别到后悔才知道错

一个感性的人,找不到人倾诉的时候,总希望能找个倾诉的地方,我是属于感性这类的.然而我却找不到倾诉的对象.有些事是不好跟别人倾诉的,只能埋藏在心里,而我选择写下来.这样既能缓解我心中的痛苦和压抑,也能不让别人知道自己痛苦的原因.(心中的事往往是不能告诉别人的)
    点上香烟,眼前腾起的烟雾就像是我心中的愁,都随窗外飘进的微风散去.我不记得是什么时候开始以烟浇愁的,喜欢上了也就离不开了.感情也是这样,喜欢上一个人只要很短暂的时间就可以,而想忘记这个人,也许得一辈子,甚至一辈子都忘不了.
    长这么大,我就喜欢过两个女人.
    两个让我失落无助的女人.
    大多数男人都喜欢漂亮的女人,所以才总有那么多人一见钟情.(当然,每个人心中所定位的漂亮是不同的)也有相处久了产生的爱情.我有幸遇到了两种不同的感情.
    按时间顺序,先说说我第一段感情吧.
    一个漂亮腼腆的女人,一个正好跟我内心中期望的一一相印的女人,就这么在炎热的夏天跟我相遇了.
    那是高一的暑假,我参加了一个暑期补习班,就在学校的篮球场上,我遇到了她.本来正打球的我看着不远处的一个女生内心中就莫名的激动了.手抱着篮球就傻了,同学叫我传球,我把球一扔就站在那发呆了...
    白天遇到心中的标准美女,相信大家都会在晚上睡觉时努力的回忆那一瞬间的美事.我也不例外.
    傻呼呼的表情肯定让好友看了笑话了.我这表情也没有瞒过好友.也许是老天同情了我这傻蛋,我把心事一说,从此就掉进了深渊,再也爬不出来了.
    白天的美女竟然是好友的同学,(好友转过学)后面的事就是好友拉线帮忙,大家都能想到发生什么事了.
    爱的力量是伟大的.那一个暑假我顶着火辣辣的太阳每天下午玩一下午的乒乓球,开学时整个人黑一圈,鼻子被太阳晒爆皮.当然我这么努力肯定是有图谋的,好友总给他那美女同学拉来玩乒乓球.回想起来自己确实挺搞笑的.
    我不会玩乒乓球,擂台赛肯定是擂主总在上面打,其他人轮流挑战了,我只能眼巴巴的在下面看着他们跟美女对擂.还是好友够义气,他球技好,上去当上擂主就故意输给美女,这就满足了我的心愿.跟美女对擂是男人都会认输了下来,但是也有不识趣的人.就有那么一小伙总爱上去就给美女捻下台.没办法,于是每天早晨上课前总能见到我拉着迷糊的好友来练球,目的很明确,我要成为高手.(其实就是想比那小伙强点就行了)如愿达到高手水平时我们的暑期补课也结束了.开学美女就回自己学校上课不可能再一起玩球了.哎.那会确实挺恨那小子的.
    单相思是很痛苦的,我摆平好友后就开始了长途奔袭.每周末下午都拉他跑美女学校去打球.幸亏好友在那读书时跟那边人处的相当不错.
    一晃时间就过去了,我们高三了.没时间打球总会抽出时间写信.尽管我们相隔只有半小时的路程.
    高兴快乐的日子总爱多写几句,后来发生的就是痛苦的日子了.
    高考落榜,而她却考上了重点大学.
    差距让我们越离越远,而我也因为羞于见她而堕落了.
    吸烟,喝酒,上网,都在那段失落的日子中养成了.想考进她所在的学校却又一次失败了.
    当知道自己无望时,绝望的我选择了逃避.远离这个曾经让我快乐而现在让我怀念的城市.
    ......
    我家在南方,所以我就选择了北方.
    大学,一个所有高中学子都向往的殿堂,在我眼里是那么的无味.
    整个大一,我都沉浸在网吧.偶尔跑去上那么一次课.所以到了大一下半年,我连班上的28个同学都没认全.也挂了几门课.
    刚到大学的人都想放松一下自己.所以也有不少学生经常去网吧玩.
    工科的大学肯定是狼多肉少,我们班也就4块肉,剩下的全是带粑粑的狼.
    本来这跟我也没什么关系,我以为这辈子自己要成独狼了.但是就在这个时候,老天又开始发他怜悯的善心,又一个女人从此走进了我的生活.
    一个很普通的女生,一个很细心的女生,也是一个很硬派的女生(这个我后来才感觉到),一个负责的女人,一个让我爱她想娶她当妻的女人.
    如果说高中时代的懵懂是情犊初开,那么大学校园的倾情就是老生长谈了.
    我现在要说的就是我的又一段爱情,一段我抱有期待能结晶的爱情.
    我说过,大一下学期我都没认全班上的同学,其中就包括她.当我认识她时大一都要结束了.而为何会在自己认为绝缘的时候对这个不起眼的女生产生感情?我自己都觉得很奇怪.原因就是她总给我整衣领.(我那时就是那种不注意自己形象,衣服乱穿头发蓬松的人,可以想象的出是啥样了)我对她的整衣领有股莫名的好感,通常一个男人的衣领只有自己亲近的人才会帮忙整理,整的次数多了,我也就开始注意起她了.人在失落的时候的确是需要人关心的,而我远离家乡,独自在外地过着失落的生活时获得的关爱更是亲切更让人感动.不能不说,人的感情是可以培养的.一段时间后我发现我爱上了她,使上男人的阴谋诡计便顺利过关.
    当我认识到自己很想毕业后娶她为妻时,我带她回了趟我家.虽然现在是21世纪了,很多事还是需要听听父母意见的.特别是这花房洞烛夜还是男人人生的三件大事之一.尽管语言上的不通带来很多不便,(我爸妈不会说普通话)但是父母喜悦的心情我能感受到.也许是南方跟北方的差异,也许是我父母不善于表现.她没有感觉到我父母的喜悦之情.她不知道,我父亲乐的第二天一大早就跑去告诉我奶奶她有孙媳妇了,她不知道,我带她去外婆家是父母之意,她不知道其实最高兴的是我父母.(我小时候是外公外婆一手带大的,找了媳妇当然要带去给外公外婆看看,让他们高兴高兴.人到老年最高兴的事就是见到自己的晚辈能成家立业.)也不能怪她,语言不通,风俗不同,就算是我也不能体会到这其中的深意.我父亲的老实本分不善言谈让她感觉到的是冷漠,而我当时看到父母高兴也喜形于色,没有故及她的感受......
    人养成好习惯难,学坏毛病却是很快的,而且要戒掉自己的坏毛病是很难的.我的坏毛病就是迷上了网络游戏,长期的堕落让自己变成了一个懒散的人,为此跟她吵架NNNN次.最后她把我的情况告诉了我父母......
    这让我父母很感动,说儿子找了个乖巧的女朋友是他的福气.
    因为有她的关心告戒,我的学习没有被落下,破天荒拿了我们寝室人的第一笔奖学金.
    新官上任三把火,时间长了,总会磨灭掉人的耐心和毅力.
    不知道什么时候开始,我又掉进了迷途.
    相处久了,才会发现对方的毛病跟缺点.我的毛病跟缺点正是捶残我两幸福生活的源泉.
    只是那会我并没认识自己的错,没有发现自己跟她开始越走越远,没有发现自己其实已经离不开她了.吵完架总是想着过几天哄哄就会好的,(这是男人的通病)最后葬送了自己原本可以幸福过的生活.
    长期的吵架(肯定大都是我的错),一点一点磨灭了她心中对我的爱,平淡的感情是会生锈的.
    我的无能平淡懒散堕落最终让她厌烦了.
    总能听到学长们说大四是爱情的坟墓,没身临其境的人是感受不到的.
    大四了,我们该踏足社会了.
    我储备了足够的能量面对社会么?四年时间我都干了什么?一无是处.
    为什么人总要到面临困境的时候才会去后悔,才会去反思,才会发现自己的过错,才会知道要改!
    当我奢望见她一面都不可能时,我知道自己已经到了无法弥补的地步.
    曾经的感情我最终选择了逃避,现在我又面临这种境地.我还要逃避么?
    不能再逃避了,已经无路可逃!
    可以逃避一时,但不能逃避一辈子.人的幸福是要自己把握的,很遗憾,我遗失了自己的幸福.现在想找回自己的幸福很艰难,但是我必须这么做.因为我已经没有退路.
    最艰难的时候就是现在,男人在艰难时本不该流泪,然而我却流了.
    多么想跟她说:执子之手,与子谐老.可惜现在她听不到,也不愿意听了.
    男人的话总是在后悔失落的时候才显真情,才那么感人肺腑,因为这时候的男人才会说真心话.  珍惜身边的人,别到后悔才知道错.