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13.大学女生向舍监提出抗议：“为什么男生宿舍要比女生宿舍晚半个小时关门？”舍监的回答使她们很满意，“因为男生要送你们回来。”14.一日寝室哥们夜聊，但老三早以忍不住想睡了。老大突然问：第一次碰见漂亮女生该怎么说？老三不耐烦的说：别说了，咱睡吧。15.一相貌丑陋的男人在扫地，突然有位女郎强吻他后跑了。路人说：她年轻貌美，你得便宜了！男人：她咬走了我的金造假牙！16.某国外著名音乐家来华演出，一记者了解到其懂一点中文，便用中文问到：可否麻烦您在方便时接受我的采访？音乐家大惊：我“方便”时从不接受采访！

有多大？一病人问医生。医生答到：100！据统计你这种病每十人中有九人会丧命，你很幸运，是我治疗的第十个病例，而其他的都死了。22.农民生活到了位，鸡鸭鱼鹅不算贵；城里宾馆去消费，有时还会给小费；楼房层层往上堆，素质教育没颓废；山青水秀鸟儿飞，农村生活真叫美！23.上课之时打瞌睡，工作之时闲活累，薪水之时交关税，回家老婆扭到费，请客送礼我不会，领导骂我窝囊费，伤心之处掉眼泪，才想起兄弟姐妹！24.列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

9.科尔很俭朴，常戴着破旧的帽子在街上行走，有人嘲笑他：你脑袋上边的那个是什么，能算是帽子吗？科尔回敬道：你帽子下边那是什么？能算是脑袋吗？10.据说，地球是圆的。根据二律背反定律，沿着相反的方向走到尽头，也能到达终点。我今生就是来犯错的，让我把错进行到底吧，一直错到对！

29.重庆好好耍，下车行李棒棒拿，街上美女把是把，磁器口的口味吃不怕，解放碑的坝坝任你耍，朝天门的批发数最大，坐轻轨时胆子大，来趟重庆绝对没二话。30.父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇！老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。31.雇

5.孩子：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”父亲：“对。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子问。“瓦特。”父亲回答。“为什么瓦特的父亲不发明呢？”6.两名警察发现了三枚手雷，准备将它们送到警察局。其中一位有些害怕，便问道：“如果路上有一枚爆炸了怎么办？”另一位说：“那我们就说只捡到两枚。”7.夫妻外出旅游，刚坐上车妻子嚷道：天哪！我忘记拔熨斗的插头了，可别着火！丈夫面无表情道：一点危险都没有，我忘了关卫生间的水龙头。8.一对夫妇带着三个月的婴儿看电影，售票员说：婴儿一哭，你们就得退场，不过可以退票。看了一半，丈夫问妻子好看吗？妻子摇头，丈夫说：把小敏弄哭吧！

21.我病愈的可能性

1.火药厂的墙上写着“严禁烟火”四个大字。近来保卫人员发现有人在此徘徊，就问：你每天在此踱来踱去，有什么企图？那人答道：绝对没有，我是来戒烟的。2.张赛从西域回来，带回一柄好剑。刘彻把它给了李广。李广不停地重复：”陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)。”3.免对兔说，下次上完厕所擦干净点再出来，力对办说，有钱了不起啊，还拎两个包出来！4.一天，某男生去女生宿舍找某女生。隔门问道：某某在吗。有人慢吞吞答：等着。男生急道：我有要事。顿时里面八个声音惊慌尖叫：有钥匙也不许进来。

17.约翰第一天上学回家。妈妈：约翰，听说你的地理老师是个很了不起哟！约翰不屑的回答：比我好不了多少，我问他从南京大桥到郑板桥有多远他都不知道。18.孙权的四大理想：大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。19.嘟嘟把饭伸到妞妞面前：“尝尝我的饭呀，姐姐……”妞妞大为高兴，于是舀了一大勺吃了。“看馊了没？”嘟嘟补充说。20.楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

11.工作得像头驴有五种解释：你是一个工作狂；你被老板剥削得太狠；除了嗷嗷叫，你其它什么都不会；你做事态度很倔；必须有人拿皮鞭在后面抽你才肯干活。12.嘎儿看见思想者雕塑；愣了半天想了想就问秋秋姐姐：他为什么不穿衣服呀？秋秋想了一会回答到：因为他一直在想，到底穿什么衣服好看。

25.雨停，碗豆大的青蛙满地蹦，两岁的BB提脚便踩，我惊惧地小声呵斥：宝贝这不可以，小青蛙好可怜，它又不咬人！爸爸那你干吗每天都杀鱼摆摆。26.丈夫：你干嘛给那乞丐那么多钱？他是假瞎子！妻子：他叫我美丽善良的小姐。丈夫：看来他是真瞎。27.某学校大力提倡尊敬师长的传统美德，为此校食堂也极力拥护，只见食堂门口的横副上写着：先卖老师，后卖学生。28.妻子烫了卷发回家。她刚打开门，听见丈夫在里屋说“给你讲个能让你的头发都卷起来的笑话”丈夫走出房间看到她的头发说“哦，原来你已经听过了”。

37.三岁的小明对阿姨说：阿姨的脸好像水蜜桃哟！阿姨听了，抱起小明亲了一口：小明真乖，阿姨的脸为什么像水蜜桃呀？小明：上面都有好多毛毛！阿姨：……38.某人入厕刚一蹲下就听见：你好。便回：你好。一会儿隔壁又来一句：你好，玩得高兴吗?又回：还不错!隔壁的立刻说：我这有个神经病，我出去再说。39.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！40.嘴尖皮厚是竹笋，皮开肉绽是米花，心心相印是花生，外刚内柔是西瓜，老态隆肿是黑桃，满脸羞涩是苹果，兄弟相连是香蕉，情投意合是我们。

方便面。老板不爽又拿梯子去拿。问丙你要一包吗？不。老板回来。丙：我要两包。42.上帝说：我的子民呐，千万不要沦落到地狱。那是世间最丑恶的地方，你们好好努力争取上天堂吧！佛说：那是骗你们的！我不入地狱谁入地狱？都跟我走吧！43.一长得十分肥胖的人遇到一长得瘦的人他挖苦瘦人说：“我一见你就知道哪里在闹饥荒！”长得瘦的人当即回敬说：“我一见你就知道地球上闹饥荒的根源啦”！44.热血男儿，胸襟似海；士气高昂，志气可嘉；一心为民，报效国家；满腔热血，从不白洒；娶妻之后，变化颇大；老婆的话，不得不怕；一声令下，乖乖听话。
33.某次，一男生恶作剧，将刚踢球磨坏的袜子寄给一女生。当填写所属物品一栏时，他稍思考，写下“手套”34..一天一辆警车在巡逻时看见一群人在打架，警察跳下车对那群人说：“打吧，冠军…时尚球〔囚〕衣一套，亚军…警车护送，季军…免费午餐。”35.糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来。36.一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都知道它维系的是什么但每个人都希望它维系不住。

41.甲：要一包方便面。老板搬梯子拿了一包给甲。问乙：你要什么？乙：一包

主发现雇了十个懒人，想动员他们便说：我有份轻松的活要最懒的人去，请最懒的站出来！只见站出九人。雇主便问剩下那人怎么不动，他答道：太麻烦了！32.一化学家向女友求婚：我像氧原子（O），你像氢原子（H），我们两就像水（HO）一样稳定。女友怒吼到：另一个H是谁？