2008最新幽默短信：2008幽默短信

 
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

母亲质问女儿：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。

妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男

法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼说：这不可能，法官先生，本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。

“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

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一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。”

一位女子走进皮货店问售货员：有便宜的皮大衣吗？售货员回答：袋鼠皮大衣比较便宜，因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！

小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。

老外：你们盗拷正版软件！周阿发：NO！！我们保护正版软件，所以我们把正版软件锁在保险柜，我们只用备份的。

给你讲个笑话：从前有个太监......下面没有了。

乙：戒酒。

甲：我不讨女人喜欢。

乙：那你干吗想长寿？

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。

甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。

的！

甲：怎样才能长寿？

甲：我不吃肉！

乙：戒色。

乙：素食。

教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？

甲：我不喝酒。

人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，咳！就连给猪发个信息还得收费！