新鲜短信，新鲜搞笑短信

今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！

精神病人诚恳地对医生说:我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生:谢谢，为什么呢？病人:你看上去和我们样子差不多。　　　　老虎和乌龟打架，结果被乌龟咬了虎鞭不放。猴子见了，对老虎竖起拇指:虎哥，你真牛啊，走到哪里都挂着个公文包。

我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？

很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他圣诞老人

人会谈恋爱,不特殊;牛会吃青草,不特殊;猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇还会笑!真是酷呆了的猪!、

小心眼的妻子质问丈夫:说！你是不是把手机给别的女人使了！丈夫:没有啊。妻子:撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！　　妈妈在家做面膜，有人敲门，妈妈:儿子开门去，我这样子是见不得人的。来人:你爸妈呢？儿答:爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事　　佐罗对马说:我和美女在楼上亲热，如果有人发现我就跳下楼找你。遂亲热，敲门声响佐罗推窗就逃，却听门外马说:外面下雨，我在楼道等　　

新鲜短信，新鲜搞笑短信

如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!

错

老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信·一天，我去动物园看猩猩，我

·你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。·你是从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着内裤系着腰带，光着上身打着领带。

，老师发现粉笔不见了:我急着要用粉笔！一男生道:我知道您欲火焚身，我帮您吧。　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问:妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?

当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯!
吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？

电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说:"你没看到这写着小心轻放吗?"

发

了

我对你:1见钟情,绝无2心,愿陪你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平静,说10话:我

·你是从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤系着腰带，光着上身打着领带。·哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！·外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。·你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。·你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！·babybaby你真美，好像韭菜浇了水；babybaby你真酷，好像椰风挡不住。

清洁工阿花很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了阿花"

·一日，国王叫一个大臣帮他捉只王八（水鱼）回来。结果，大臣只捉了只回来。国王问他：“为什么少一只？”大臣说：“因为有一只在看短信息”·什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！玛丽嘴里嚼着口香糖，脚伸到课桌旁通道里。老师非常生气:玛丽！玛丽:老师，什么事?老师:把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！　　士兵被俘后对敌人说:我要和我的马说句话。次日马带回一美女。兵:我再和它说句话。兵揪着马耳朵:叫你带一个旅的人来，不是一个女的　　匪徒抢劫银行，高喊:“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意:“匪徒先生，女职员还差一个呢”　　大海上一艘客轮正在下沉，船上的众乘客纷纷跳水求生，一群鲨鱼闻讯赶至，只听鲨鱼王大喊:兄弟们，放开肚皮吃，这顿可是自助餐啊！　　深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门，妻:谁？飞行员幽默地说:请求着陆！突然一男子喊:收到，马上起飞！腾出停机位　　老师:欲火焚身这个词是讲很急地想要的意思。第二节课

抢匪:快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员:不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！抢匪:（上下打量后）你想得美！　　八大不懂事:领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。　　我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药，刚从我的柜台离去，他就去买了把梳子。　　　　医生:谢天谢地你终于醒了！约翰:大夫，我的情况怎么样？医生:有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。约翰:好，那坏消息呢？　　两人吹牛，甲:我老家真冷，火都能冻住，怎么吹也不灭！乙:我老家更冷，说话都能冻住！得把冰冻单词放在开水里融化，才听见说的是啥　　母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼:你性格很内向？长颈鹿:不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？

·你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不--你是美中之最！·你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

·夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？