已失去的爱，只能来回忆

  常有人说"自古伤情多别离",可到现在我才尝到了这句话掺杂的个中滋味.深深的体会到了和心爱的人别离是那么痛苦的一件事.
   "别离"多么伤心的字眼,却在我和丫头身上发生了.是上天给我开了一个这么大的玩笑,让我深深的爱上她,却在我最爱她的时候,让我们彼此无奈的选择分开!
   和丫头在一起的日子,每天我都过的很充实.我喜欢照顾她的感觉,
   喜欢把她当成小孩一样的疼她,喜欢她在我身边撒娇的样子.喜欢她坐到我腿上脸上露出的笑容。她喜欢“欺负”我，有时霸道的她会让我穿她的衣服,甚至会用她的眼睫毛夹夹我的眼睫毛.尽管当时我会装出很不情愿的样子,可是我知道我的心里是开心的，我喜欢她这样子对我，因为我想看到她的笑！！
   我知道我的每一次顺从都会让我的宝贝开心.还有一次她竟霸道的还和我抢着上厕所,我进去了,她还是会让叫我出来.当我面无表情的出来时，她就会乐滋滋的进去。哭笑不得的我也会情不自禁的笑出来，然后叫上一声“宝贝”，因为我爱她,当然我喜欢她这样在我身边"欺负"我,我好想她能现在欺负我.所以过后每想起这一段段开心的回忆,我都忍不住浸湿眼眶.或许这样的画面真的不能再在我和宝贝身上重新上演!!
   和丫头在一起我会情不自禁的想疼她,不想她受一点委屈,不想她受一点累,更
   不想离开丫头一分一秒.每次和丫头要分开上几天我就会舍不得，我想一直在宝贝身边，哪怕就静静的看着她，只要我能时刻看到她，我就会很开心，很开心！！//所以有时我会帮我的宝贝擦地洗衣服甚至我还给我的丫头做了一次饭.可这次饭却成了我第一次也是最后一次做饭给丫头吃.那天做饭前我哭了,我不敢让她看见,因为这天过后就是我要离开丫头的日子,我想让她开心的和我度过这温馨的一天.因为快要过年了，再加上我们的公司停业，也不想再找工作。身上的钱已经不多了，回家成了最后的选择。可心里是千万个不愿意和丫头分开，因为我们都知道如果我现在走，丫头下年不回西安的话，我们就是最后一次见面。
   时间一分一秒的在我们身边跑过.想着我们在一起的时间越来越短,内心却越发的疼痛!
   我们一起去买车票，当接到车票的那一刻，我的心是那么的疼痛，看着旁边的宝贝转过身去，我知道她此刻也一定和我一样难受。忍着内心的伤痛，我要给宝贝开心的一天，我牵起宝贝的手，我们就这样走着，我们说好我走之前要去照大头贴。于是我们就选择用这种方法来记得对方，来记得我们曾经有过的开心的回忆。看着相片上宝贝的笑容，我多想我与辈子都能在宝贝身边看到她那可爱的笑容。
   离别的一天终究会到来,好像就是一眨眼的功夫,而这一刻我就要和我的宝贝分开,我的脚步是那么的沉重，我知道我如果现在走开就很难再见到我的宝贝了，我那么爱她怎么忍心就这样的和她分开。最后我还是狠下心来，当我转身要走开时,我看见我的宝贝背着我,隐约的我听见了她的哭声，我看到了她那瘦小的身子在颤抖，此时我再也忍不住了，我赶紧抱住她,看见她的眼泪不停的往下流,那每一滴眼泪都像冰钻一样刺痛着我的心.我的眼泪也疯狂的流了下来,就在那一刹那我吻了她,然后头也不回的走出了门，我不敢看她的眼睛,不敢让我的脚步放慢.我只有不停的走,不停的走****眼前的路已经被泪水掩盖,我看不清前方的道路!想着宝贝现在是不是还在流泪，我的心快要爆炸了！
   不一会我接到了宝贝的电话,可我真的不能在说了,听见宝贝的声音,她说“你以前每次走时都会舍不的我，你会去阳台上呆几分钟，然后下来告诉我你一刻也不想和我分开，我已经习惯了你的这种做法，所以每次你说走时我都会知道你一会就会出现在我的面前，可这次你却真的走了，你没有再回来。”听到这里我的眼泪已经溢出了眼眶，我怕我会大声的哭出来。我说：我不想再这样了，这次的转身我都快要崩溃了，我再也不能承受和你再分开一次。我说了两句就挂了电话,但眼泪还是猛的流了下来****
   当我回到了自己的村子，我接到了宝贝的信息，那信息上却只有两个字“土豆……”，看到这两个字我能明白宝贝现在的心情，我的眼泪又想夺眶而出，我赶紧看着天空，就是怕一不留神我会在大街上哭出来。拿着一件件行李我坐上了去火车站的公交车，在车上我又接到了宝贝的信息“只要土豆还没离开西安就好像在丫头身边一样”，看到信息的那一刻我的心难受极了，我好想现在就在宝贝身边。抱着她，哄着她。宠着她！！
   刚上了火车，我坐到坐位上，我又接到了宝贝的信息“土豆，你现在应该在车上吧？土豆你给我下来我不让你走！！”我再也忍不住了，我哭了……以前我每次都听宝贝的话，但这次却不能听了”原谅我宝贝，土豆这次不能听你的话了”上了火车是我最难受的一晚,一个晚上不停的想宝贝,眼泪也不分场合的流下来。
   回到家，我的心是那么的沉重，我和宝贝约好去上网，在网上看到宝贝的样子，真的让我好心疼。我看到宝贝那熟悉的身影，但这个身影却离我是那么的遥远，我看到了宝贝的眼睛是那么的无神，或许丫头每天都流泪吧，我看到宝贝的手开始擦拭她的眼睛，我知道宝贝想我了，因为她又哭了……看着宝贝这样子，我好想能现在飞到她的身边，我也想她，我很想很想，每天都想。我的眼睛也开始湿润了，我劝着宝贝不要哭，自己却再也不能控制自己了，我也流泪了，当我擦我的眼泪时宝贝笑了，宝贝擦着泪水笑着，那动作多像一个小孩，可她还是劝我不哭，因为我在宝贝面前哭过好多次了，每次哭我都是想找点吃的，所以宝贝经常拿这个来笑我！看到宝贝我是那么的开心。
   我原以为回到家了时间长了,或许我对宝贝的思念就不会那么深了,可到现在离开宝贝已有一个月了,我对宝贝的思念丝毫没有减少,反而加深了.每一天从早到晚脑海中都是宝贝的身影,我每天都是睡觉，因为只要我醒着我就想她，想着我们的一切竟这样结束，我会好难受，好难受！！我的脾气也开始越来越臭,有时宝贝在电话里或信息不说"想我了',我就会发小脾气,我不知道怎么了；也很讨厌现在的我,可我就是控制不了去想宝贝,因为我很怕失去她,很怕我的离去让她很快的忘了我.很害怕她已不再属于土豆.我好怕我好怕*****但我知道我是太爱她了
   其实我自己心里也明白,宝贝很难再回西安了.本来我打算不再一直打扰她,或许她应该找一个比我更好的.可我真的说出口时,我的心里却是乱箭穿心一般的痛苦，一夜都睡不好,而且醒来之后眼泪不听使唤的一直往下流,擦也擦不晚,睁着眼睛看着天花板，我能想到我们的点点滴滴的开心的回忆。好不容易止住了眼泪，可眼泪还是在眼眶里乱撞，我知道我不可能一直阻挡这些泪水，它们是“伤心的眼泪”，它们会流出来，这样我的心才能疏解这么大的伤痛。当时就不想见任何人,也不想起床.我用胳膊挡住我的眼睛，泪水湿了我的衣服。而此时妈妈却过来让我起来吃饭，我看见妈妈过来眼泪却流了下来，我赶紧用被子蒙着头，装作语气平静的说：“我好困，我想多睡会儿，”我不敢让任何人看见。我怕他们会说我没出息，他们会嘲笑我。我的心好痛却不知向谁倾诉。我不知怎么的反正只想睡下去一直睡下去,好像只有这样睡着了，我就不会想我的宝贝我就不会那么痛苦.可我还是做不到那么轻松的放开她,就算看不到丫头,哪怕以后只能听见宝贝的声音.我就会一直开心的撑下去，我不想宝贝离开我，我们说好的我们要一直在一起。
   我好想宝贝下年还能回来，让土豆爱她疼她！.
   其实我知道我等的或许根本就没有结果,但我还是想等。就算事实我的宝贝不会回来,只要宝贝不告诉我,我也想自欺欺人的等她回来,等她回到土豆身边!让我继续爱她疼她!!

   我只想对宝贝说:宝贝回来吧!!!宝贝……土豆好想你！！
   2008.3.21