经典中经典的手机短信
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一定会杀猪吗?”“和这有什么关系?”“我不会打但我会看啊!”“…”20.学校组织消防演习,当警零响起几百名学生蜂拥而出,用时五分十秒校长十分满意。恢复正常后,下课零响校长路过按下秒表,吃惊的发现这次只用三分五秒。
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经典手机短信13.母亲对儿子说:“托托,快去弹钢琴吧,我给你一法郎。”儿子答道:“好吧,不过,我们的邻居答应我,要是我不弹钢琴的话,他给我两法郎呢!”经典手机短信14.我们还能不能再吃面。我在食堂求了一整天。愿意用全身的钱换取一碗面。希望可以感动售货员。唱起这首歌你就可以免费吃面了。快快行动吧!经典手机短信15.一大学考《学生守则》,其中有两条:大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。一同学写成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。经典手机短信16.王明,李明,陈明说:老师叫我们小明们,好听。王红,李红,陈红说:老师叫我们小红们,也好听。王刚,李刚,陈刚说:你们聊,我们先走了!
33.孙权的四大理想:大乔不再跟我闹,曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘,荆州重回我怀抱。34.医生把一个感冒病人带到了空调房,又把冷气调到了最低档,病人大惊。医生说:这样可以使你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的。35.拳击比赛中,一位选手的牙齿被打掉了,看得人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑。坐在旁边的观众问:先生,你是拳击教练吗?不,我是牙医。36.有人问一个吝啬鬼:你在那干什么?吝啬鬼答道:我在学盲文。又问:学盲文干什么?你视力已经很不错了啊!答道:我不过是为了晚上看书能节省点电!
大学快毕业时发现了虫子就一口吃了虫子,说:挺好吃的!经典手机短信11.一女和男友逛街,看中一白色羽绒服试穿后,男友眼睛一亮:你穿白色真漂亮。女友羞而脸红,男友环顾四周后感叹对其说:我发现所有人穿白色都好看啊!经典手机短信12.下雪天,爷爷见孙儿调皮。惩罚其孙。父见儿被责罚,极心疼。情急之下,脱光衣服跪在雪地上。爷惊问为何?答:你敢罚我儿,我就罚你的儿!
25.年关将近,贼也要过年了。鉴于本次列车上可能有人打劫,请登车后不要开启IQ,尤其请保护好密码。特别提醒:IQ卡是用来劫色的。26.一对夫妇结婚2周年,妻子提议杀一只鸡庆贺一番。丈夫冷冷地说:“何必把2年前的错误算在一只鸡的头上。”27.嘟嘟把饭伸到妞妞面前:“尝尝我的饭呀,姐姐……”妞妞大为高兴,于是舀了一大勺吃了。“看馊了没?”嘟嘟补充说。28.甲:要一包方便面。老板搬梯子拿了一包给甲。问乙:你要什么?乙:一包方便面。老板不爽又拿梯子去拿。问丙你要一包吗?不。老板回来。丙:我要两包。
经典手机短信1.甲:为什么现在女孩子往往比男孩子出色?乙:那是因为女孩用男孩子为她修眉、值日、打饭、买花的时间努力提高自己。经典手机短信2.蚂蚁和大象正处在热恋之中,蚂蚁对大象相说:象哥,我有点郁闷,美次和你亲嘴都要一天一夜的时间;大象气愤地对蚂蚁说:我和你亲嘴还要放大镜耶。经典手机短信3.一男模仿电影某角色留满脸大胡子。为交上女友在车上他主动为素不相识的小姐让座。青年问:“你对我印象怎样?”“真不错这么大年纪还为年轻人让座!”经典手机短信4.单亲儿对父说:儿也过二五,衣破无人补;父:想要有人补,须再过二五;儿:人生古来七十希,那有五十才结妻;父:太公八十走鸿运,再过二五也不迟。经典手机短信5.甲:我失恋咯。乙:最近做什么错事没?甲:她说要我的相片我寄咯。乙:哎,难怪,你也不看哈自己的这副尊容。甲:是啊,所以我就把你的照片寄过去咯。经典手机短信6.兄弟俩吵架,弟弟骂道:你妈*,哥哥回骂:你妈*,爸爸怒着过来打了每人一耳光,训斥道:吵什么,他妈不是你妈?你奶奶的!经典手机短信7.教室有暖气所以上课我们一般都脱了外套。一次偶没脱,旁边一MM就说:穿上衣服我都不认识你了。偶暴汗。经典手机短信8.女:你为什么要骗我说你爸爸管一千人但你却是个烧水的?男:是啊,我管一千人喝水的啊。经典手机短信9.儿同父下象棋,父连赢几盘后吹嘘说:那个不知我是棋王。一旁的母亲听到后说:那我俩来下两盘吗?父顿时满脸通红地说:除非你让我两个车两个炮差不多!经典手机短信10.大一新生食堂吃饭发现有条虫子就不吃了;大二时发现有虫子,只是不吃有虫子的地方;
21.上帝说:我的子民呐,千万不要沦落到地狱。那是世间最丑恶的地方,你们好好努力争取上天堂吧!佛说:那是骗你们的!我不入地狱谁入地狱?都跟我走吧!22.女学生:看过哈利波特没有?教授:没有。女学生很惊讶:这书都发行三个月了!教授:看过神曲吗?女学生:没有。教授:你得抓紧啊!它都问世几百年了。23.小亮出院了,高兴地向医生告别:再见,医生!妈妈听了很生气地说道:再见?你还要来医院吗?小亮慌忙改口道:那。。。医生,永别了。24.法官问一小偷:”你在偷东西时,一点不觉得惭愧?不为自己想想,也为妻子和女儿想想?””我能不想吗?可是,遗憾的是,我去的那家服装店只卖男装。
17.蚊子饿了一天,看见一个老人给他小孙子讲故事,就扑向老人,小孙子叫嚷:“蚊子!”“不要紧。”说完,老人微微一笑,蚊子被老人皱纹挤死啦!18.一农民北京坐公交拿1元对售票员道:见过没。数次不果!售票员遂拿百元大钞吼到:见过没!众人不解问该民。原来方言较重他要到『建国门』(见过没)19.甲:“你打篮球那么差还敢上场!”乙:“你行,你来试试!”甲:“吃猪肉的人
信29.一位太太上楼梯时摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。太太:叫我怎么感谢你呢?首相:下次大选投我的票就行了。太太:我摔坏了膝盖,脑袋可没坏。30.美术课上,老师教一个学生画。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!31.甲:”昨天的Party上出了个大洋相”乙:”怎么了?”甲:”请柬上说只能打黑色领带,到哪里才发现大家都还穿着衬衣”经典手机短信32.孩子:爸爸,为什么母鸡的腿这么短?爸爸:傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?
经典手机短信41.杰克烟瘾来了,问教父:我可以在祈祷的时候抽烟吗?教父面露愠色。不一会儿,约翰也来了烟瘾,他问:教父,我可以在抽烟的时候祈祷吗?教父欣然同意。42.两个不同国籍的人吹牛,一个说:我国家最高的桥,人在上面跳下去,要十分钟才落到底。另一个说:我们国家最高的桥,人在上面跳下去要饿死才落到底。43.医院里医生对实习生小王说“把这个验了”,小王端着杯子不加思索就咽下去了,对医生说“哥们给我喝坏啤酒”。经典手机短信44.“几天前我遇到一位我看了一眼就喜欢的姑娘”“那好啊,可是你不追求她呢?”“因为我看了她第二眼。”
里像在家里一样!这人一听叫道:天哪你赶快给我换个房间!39.漂亮的导游小姐带队到部队营地参观,士兵放了一排枪,小姐倒入陪同的连长怀里,忙红着脸说被枪声吓着了。连长:没关系,小姐愿意看我们演习大炮吗?40.女友腰上留了块疤,心里不爽,男友安慰道:“我腰上有块胎记,你腰上有块胎记一样的疤,以后咱们孩子再去刺个青,这就是咱家族的族徽。”女友大笑。
37.刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介绍后,他的小外甥女说:舅舅,你不能和刘芳阿姨好!刘强问:为什么呀?小外甥女说:你们都姓刘,那是同姓恋!38.丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨逃出家门,投宿旅馆,旅馆老板为他开了一间房:住在这房间
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