幽默小笑话

动物园:动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

父子斗智:父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。”小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。”父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。告示“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友.“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心:门向外开！”

多好:姑娘：你不嫌我家里姐妹多吗？小伙：有姐妹多好呀！姑娘：好什么？小伙：我负担你父母的担子就轻了。

防盗:纽约一家报纸向读者预告：下期报纸将用大量篇幅介绍防止丢失汽车的有效办法。到了报纸出来的日子，读者都买不到这一期报纸，就纷纷致电报社质问。报社总编辑很无奈地说：送报汽车连同车内的几万份报纸，在当天早晨发报前，一古脑儿被人偷走了。飞行员:一天，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆战的。小明就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”阿南答道：“不！我担心我的车子啦。”“你知道他的职业吗？飞行员呢！”阿南说：“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。”

冬天怕什么:两个学生在放学路上聊天。甲：一到冬天，我最怕的就是起床。乙：我倒不怕起床。甲：那你怕什么？乙：我怕天亮。

第八十三:报童在广场上大声叫卖报纸，“卖报！卖报！惊人的诈骗案，受骗者已达八十二人……”。一个人闻声，连忙走过去买了一份报纸。但是，他看来看去也没有发现有关那个惊人案件的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报！卖报！惊人的诈骗案，受骗者已达八十三人……”。

存起来:未来的岳父对皮尔说“我同意把我的女儿嫁给您。那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”顶不住了:一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，只等结完工钱才走开。

酬金:伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师，要他替他辩护。“可以，”律师说，“不过，你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金。”“第一条我完全可以保证。”伍夫说，“至于第二条……由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副球拍、两只排球和三双滑冰鞋。你看怎么样？”处处都漂亮:一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻

都忘在家里:某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍：”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能记得咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了。”赌女夜归:某夫人素喜夜间到朋友家打麻将，每每深夜归家而惊醒丈夫，夫虽不言，但妇心甚不忍，但又不想放弃夜赌。某夜，妇又深夜归家，她在客厅放下首饰和手袋等，脱掉衣服后蹑足进房，以免惊醒丈夫。谁知丈夫夜读未眠，见其进房，惊讶地说：“你竟输成这个模样？”

待人接物:老师：“‘待人接物’这个成语如何解释？”学生：“就是呆在家里，等待接受别人的礼物。”

，我也不会嫁给你。”大勇没好气地说：“想什么呢你？如果世界上只剩下我一个男人，你以为我还会看上你吗？别做梦了！”错别字:我们单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。打蚊子:晚上刚关上灯，老婆便惊呼道：“有蚊子！”然后从床上一跃而起，打开了屋里所有的灯。我劝道：“要不咱们点驱蚊器吧？”“不行，我受不了那味儿。”老婆边说边在屋里找着蚊子的踪迹。我苦等了十分钟后，老婆终于把灯关了。我刚要进入梦乡，她又“嗖”地坐了起来，嘟囔道：“它还在！”接着又是一通乱找。就这样，反反复复十多次，我被她折腾得脑袋都大了，埋怨道：“别再找了，天都快亮了！”老婆坚定地答道：“不能让它得逞！”老婆的话音刚落，我就听到“啪”的一声响，随即我感到大腿上火辣辣地疼，老婆捏着满是鲜血的蚊子，高兴地说道：“哼，早知道它咬的是你，我就不找它了。”大道理:老公这人太自信，总说他什么都对，但那天我让他哑口无言。那天吵架后，他说：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人在大多数时候都情绪化太强，作出的决定一般都是错的！”我说：“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫简直是大错特错！”他眼睛绿了。

倒过来试试:一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”等汽车开过:一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
反击:大勇婚后就有点后悔，后悔自己精明一时，却做了一件蠢事———和小丽结婚。小丽虽然长得美，但是一点也不温柔，与婚前比起来简直判若两人。小丽伶牙俐齿，揭大勇的短儿毫不留情，有的时候弄得大勇直想上去打她几巴掌。昨天，因为大勇回家晚了，小丽就把陈芝麻烂谷子的事全翻出来，一口气说了半个小时。大勇忍无可忍了，吼道：“你省省吧！”一听大勇还嘴，小丽的嗓门儿提高了八度：“都怪我瞎了眼，知道会这样，当初就算世界上只剩下你一个男人