怎一个愁字了得

今天应该高兴吧，今天我通过了一项重要的考试；今天应该满足吧，今天特意去了书城，买到了心爱的好书；

今夜应该多情吧，今夜蟾光似水；今夜应该遗憾吧，今夜无人相伴……

于是，今夜注定又一次无眠。

多年来的孤独，早已倦怠，这样的无依无靠，这样的无声无息，在这无边无际

的漫漫长夜中无止无休地侵蚀着无助的心灵。

笑，无人同乐；啼，无人拭泪；怒，无人安抚；愁，无人倾听。

习惯了长时间的熬夜，也就爱上了夜的清冷寂静，偏偏这时的窗外，竟风雨呼啸。

如果说我是因为追求完美而挑剔,倒不如说是因为自卑而矜持。

一直以来都认为如果自己够优秀就一定不会怕孤单，于是，在各方面都留心自己的表现，不愿向人示弱，科室出去吃饭也不愿意接受人家的劝酒，哪怕是上级要求我喝，生怕喝醉了后失言，生怕透露自己的心事。

我的心里藏了些什么啊，是藏着年少时的梦吧，是藏着对父母亲人无理取闹的怨吧，是藏着对自己的厌恶吧，是藏着对过往伤痛的不解吧，是藏着对现实的失望吧，或者什么都不是，只是藏着另外一个我，另外一颗心。

年少的梦，那是什么？

好像从小就一直在盼，一直在等，可是，等到的多半是空。我不知道在婴儿时有没有盼望过父母的偏爱，至少在记事后就一直在盼。

记得小时候我就习惯跟奶奶在一起生活，有一天不知道为什么，妈妈把我送到奶奶家后竟然没有给我准备换洗的衣服，于是第二天，才上学前班的我就穿着六十多岁奶奶的衣服去上学了，同学们笑成一团，老师也笑得控制不了自己，问我，你妈妈怎么给你穿成这样啊，我说是奶奶给穿的，可是同在一个班的弟弟却是由妈妈送来上学的。于是，我盼着过年，过年的时候哪个孩子不穿新衣服啊，可是我就是没有，妈妈给菁菁买了新衣服，却没有给我买，我就穿着姐姐不要的棉衣过的年，妈妈说这是你没穿过的，所以也算新衣。于是我盼着自己要快快长大，要穿不下姐姐的衣服，那样妈妈就会给我买新衣服了，可是，妈妈却把她不穿的衣服给了我，记得有一次，是我上初中后的一天，因为妈妈给的裤子扣子坏了，一走路就往下掉，我又没有皮带，就跟妈妈说了，让她再给我找一条裤子，我知道她是不会帮我买的，只是要求再从旧衣服里找一条而已，谁知，妈妈不但没有答应，还在一次和叔叔姑姑们一起聊天时说我开始学会跟人家攀比了，学会问她要衣服了。无意中听到的我真想从叔叔家的楼上跳下去。从此后我再也没有向妈妈要过衣服了，就是长大后她说要带我去买，我也十分的抗拒。于是，上中学后到中专毕业，那是我最灰暗的时期，用李姨姨的话来说，我就像个老大姐一样，又土气又呆板。我很自卑，有客人来总是躲在不起眼的角落里，有时躲进洗手间里，久未见面的大姑婆回来探亲，特意想见见我，我穿着一身暗绿的格子旧外套，羞得抬不起头来，大姑婆后来失望地对家里人说，蓝蓝跟以前不一样了。对于这些妈妈后来说，因为家里条件有限，不能总买新衣服，可是，为什么偏偏总是在我身上省，一样的是女儿，一个满身光鲜，一个形同乞丐，怎么也说不通。

于是，我盼望着有自己的空间，能让我躲避开别人的眼光，让我静静地渡过这样无味的时光。年长的姐姐不知疼爱自己的妹妹，于是我成了受气包，硬是被挤出家门。别说有自己的房间了，就连一格属于自己的抽屉都没有，日记不敢写，因为长大的心事无处安放。每天晚上吃过晚饭，爸爸就会催我回奶奶家去，说，你快走吧，回去晚了奶奶要拴门了。有一年的除夕，我回家里洗了澡后，就开始下雪了，是小雨夹雪，冷极了，我在想，是不是今晚我要留在家里睡了，可是，爸爸妈妈没有留我，爸爸撑着伞把我送到胡同口，让我自己进去，望着漆黑的胡同，我感到难以言表的伤心，我当时想自己可能不是亲生的吧。有一次父母在商量将屋子扩大后多出来一间房怎么用，我心里多高兴啊，满怀着希望留心偷听，心想，一定会把我从奶奶家接回来住了，可是，没有，不是这样的，他们一直只是在计划着是用新扩出来的一间房做杂物房还是将弟弟现在的房间放杂物，完全没有想到，还有一个女儿因为家里住不下，还一直在外面住着。现在想起来心里还是一片冰凉。总算在姐姐去外地读书时有了回家住的机会。可是，一天到晚都听到父母在商量怎么给弟弟补身体，什么古汉养生精一类的东西。还想着要把弟弟培养成什么样的人，看他喜欢画画就帮他报了美术兴趣班，谁知道黄老师认为我也应该去学，让大姑传话给爸爸，所以我倒也沾光了。听说要是有特长可以加分上特长班，我很高兴，心里暗暗地描绘着美好的未来，我一定要上大学，而且要上美术专业的大学，做个画家多好啊，可以把心里的东西都画下来啊。从那时开始，就不再想着自己的外表了，穿破的旧的都没关系，我要是学得好别人不会瞧不起我的，也不会认为我是呆板的人了。在一次和姐姐吵架时还气焰万丈地大喊要考上大学给她看。

谁知道期盼又落空了啊！由于我的学习成绩不何足以好得让家里人相信我能考上大学，由于我是女孩子工作好不好不重要，由于家里负担太重不能同时供我和弟弟上大学，由于当时读中专好找工作，由于我的成绩比弟弟好能考得上中专，由于我不能向家里保证将来一定能考上大学，还由于我就算考上大学也不一定能找到好工作~~~爸妈有太多太多的理由都说明我是不应该上大学的，于是在我坚持了一个暑假之后，终于如家人所愿放弃了上高中，背着行李去了远离家乡的地方上卫校。

心里怀着一千个不甘心一万个不愿意也无济于事，已成定局。

所以，我不愿再多想了，只盼着远离家后，能够过得洒脱一点，不用在意熟人的眼光，不会再有人拿我和姐姐比漂亮了。姐姐也不能再伤害我了。还盼着中专的校园能如诗如画。

在经过五个小时的颠簸后，到达学校的我已经面无人色了，晕得吐了一路。一进校门看到那道又长又陡的斜坡，我的心里就开始哭了。好像那就是我心里那道永远爬不完的山一样，要永远地将我挡在梦想之外。于是，三年艰苦的中专生活开始了，爸爸去了外地打工，妈妈在家就只想着弟弟了，给我留了一百二十元钱回家后就把我给忘了，在添了一些生活用物后就没什么钱用了，好不容易过了一个月，还不见妈妈汇钱来，我害怕了，我已经向同学借钱了，是不是不管我了，国庆放假，我怕坐车不想回家，于是只好托同城的同学找到了家里去向妈妈要钱。妈妈让同学转告我说家里事情多忘记了，我听了后无话可说，是啊，家里有什么事的时候通常都是选择牺牲我的。

三年中，我从同学那里得到了自信，我终于知道了自己是惹人喜爱的，我很多方面是出众的。

我又开始盼望了，盼望早点毕业，参加工作后就可以过自己想过的日子了，可是我不知道，再做的美梦还是会碎的。

工作中的我受尽了委屈和歧视，世人看不起护士的工作，由于是外地学生，在医院也受到非常不公正的待遇，每当别人指着我的鼻子骂我说：你有什么了不起的，不就是个护士吗？端屎端尿伺候人的！听到这样的话我真想一头撞死算了。

我开始认真努力地工作，加强学习，希望凭着自己出色的表现能够不用走关系调入医院，或者能够在工作中不受别人的指责和奚落。可是，这样的世道只认人情关系和后门或者是钱财权势，家里要钱没钱要权没权，就是人情关系也是淡薄如水，怎么办，我一个小小的聘用护士能怎么办，就算工作再卖力，也没有人会眷顾我，我能怎么办。

于是，我开始寄希望于爱情。

从小就形成的自卑心理让我没有物质上的欲望，也从不希望将来的另一半相貌非凡，可是，要强的我却决心找到自己心仪的人，宁缺勿滥。可是，自己的条件实在不好，没有一份好工作，没有一份好收入，没有深圳户口，没有出众的外貌，没有开朗的心胸，不喜欢外出，不喜欢交际，不热情，不活泼。有能力有才华的人怎么会看上我这样的人呢。

所以，今晚才会这样的孤单，回想着一个一个逐步破碎的梦想和所有的伤心怨恨，厌恶自己为何这样的敏感，为什么想起来的都是不愉快的事，为什么总是爱做梦。

说了这么多，又有谁能知道，还不是在自说自话自己伤心，谁知道？谁理解？谁安慰？谁心疼？我就像是独自一人在黑夜里走着，看不清方向，走不出迷雾，可是有时又觉得这一切的伤心都只是自己自作多情般的可笑，或许别人并不觉得怎么样，是啊，正如妈妈说的：你怎么就记得家里对你的不好呢，父母生养了你，难道就因为不让你上大学你就恨父母一辈子吗？

是啊，我有什么可恨的，生命是父母给的，我没有资格指责，没有理由报怨，兜兜转转回到原地，一切的一切都只是我在无理取闹地怨天尤人，我已经过得够好的了，还有哭的理由吗？就是难受得死了，也只是一个笑柄。这么多年心里的伤口难道竟是我自臆想出来的？

越发不能自解！