狂人日记=残年

我最近一直徘徊在一个怪圈里，无法逃出来。

　　我其实很乐观很热爱生活，但是不晓得为什么生活要叫我这么烦恼。

　　我是真的真的不想长大，我希望活在一个玻璃塔里面。

　　看着大街上忙忙碌碌的人们，我再一次询问自己生活的意义。

　　人们到底是为了什么而生活的啊？

　　记得以前看过一部很感人的叫《其实不想走》的现实主义青春电视剧，其中有段很发人深思的镜头，就是在大西北落后的土地上小诒和她遇到的一群放羊的孩子的对话。“为什么放羊？”“放羊好赚钱。”“为什么赚钱？”“赚钱好娶媳妇。”“娶媳妇干什么？”“生娃。”“生娃干什么？”“接着放羊。”看过的人可能都会感慨那里的落后贫困和孩子的无知。但是有知识的我们却在生活中苦苦挣扎寻找人生的真谛。我觉得那些孩子很现实，至少他们的人生是有方向的。成家生子。的确，其实我们的人类就是这么代代繁衍的，其实什么金钱名誉地位都是无用的，生带不来死带不去。可是为什么现代人都对它们营营可汲呢？觉得很多时候我们都在为别人而活，在意别人的眼光，在意别人的看法，在意别人的一切。真的好压抑。我以前很喜欢陆游那篇《示儿》“死去元知万事空，但悲不见九州同。王师北定中原日，家祭无忘告乃翁。”的第一句。但是后面的我就不是喜欢了，当然大诗人忧国忧民的情怀确实值得敬意，但是我觉得他还是没有放开，既知万事空还悲个什么劲儿啊。纠结，好矛盾。

　　生活教会了我很多。大多时候生活是痛苦的。生老病死哭乐哀思。百味交集。有钱有地位有一切的人也这么活，没钱没地位没一切的人也要这么活。活着到底是为了什么呢？我一遍又一遍的在脑海中询问自己，啊！活着为了活着而活着。既然是为了活着而活着，那为什么要在意那么多呢？我们每个人都拥有绝对丰富的财富——那就是我们的生命。我们生存在这个世界上一天，所经历的一切，都是我们自己独有的，都是这个世界上独一无二的财富。只知道低头赶路的人，会错过路边绚烂的美景。我们中大多数人都该适时的停下来，来调整自己的心态情绪和目标了。

　　所以在忙碌后我进入了所谓的调整期，在这个漫长的调整期里，我庸庸碌碌，懒懒散散的过了今天就是今天，这刻不想下刻的事儿。真的相当惬意，可以说猪的生活莫过如此，想起床时起床，干自己喜欢干的事情。不去思考工作，人事，考试和一切的一切。我觉得生活是可以要我随意挥霍的。可是这个状态是不对的，任何人都会对你说不好，你应该交朋友了，应该结婚了，应该找份工作了。应该。应该。那么多的应该摆在面前的时候我彷徨了，我迷茫了。人生为什么有这么多的应该，我羡慕那些可以自由自在的动物，因为至少他们不用思索这么多的应该要怎么办。我喜欢单纯的人际，我满意当前的状态，可是貌似我的满意刺激了周围的人，他们被我的悠闲击怒呢。在人云既云中我感到了无比的压力，终于知道了什么叫人言可畏，居然是在这样的情况下要我无比深刻的了解了这句话的真正含义和其的强大攻势。我要怎么做，出去还是不出去，这是个问题。为别人活还是为自己活，这更是个伟大的问题。

　　我柏拉图式的认为人应该为自己活。做自己喜欢做的事。可是在这样一个金钱至上的社会中，我等于在空想。可是真的是空想吗？我不知道，可能是这个世界的价值观和我格格不入吧。那么退而求其次，我想为自己找一份适合喜欢又能养活自己的工作这样的生活总该可以吧？可是干什么呢？我能干什么？再一次的纠结。看来我是真的不适应社会吧。

　　愤怒一股不知道要怎么发泄的愤怒出现了，不仅仅是对这个可怕的世界更是对无从抉择的自己。