我对铖说

还记得那30个样子吗？我把它发表在了这里……他们都好羡慕我们啊……是啊，以前的我们在一起有多开心，一个月之前是这样……又岂止是这30个样子呢……

我们在一起多久了？记不得是04年还是05年了。那时我们才刚刚进入青春期，懵懵懂懂的16岁……我们是怎么说的开始，是谁先说的喜欢？这些已经不重要了……那个时候我们在同一所学校，但却从未见过……认识你是缘分，真的是缘分，否则为什么那封信不是交给阿胖或者SQB，而是你呢……？

初见你，很好看的面容，清秀，乖乖的样子。别人交换照片都是大头贴，而你偏偏给了我你六年级的一寸照，我真的很吃惊……我记得那个时候你去拍学生证照，又给了我一张，却被我不小心弄皱了。那时的你头发是有点黄的，你拍的第一套大头贴都是一个表情，傻不垃圾的，做着一个表情。现在也是，除了笑，可是你笑的时候真的很好看……看见你笑，我真的很舒心……

我们做笔友，写信。可是那些旧日的纪念被我焚烧了。那是因为我们后来分手了……我叫过你哥哥，铖铖哥哥，一遍一遍的唤，很顺口。前些天，你告诉我也有个女孩子这样叫你，你说我记得你也这样叫过我，原来你还记得啊……她也是和我一样的年纪，16岁的女骇唤你作铖铖哥哥，妹妹……或许是我多心，人家未必只甘心做你妹妹。这是女人的直觉……其实我比你大，大了27天，可我愿意叫你哥哥，那是因为我已经对你有了心动，被你的“美色”所诱惑……是这样吧，仔细看你，你真的很好看。我不好看，在你面前我是只丑小鸭……现在也是，我不会打扮，穿的很土。

那个时候还没有手机可以用，我们交换了电话号码。我们的电话是有暗号的，“萝卜……”也不知道为什么是这个暗号，因为你说你妈妈管你很严，不许你和女孩子有接触。可是我们第一次通话却搞笑死了。你忘了说暗号，我只好一直拿着话筒不说话……

国庆节上来的时候在一起的吧……我记得你在我借给你的杂志里塞了一封信，可是我没有看到。是我朋友先看到的，还不怀好意的问我是不是少了什么东西……我记得你说的一句话，“我已经不再当你是我的妹妹了。”我们在一起了。三个月吧……期间我们总是吵架，一吵架就会说分手，说了几次？很多吧……“只恨年少爱逞强，为小事轻言离别”

我16岁生日的那次，你穿很好看的白色衬衫，你骑着车，我坐在后面，你后来问我为什么不抱着你……呵呵，我不习惯。那次我们去山上，还有我的朋友……那座山，秋末要冬天了吧……我们在那里有了第一次不开心……还记得你在那间小屋前傻傻坐着吗？我以为你已经走了，当我追出去看见你，走近你身边，你落泪了。然后我们就这样抱在了一起，这是我最珍贵的一滴泪……感动，悔恨，交织在一起……听见山头朋友的呼喊。后来他们看见我们要走过来了。我没有想到你就这样一把抓住我的手，带我义无返顾的往山上跑……在那个山坳里，我们接吻了……那时你有点感冒，你说我不要把病毒传染给你，可我还是吻了你……你说下次来这里要种一棵爱的小树，可是这树到现在都还没有根……

那些我们曾经的事，隐隐约约的闪现在心头，快要愚人节了，我记得那个时候的遇人节你耍我，遭到了不小的报应。你被我狠狠的劈了一掌。我是有点暴力的哈……还记得你请我和丹吃热狗吗？还记得你说我们学校是鸡不拉屎，鸟不生蛋的地方……还记得在学校那个楼梯底下吗？还记得我连你的学生证也要检查，你有多诧异吗？还记得你说的为什么讨厌学英语？还记得我们在溜冰场的那些片段吗？还记得那个冬日你骑着自行车来接我去读书吗？还有那个绣着“永不分LI”的十字绣吗？……还记得那些16岁末的事吗？我们分手之前的那套大头贴上定格的一吻吗？现在都不知道丢哪里了……

07的新年，我们已经分开了，以后也许都见不到面了。你走了，去读了春季班，而我还必须留下来参加中考。我徘徊过是不是和你一起去念春季班，可是都被家人说服了。何况那时后爱你怎么有现在这么深切，还没有那个勇气为了你而放弃自己的前途……你在XS，我本来想去那里念高中的，可是因为亲戚的关系，我的志愿填到了WK，我们的距离更远了。如果我们原先的学校是一个点，我们一个选择了东边，一个去了西边……

那里的生活好吗？我后来知道你有了新的感情。我在WK进了一所重高的普通班，也交了一个所谓的男友，我知道我只是想要忘记你，我不知道为什么离开你之后，却总是想你，我真的放不下，给你写信。原来爱上谁，并不是事先准备好一个地方等那个人走进来，而是那个人自己挤了进来，然后慢慢慢慢把空间扩大。和你在一起的3个月，是快乐多于不快乐的……可是……我们就这样结束了。是可惜……我把你放在心里，也总会想起那些感动温暖的片刻……听矮个子老师讲了他一个萍水相逢的故事。那封两页的信末，我问你“两条相交线错过了唯一的交点是不是就再也不会相交……”

一年半，上天给了我答案……我们还是在一起了。07年7月10日，我们分开许久后的第一次见面。那时你已经退了学。而我也有了高二要拼搏的日子。看见你从梦幻里出来，你轻轻的打了我的头一下，我知道那是为了掩饰这淡淡的不自在……我们都长大了，不再像从前那样单纯了，还是去拍大头贴，还是定格了那几许笑容……去了湖边，坐在那个亭子里，我们聊着这一年半各自的生活。对不起，我在那段时间太看轻自己，差点做了一辈子都要后悔的事……你还是回来了。回到我身边，我们又在一起了。

07年7月17日，我们四个……B和H，我和你。我们跟着他们去了一家小旅馆的房间。起初我们都很乖，H比我们大3岁，知道的就比我们多。我和H比喝酒，我只喝了一听，两个脸颊就开始发红。我当时也是凭着一时的勇气，你不忍心，不忍心看见我这样痛，你有些放弃，后来我对你说“机不可失，失不再来”，你说下次我带你去只有我们两个人的房间……最后还是破了，我只知道好痛，连走路都开始觉得不对劲了。你小心的扶着我，我们去了河边，倚栏谈了些什么……我是很幸运的吧，这样夺走了你的3初……初恋，初吻，除夜……我们互问彼此是否会后悔。不……我永远都不后悔……你也是。你知道吗？我给了你的时候，我就认定了你，不管将来要和你过怎么样的生活，贫或者富，都已经不重要。只要你在我身边就好。

我真的愿意这一生有你一个男人就够了，我只想自己属于你一个。真的……每次和你ML完，你会体贴的为我掖被角，你会帮我暖衣服，你会给我穿好，我就像孩子一样。我很依赖这种感觉你知道吗？人说和自己爱的人ML是一件幸福的事，你总会问我开不开心，我都是用力的点点头。看见你温暖的笑容。你总是对我鼻子对鼻子磨磨，你说这是我们的招牌动作。我紧紧抱着你，拼命记忆拥有你的每一个瞬间，总有一种感觉仿佛要把你溶入自己的身体。

那句“我赢了”，还记得吗？那句“离开其实是想被挽留，留不住，只是因为对方不够爱你。”你打了这个赌，你说了FS。我哭了，心隐隐作痛。是你说“老婆，不哭了好不好？”当我知道你只是赌我对你的爱，我就笑了。

我们拥有的4个晚上，还有那座DJ山，在山上，有我们的脚印，那间破屋，那座凉亭，那个塔似的东西里。还有我们在那个老年活动室里的回忆……你背着我玩小孩子的游戏。那个湖边，为了一对戒指吵起了架都扔在了那河里，埋葬了那些回忆……那些快乐温存……

你对我真的很好，我知道你是真心爱我的。可是为什么在那个时候，我总是对你的爱充满了怀疑似的。我有太多不安全的感觉。记得那次放学回来你送我回家吗？有星星点点的雨丝，我们就这样在人家的晒谷场上湿漉漉的拥抱。你说“你虽然不漂亮，可是我爱你，爱你的人，你的心”。我真的很感动，我知道这是你的肺腑之言，起码在那一刻一定是真实的。我遇见你，是我的幸。

07年的情人节，我们有吵架啊……可是后来我们好了啊……你送了我一朵玫瑰，呵呵……现在它谢了，像我们的爱情。

哪里只有这30个样子，还有……细细回忆再说出来。可是今天……这些回忆，温暖也刺痛了我。我们现在怎么了？算是分手了吗？我现在留住的是你的什么？只是一个外壳吗？

你知道我说的分手只是想你留我，可是你放手了。我来找你，我管不了那么多，我疯了一样……我的爱在哪啊？这半个月，过的有多辛苦。你妈妈问我喜欢你什么？我说爱一个人是说不出理由的。就像你说你爱的是我的人我的心，我又何尝不是……爱你的人，你的心，爱那个和你在一起的我。我对你妈妈说了，我这辈子认定你了。也许你妈妈觉得我说的很幼稚，毕竟我们才19岁……可是，这不是不可能的事。可是你不再像以前那样肯定。你只能给我一个现在，甚至这个现在都过得不快乐。

放手还是不放手……近日我一直想着这个问题，我们真的需要时间和空间重新审视这段感情……拥有你的一个外壳，我还是不能快乐，也不能让你快乐。爱一个人就希望他快乐，可是你知道吗？我松不开这手，我怕一松开就再也牵不到了。

看着我的颓废，你于心不忍，所以你没有离开。我们在一起的时候还是和以前一样，可是一分开，你就会胡思乱想……我不知道怎么了。你说现在的你心里有我，可是却已经不知道怎么爱我了……

为什么每次吵完架，我都告诉自己以后再也不说这两个字了却还要再犯错误？为什么我是如此任性的人，原来我曾经给你的爱成了束缚，你是好脾气的男生，包容着我一次一次的任性……为什么那时的我如此不珍惜，我以为你爱我就应该包容我的一切，我又如巫婆般挥霍着你的爱，我是个以自我为中心的人，我的自私得到了报应。感情也会厌倦，这天现在来了……

我去了那些回忆的地方，静静的想你……铖，这里回忆太多，我始终放不下。那天你问我如果有一天你不爱我了我会怎么办……我说我会离开这里，去一个没有回忆的地方去放下心里的这份思念与牵挂……

我想拥有一个和你的孩子。我知道你不爱我了就再也没希望了。那天我稀里糊涂的在那个套套上戳了一个洞。我说如果你要走，请让我记得你最后一次。可是最后我还是告诉你那个套套是破的，因为我想起了B的一句话，她说不要把痛苦延续给下一代，我害怕的是将来有一天孩子问我爸爸是谁，我又该如何面对他呢？

可我还是想和你有一个孩子，一个流着你的血和我的血的女孩。（我记得我问你将来要生男孩还是女孩，你说女孩。我问为什么，你说要是将来生个男孩像我一样讨债怎么办啊？我笑了……）叫思铖好吗？我会带着我们的宝宝去一个没有人认识的地方生下来，我会用我的生命爱护她

这些都不是我的一时之气，我是只有19岁。可我已经明白什么是爱了……最近的我真的不知道自己在做什么。只要醒着，脑袋里充满的就是你……所以今天我要离开这里了。

我们走过了懵懂的16岁，下雨的17岁，开花的18岁，现在我们遇到的是怎么样的19岁呢？还有20岁，21岁，甚至更远……

铖，732016是我对你的承诺。我不知道未来的生活，但我会坚持下去……