如果不爱了,请告诉我
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如果不爱了,请告诉我!
也许不爱了吧,否则为何至今没有一点音讯。那种痛心疾首似乎只能是内心疯狂的歇斯底里,却无从让人发泄。我以为自己可以坚强,以为自己可以承受。却发现自己在一天天的消沉,无可预知的未来始终让我有所期盼、也让我害怕。
一分一秒的过生活,那是在透支自己的悲伤。只是永远不明白,如果不爱了,为什么不可以说一声。在相爱之初我就说过:如果有一天不爱我了、厌烦我了,只要告诉我一声,我就会消失。但是如今的这种沉默真的只是为了躲避暂时的感情危机吗?究竟代表了什么?
我知道这份没有结果的感情终归会有落幕的时候,只是不知道会结束的这么神速、结束的这么无由,不给任何解释,轻描淡写的就这样一带而过。
我知道自己错了:在不对的时间,爱上了不对的人。可是我还是放纵了自己。因为我发现我竟然没有这么认真、这么深刻的爱过一个人。没有想过要去破坏任何的宁静与美好,只是想好好的爱一回。人生在世,能碰到很投缘的知已真得很难。只是当这份缘份自然的发展为感情游戏时,其实并不是我们的初衷,可是爱来的时候是谁也挡不住的。但是我还是错了,不管我怎么想,我终归是个第三者。面对她的怀疑与质问,你没有任何言语然后彻底消失,电话不接,信息不回,最后只是丢给我一句“我们的事以后再说”,而这个以后的范围可大可小,不知道会是多久,也许是永久。
我沉浸在没有希望的希望中,总以为会有奇迹出现。可是等了一天又一天,生活一日似一日,原来我依旧孤寂。一个人不孤寂,想一个人才孤寂!谁还在乎当初一定会让我开心起来的承诺,谁还记得爱到我找到真正能给我幸福的人为止的承诺,谁还记得“27”是我们之间的秘密数字······如今,一切承诺搁浅,爱却无法随风而去。只是痛在心底,久久的、柔柔的······
而后我也沉默,我只能选择沉默。当他不爱你了,哭泣并缠着他问为什么,那只会让自己更没自尊,只会让他更厌烦自己;当他不爱你了,你只能选择离开,独自吞噬所有的悲伤与心痛,放任他徘徊在他的天地,做到不去惊扰他。我以为我可以做到忘却,也许那只是在最痛心的时候能下的决心,真正做到却只是自己知道有多难。
40天的爱情不长,却是我最最真挚的爱。纵然我还没有结束自己失败的婚姻,但是这份爱已经让我知道我真得该结束了。一边是自己已无望的婚姻,一边是不伦不类的一段短暂的婚外情,还好,这份爱只是发生在我婚姻已经无望了的之后。但我还是发现原来我得到的都是欺骗。也许男人天生就会说谎,男人天生就很坏。可是我依然不愿相信他会骗我。因为直到最后他依然说爱我,他还会来找我,只是从来不给我任何之所以如此沉默的解释。其实我知道我该放弃,于情于理都该放弃。他已经为人夫为人父,我和他不会有结果。只是爱了,不是说放就能放得了的。直至现在,我仍然在欺盼他的出现。纵然我为他付出太多,纵然他伤我太重,只是爱上他,我没有想过会有任何回报。只是总是不明白,爱真得会如此脆弱吗?或者,对他而言,从来都没有过爱!
相思难解,每个难眠的夜晚总是禁不住回放那一切美好的相聚。面对这一切,我只能在无奈中做挣扎。曾经说过,爱上他我不后悔。不管结果如何,我只是想好好的去爱一回。不去想伦理道德,不去管世俗言论,也不管是对是错,我只是想要这个爱的过程。不管怎样,爱是没有错的。
可是,没有任何明确的意向,犹如在黑暗中行路,不知前方如何,只是在一个声音的指引下茫目的向前行。也许前面是个深渊,也许是泥泞沼泽,不管怎样,绝对不会是平坦大道,因为我知道,这条路本来就是错的。我知道,错了,我却依然无悔的走下去了,虽然很难,但是我总是固执的认为爱了就会有回报:不管好的坏的。此刻,才真正理解到何为飞蛾扑火!
只是,如果不爱了,请告诉我,我可以为了你的幸福而选择远离。从开始,我就没有想到自己会得到什么幸福,只是想在爱中度过那份心醉,却没想到会如此心碎。
如果不爱了,请告诉我,我会在离开你的每一天为你祝福,在自己的世界里关怀你,不管你是否在乎我依然爱着你。
也许我会忘记你,都说时间会冲淡一切,时间不长,也许是一生。
依然想说如果不爱了,请告诉我,这种沉默会让我无从暴发。也许你不必记得你的世界我曾来过,但至少你该明白,不要让爱成为一种伤害。
也许我还是愿意相信你是爱我的,也许你有你的无奈。但是,如果不爱了,请告诉我!
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