戴鹏飞经典幽默短信

我轻轻的招手

那河畔的金柳

中学时代，一次上课我偷吃糖块儿被老师叫到办公室。一进门我就看见桌上放着10块钱，当时这可是一笔大数目啊；旁边还有张票据，估计是老师刚领的补课费；再旁边，就是老师没收我的零食。老师天南海北说了我一顿――不遵守课堂纪律，我吃的零食不卫生（小摊买的），饿了要课间休息时去饭馆吃、别怕花钱等。最后老师看着桌上说：“拿上它，走吧！”老师的训斥并未打动我，但他这句话却深深感动了我。我满眶晶莹面露感激，一把抓起10块钱，拔脚就溜；老师一脸尴尬惊愕，喉咙里发出“咕咕”的声。最后已跑到走廊的我，听到身后传来老师凄厉的喊叫：“给我回来，我让你把糖块儿拿走。”正如我轻轻的来

很爱听彭丽媛那首《白发亲娘》，可每每听到“娘啊，娘啊，白发亲娘……”时，我就以为是“娘啊，娘啊，白发新娘”。我一直认为这首歌是献给黄昏恋、鼓励老年人婚姻的主旋律歌曲。后来看到了歌词，尴尬。

轻轻的我走了

还是眼神不好造成的。一次黄昏，在绚丽的晚霞下俺不幸掉进了下水道，就是井盖被人偷走的那种。尴尬的我灰头土脸地爬上来，发现井旁已有几个老太太围观了。虽然我身上疼痛万分，但还是迅速掏出手机，胡乱拨个号码（没按发射键），呲牙咧嘴装作愤愤地说：“喂？这个下水道没问题啊！让我来干什么？修什么修？这么简单的毛病，至于惊动我这个工程师吗？”　　

<一>、再别尴尬

我近视，可不爱戴眼镜，因为我是典型的“戴上眼镜就成文人墨客，不戴眼镜就成潇洒帅哥。”一次没戴眼镜和朋友闲逛，迎面过来一姑娘，我好像认识抬手就打招呼。再看，认错了。姑娘惊异，也下意识僵硬地对我招手比划了一下。我尴尬，连忙把打招呼的手顺势扬起，摸了摸头发，还自言自语：“今儿头上的……摩丝打得有点儿多。”作别西天的云彩

刚参加工作的我社会应酬多，总是花天酒地。饮食一不规律，再加上喝酒，俺的肠胃就严重抗议，老排气。去医院检查，遇见同事。同事：“你干啥来了？”我尴尬，不语。同事又问：“我胆固醇超标，你呢？”我更尴尬：“我、我……尾气超标。”

暮色如酒，河畔垂柳；年少无愁，我自风流。青春的我，曾和一个女孩在河边约会。那天我特想亲她一下，为培养情调就盯着人家的嘴唇看。女孩羞红了脸，尴尬问我：“看什么呢？”我紧张，说：“哎，你长了颗虎牙。”女孩不悦。我忙打岔：“不，是板牙。”女孩瞪我，我更紧张：“啊……是兔牙。不不……假牙！”是夕阳中的新娘

老婆用布擦电脑，我说用水擦好，就把布浸湿。结果，屏幕坏了。这期专栏写得晚了，编辑催稿，我本想说“我电脑进水啦！”可是，说成“我脑子进水啦！”唉！尴尬啊！

呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

一女士的丈夫长得很丑，而且汗毛浓密。一日，俩人上街，众人都躲着他俩。女士很伤心，哭泣。这时候，一位绅士走来安慰她：“别哭了，像您这么美丽的小姐，哭坏了身体可不好。别哭了，您是做什么工作的？噢……我知道了，您是马戏团的吧？”

下一代

超级健忘

没躲开

绊他一跟头

说到新娘，让我想起几年前我主持的婚礼。在介绍新娘时，我把全场气氛烘托到极致，喊：“这就是我们今天的焦点人物――伴娘！”还有一次，那小新娘长得清灵如水，温柔如梦，美丽如春花初绽，娇怯如弱柳临风。新郎新娘接吻时，新娘害羞，我本想说“新娘，你也主动点儿。”一兴奋，脱口而出：“新娘，你也对我主动点儿……”全场鸦雀无声，寒啊！在我的心头荡漾

<二>、最新幽默短信

波光里的艳影

小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。别哭了

<三>、不幸的婚姻各有各的不幸

女摄影师到原始森林采风，失踪。数月后回来，不久在医院生下一个孩子。丈夫：“是男孩儿女孩儿？”护士：“不知道啊，出来就跳灯管上了。”

欠费

悟空对情人女妖精说：“宝贝儿，我师父说得好，人和妖精都是妈生的，不同的是人是人生的妖是妖生的。咱俩可不能成亲，否则下一代就猴精猴精的啦！还是做情人吧！”

情绪低落的女人来找医生，说：“我得了很强的健忘症，我丈夫要跟我离婚。”医生：“哦，你什么时候发现自己有病的？”女人想了半天，困惑：“医生，我有什么病？”

类人猿

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛