趣味搞笑短信

13.某市长正在做激情演讲，他说道：我市要在全市人民的共同努力下，争取一年一小“便”，三年一中变，五年一大“便”！你听后笑曰：还真能憋啊！14.哥哥卖豆腐-价硬货不硬；萝卜上雕公章-软撮撮；大菜刀杀小蚂蚁-多此一举；小蚂蝗进牛肚-浪荡乾坤。15.孩子：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”父亲：“对。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子问。“瓦特。”父亲回答。“为什么瓦特的父亲不发明呢？”16.父亲：“儿子，如果我的手像你这没脏不洗就去吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂礼貌，什么都不说。”

我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花！我真没用！虫虫：哎；你是第17个承认自己是没用的人呢。

9.杰克去鞋店买鞋，杰克看上了一双中意的鞋子，忙问：这种鞋能穿多久？鞋商：无限期，先生。我们的顾客买了这种鞋后，再也不用来买第二双。10.与女友约会时，最倒霉的是迟到半小时被她

22.高校食堂著名别名菜：泡椒芹菜（泡椒牛肉）、星星油汤（小菜汤）、无黄蛋汤（蕃茄蛋汤）、筷子面（小面）、砂锅菜汤（砂锅米线）、饭炒饭（特色炒饭）23.顾客：老板，我在贵店买这只金丝鸟时，你曾说这种鸟能活十年，可是我买回去的第五天，它就死了！老板：先生，可能你买回去的第五天，它刚好满十岁吧！24.年轻的父亲伸出大母指，对岁的儿子进行智力测验：“宝宝，这是几个？”“哥俩好！”

5.一男模仿电影某角色留满脸大胡子。为交上女友在车上他主动为素不相识的小姐让座。青年问：“你对我印象怎样？”“真不错这么大年纪还为年轻人让座！”6.小李到某餐馆吃面，当服务员端上面时他感到这面分量明显不如之前便向服务员提出质疑，可服务员却问他：“你上次坐哪里？”“靠窗户边！”这不就对了。7.儿同父下象棋，父连赢几盘后吹嘘说：那个不知我是棋王。一旁的母亲听到后说：那我俩来下两盘吗？父顿时满脸通红地说：除非你让我两个车两个炮差不多！8.汤姆去餐厅用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，服务员把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽烟和允许抽烟的边界，请别往左边呼吸。

18.乞丐：能给我一根针吗？我缝缝衣服。吝啬鬼：我在三楼，即使扔下去你也找不到。乞丐：那么请把针插在面包上扔下来吧。19.某日有人在医院门口叫到：挂号！护士马上很有效率地问：叫什么名字，有没有来过？结果那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那人是邮差。20.虫虫：小花，你用

1.一队黑人短跑运动员在跑道上准备比赛,这时一个老太太在电视上看到了他们的比赛,大声说太可怜了,一群挖煤的,听见枪响都不要命的逃呢……2.小亮出院了，高兴地向医生告别：再见，医生！妈妈听了很生气地说道：再见？你还要来医院吗？小亮慌忙改口道：那。。。医生，永别了。3.女学生：看过哈利波特没有？教授：没有。女学生很惊讶：这书都发行三个月了！教授：看过神曲吗？女学生：没有。教授：你得抓紧啊！它都问世几百年了。4.水手胸口疼，去看医生。医生掀开他的衣服，只见他的胸部刺着完整的世界地图。医生问：具体在那个部位，指给我看看。水手回答：在巴西。

17.出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴pk，说：“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服。”

骂，最冤的是自己花2大元坐出租赶去还迟到半小时但她迟到一小时。11.蜗牛过马路时，被乌龟从身上轧过。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。“我真的记不起来了，”蜗牛回答说，“一切发生得都太快了。”12.春游前，父领儿去买食物。面对琳琅满目的商品，儿拿不定主意，父便对儿说：“男子汉做事要干脆，平时爸是怎么做的。”儿高声叫道：“来瓶二锅头！”

21.两个不同国籍的人吹牛，一个说：我国家最高的桥，人在上面跳下去，要十分钟才落到底。另一个说：我们国家最高的桥，人在上面跳下去要饿死才落到底。