搞笑语句语录搞笑短信

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立

昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!!我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了

店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被强暴了！

搞笑语句语录搞笑短信

每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

有时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

他小时候的。

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。