我对铖说
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还记得那30个样子吗?我把它发表在了这里……他们都好羡慕我们啊……是啊,以前的我们在一起有多开心,一个月之前是这样……又岂止是这30个样子呢……
我们在一起多久了?记不得是04年还是05年了。那时我们才刚刚进入青春期,懵懵懂懂的16岁……我们是怎么说的开始,是谁先说的喜欢?这些已经不重要了……那个时候我们在同一所学校,但却从未见过……认识你是缘分,真的是缘分,否则为什么那封信不是交给阿胖或者SQB,而是你呢……?
初见你,很好看的面容,清秀,乖乖的样子。别人交换照片都是大头贴,而你偏偏给了我你六年级的一寸照,我真的很吃惊……我记得那个时候你去拍学生证照,又给了我一张,却被我不小心弄皱了。那时的你头发是有点黄的,你拍的第一套大头贴都是一个表情,傻不垃圾的,做着一个表情。现在也是,除了笑,可是你笑的时候真的很好看……看见你笑,我真的很舒心……
我们做笔友,写信。可是那些旧日的纪念被我焚烧了。那是因为我们后来分手了……我叫过你哥哥,铖铖哥哥,一遍一遍的唤,很顺口。前些天,你告诉我也有个女孩子这样叫你,你说我记得你也这样叫过我,原来你还记得啊……她也是和我一样的年纪,16岁的女骇唤你作铖铖哥哥,妹妹……或许是我多心,人家未必只甘心做你妹妹。这是女人的直觉……其实我比你大,大了27天,可我愿意叫你哥哥,那是因为我已经对你有了心动,被你的“美色”所诱惑……是这样吧,仔细看你,你真的很好看。我不好看,在你面前我是只丑小鸭……现在也是,我不会打扮,穿的很土。
那个时候还没有手机可以用,我们交换了电话号码。我们的电话是有暗号的,“萝卜……”也不知道为什么是这个暗号,因为你说你妈妈管你很严,不许你和女孩子有接触。可是我们第一次通话却搞笑死了。你忘了说暗号,我只好一直拿着话筒不说话……
国庆节上来的时候在一起的吧……我记得你在我借给你的杂志里塞了一封信,可是我没有看到。是我朋友先看到的,还不怀好意的问我是不是少了什么东西……我记得你说的一句话,“我已经不再当你是我的妹妹了。”我们在一起了。三个月吧……期间我们总是吵架,一吵架就会说分手,说了几次?很多吧……“只恨年少爱逞强,为小事轻言离别”
我16岁生日的那次,你穿很好看的白色衬衫,你骑着车,我坐在后面,你后来问我为什么不抱着你……呵呵,我不习惯。那次我们去山上,还有我的朋友……那座山,秋末要冬天了吧……我们在那里有了第一次不开心……还记得你在那间小屋前傻傻坐着吗?我以为你已经走了,当我追出去看见你,走近你身边,你落泪了。然后我们就这样抱在了一起,这是我最珍贵的一滴泪……感动,悔恨,交织在一起……听见山头朋友的呼喊。后来他们看见我们要走过来了。我没有想到你就这样一把抓住我的手,带我义无返顾的往山上跑……在那个山坳里,我们接吻了……那时你有点感冒,你说我不要把病毒传染给你,可我还是吻了你……你说下次来这里要种一棵爱的小树,可是这树到现在都还没有根……
那些我们曾经的事,隐隐约约的闪现在心头,快要愚人节了,我记得那个时候的遇人节你耍我,遭到了不小的报应。你被我狠狠的劈了一掌。我是有点暴力的哈……还记得你请我和丹吃热狗吗?还记得你说我们学校是鸡不拉屎,鸟不生蛋的地方……还记得在学校那个楼梯底下吗?还记得我连你的学生证也要检查,你有多诧异吗?还记得你说的为什么讨厌学英语?还记得我们在溜冰场的那些片段吗?还记得那个冬日你骑着自行车来接我去读书吗?还有那个绣着“永不分LI”的十字绣吗?……还记得那些16岁末的事吗?我们分手之前的那套大头贴上定格的一吻吗?现在都不知道丢哪里了……
07的新年,我们已经分开了,以后也许都见不到面了。你走了,去读了春季班,而我还必须留下来参加中考。我徘徊过是不是和你一起去念春季班,可是都被家人说服了。何况那时后爱你怎么有现在这么深切,还没有那个勇气为了你而放弃自己的前途……你在XS,我本来想去那里念高中的,可是因为亲戚的关系,我的志愿填到了WK,我们的距离更远了。如果我们原先的学校是一个点,我们一个选择了东边,一个去了西边……
那里的生活好吗?我后来知道你有了新的感情。我在WK进了一所重高的普通班,也交了一个所谓的男友,我知道我只是想要忘记你,我不知道为什么离开你之后,却总是想你,我真的放不下,给你写信。原来爱上谁,并不是事先准备好一个地方等那个人走进来,而是那个人自己挤了进来,然后慢慢慢慢把空间扩大。和你在一起的3个月,是快乐多于不快乐的……可是……我们就这样结束了。是可惜……我把你放在心里,也总会想起那些感动温暖的片刻……听矮个子老师讲了他一个萍水相逢的故事。那封两页的信末,我问你“两条相交线错过了唯一的交点是不是就再也不会相交……”
一年半,上天给了我答案……我们还是在一起了。07年7月10日,我们分开许久后的第一次见面。那时你已经退了学。而我也有了高二要拼搏的日子。看见你从梦幻里出来,你轻轻的打了我的头一下,我知道那是为了掩饰这淡淡的不自在……我们都长大了,不再像从前那样单纯了,还是去拍大头贴,还是定格了那几许笑容……去了湖边,坐在那个亭子里,我们聊着这一年半各自的生活。对不起,我在那段时间太看轻自己,差点做了一辈子都要后悔的事……你还是回来了。回到我身边,我们又在一起了。
07年7月17日,我们四个……B和H,我和你。我们跟着他们去了一家小旅馆的房间。起初我们都很乖,H比我们大3岁,知道的就比我们多。我和H比喝酒,我只喝了一听,两个脸颊就开始发红。我当时也是凭着一时的勇气,你不忍心,不忍心看见我这样痛,你有些放弃,后来我对你说“机不可失,失不再来”,你说下次我带你去只有我们两个人的房间……最后还是破了,我只知道好痛,连走路都开始觉得不对劲了。你小心的扶着我,我们去了河边,倚栏谈了些什么……我是很幸运的吧,这样夺走了你的3初……初恋,初吻,除夜……我们互问彼此是否会后悔。不……我永远都不后悔……你也是。你知道吗?我给了你的时候,我就认定了你,不管将来要和你过怎么样的生活,贫或者富,都已经不重要。只要你在我身边就好。
我真的愿意这一生有你一个男人就够了,我只想自己属于你一个。真的……每次和你ML完,你会体贴的为我掖被角,你会帮我暖衣服,你会给我穿好,我就像孩子一样。我很依赖这种感觉你知道吗?人说和自己爱的人ML是一件幸福的事,你总会问我开不开心,我都是用力的点点头。看见你温暖的笑容。你总是对我鼻子对鼻子磨磨,你说这是我们的招牌动作。我紧紧抱着你,拼命记忆拥有你的每一个瞬间,总有一种感觉仿佛要把你溶入自己的身体。
那句“我赢了”,还记得吗?那句“离开其实是想被挽留,留不住,只是因为对方不够爱你。”你打了这个赌,你说了FS。我哭了,心隐隐作痛。是你说“老婆,不哭了好不好?”当我知道你只是赌我对你的爱,我就笑了。
我们拥有的4个晚上,还有那座DJ山,在山上,有我们的脚印,那间破屋,那座凉亭,那个塔似的东西里。还有我们在那个老年活动室里的回忆……你背着我玩小孩子的游戏。那个湖边,为了一对戒指吵起了架都扔在了那河里,埋葬了那些回忆……那些快乐温存……
你对我真的很好,我知道你是真心爱我的。可是为什么在那个时候,我总是对你的爱充满了怀疑似的。我有太多不安全的感觉。记得那次放学回来你送我回家吗?有星星点点的雨丝,我们就这样在人家的晒谷场上湿漉漉的拥抱。你说“你虽然不漂亮,可是我爱你,爱你的人,你的心”。我真的很感动,我知道这是你的肺腑之言,起码在那一刻一定是真实的。我遇见你,是我的幸。
07年的情人节,我们有吵架啊……可是后来我们好了啊……你送了我一朵玫瑰,呵呵……现在它谢了,像我们的爱情。
哪里只有这30个样子,还有……细细回忆再说出来。可是今天……这些回忆,温暖也刺痛了我。我们现在怎么了?算是分手了吗?我现在留住的是你的什么?只是一个外壳吗?
你知道我说的分手只是想你留我,可是你放手了。我来找你,我管不了那么多,我疯了一样……我的爱在哪啊?这半个月,过的有多辛苦。你妈妈问我喜欢你什么?我说爱一个人是说不出理由的。就像你说你爱的是我的人我的心,我又何尝不是……爱你的人,你的心,爱那个和你在一起的我。我对你妈妈说了,我这辈子认定你了。也许你妈妈觉得我说的很幼稚,毕竟我们才19岁……可是,这不是不可能的事。可是你不再像以前那样肯定。你只能给我一个现在,甚至这个现在都过得不快乐。
放手还是不放手……近日我一直想着这个问题,我们真的需要时间和空间重新审视这段感情……拥有你的一个外壳,我还是不能快乐,也不能让你快乐。爱一个人就希望他快乐,可是你知道吗?我松不开这手,我怕一松开就再也牵不到了。
看着我的颓废,你于心不忍,所以你没有离开。我们在一起的时候还是和以前一样,可是一分开,你就会胡思乱想……我不知道怎么了。你说现在的你心里有我,可是却已经不知道怎么爱我了……
为什么每次吵完架,我都告诉自己以后再也不说这两个字了却还要再犯错误?为什么我是如此任性的人,原来我曾经给你的爱成了束缚,你是好脾气的男生,包容着我一次一次的任性……为什么那时的我如此不珍惜,我以为你爱我就应该包容我的一切,我又如巫婆般挥霍着你的爱,我是个以自我为中心的人,我的自私得到了报应。感情也会厌倦,这天现在来了……
我去了那些回忆的地方,静静的想你……铖,这里回忆太多,我始终放不下。那天你问我如果有一天你不爱我了我会怎么办……我说我会离开这里,去一个没有回忆的地方去放下心里的这份思念与牵挂……
我想拥有一个和你的孩子。我知道你不爱我了就再也没希望了。那天我稀里糊涂的在那个套套上戳了一个洞。我说如果你要走,请让我记得你最后一次。可是最后我还是告诉你那个套套是破的,因为我想起了B的一句话,她说不要把痛苦延续给下一代,我害怕的是将来有一天孩子问我爸爸是谁,我又该如何面对他呢?
可我还是想和你有一个孩子,一个流着你的血和我的血的女孩。(我记得我问你将来要生男孩还是女孩,你说女孩。我问为什么,你说要是将来生个男孩像我一样讨债怎么办啊?我笑了……)叫思铖好吗?我会带着我们的宝宝去一个没有人认识的地方生下来,我会用我的生命爱护她
这些都不是我的一时之气,我是只有19岁。可我已经明白什么是爱了……最近的我真的不知道自己在做什么。只要醒着,脑袋里充满的就是你……所以今天我要离开这里了。
我们走过了懵懂的16岁,下雨的17岁,开花的18岁,现在我们遇到的是怎么样的19岁呢?还有20岁,21岁,甚至更远……
铖,732016是我对你的承诺。我不知道未来的生活,但我会坚持下去……
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