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(最全)搞笑短信 经典搞笑短信 最新搞笑短信 幽默搞笑短信

作者:网络 | 来源:哈尔滨师范大学郑德杨官方网站 ☆ 郑德杨·小逗丁 欢迎您 | 时间:2008-11-16 | 阅读权限:游客身份 |
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小强搬到新租房,听闻墙内有女尸,连做几宿噩梦后终忍不住将墙挖开,果然看见一只眼睛瞪着他,继而变成嘴巴大吼:半夜不睡,刨墙干嘛?

长假期间情侣出游,在公园里面亲热。女孩:你把眼镜摘下来好吗?它弄痛我的脸。过了几分钟女孩又说:你把眼镜戴上好吗?你亲的是椅子。

乔抱怨:邮局效率太低,我写的情书送到女友那时,她都结婚1年了!约翰:比我强!女友收到我写的情书后,竟然丢下外孙跑来跟我约会…

阿花买衣服:请问有紧身服吗?店员:您要什么款式?阿花:能把人身上部位凸现出来,使人看上去有棱有角的。店员思索片刻:您最好到对面粽子店看看…

阿呆在食堂吃饭,吃第一个菜时啐了一口:世上难道还有比这更难吃的菜么?吃第二个菜时阿呆哭了,同学问他为啥,阿呆哭着说:还真有啊!

阿呆当临时演员,导演问他:待会有场吻戏你演不演。阿呆流着口水回答:演演演!一定要演!导演点点头一挥手:好!场工,把狗牵过来吧!

小时候妈妈教育我:你要是不好好学习,长大了让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿:你要好好学习,长大了才能嫁给卖猪肉的王老五!

麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起…全身麻麻的…鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:呸,那是我触电了!

花木兰从军期间接受军官检阅受到特别表扬。军官拍着她的胸,大声对战士们说:一拍恁的胸就知道练过,忒有韧性!俺们都要向花战士学习!

妻子发现丈夫同保姆偷情,愤怒不已,为安抚妻子丈夫答应给她买条皮裤。次日丈夫主动要求解雇保姆却遭妻子拒绝。丈夫不解,妻子羞涩:我还想要件皮衣…

汤姆嗫嚅地问妻子:咱家谁说了算?妻子平静地说:我!怎么了?汤姆心惊胆战地回答:没什么,我这人记性不好,怕忘记了,所以想复习一遍。

莉莉参加完交际技巧培训坐出租车回家。快下车时她突然想起培训老师说要时常称赞别人,于是对司机笑笑:你长得真帅!司机猛刹车:你是不是没钱付车费?

阿呆和丽丽在公园约会,丽丽突然问道:阿呆,你在想啥?阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊!“啪…”丽丽给阿呆一巴掌,骂道:你这个色狼…

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

男子遵医嘱睡前自言自语以治失眠:脚趾睡吧…脚睡吧…腿睡吧…一直说到眼睛睡吧。这时太太穿透明睡衣进来,男子兴奋:大家起床!大家起床!

阿呆在路边哭泣,路人问何故,阿呆:想妻心切!路人不解:你妻子呢?阿呆:我将她卖了还赌债。路人怒:那你还有颜面想她?阿呆哭:因为我又没赌本了。

莉莉打扫卫生的时候捡到一日记本,里面记录老公私房钱的笔数和地点。莉莉怒极质问老公是怎么回事,老公谄媚地说:老婆,咱家的藏宝图终于物归原主啦!

医生给杰克诊断完病情后,沉重地对他说:你这病非做手术不可!杰克大惊:做手术?那我不如死了算了。医生安慰他:放心,手术也不会妨碍你这愿望的。

阿美:你怎么买这么性感的内衣?小丽:我想让我老公冲动得像魔鬼,你也买一件吧!阿美:不了,现在只有衣服的价钱,才能让我老公冲动得像魔鬼。

丽丽新婚,问主婚人主持一场婚礼多少钱,主婚人:新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱,主婚人一愣,回头看了眼新郎,找回九元五毛钱……

一妇人走累了,在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来:美女,一起散散步?妇人大怒:我可不是勾三搭四的女人!流浪汉:那你躺我炕上干嘛?

一位年轻美貌女子在火场被救火员救出,她感激地问恩人:你为了救我一定花了不少力气吧?救火员:可不是么,为了抢着救你的机会,我打退了三个救火员!

女儿要到外面住,父母有条件:不可以让男人到房中,那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中,女儿:没有,我到他房中让他妈妈担心。

小美参加减肥班,早晨锻炼后称了称体重,兴奋地跟老公说:亲爱的,今天我一下就减了二斤!老公抬抬眼皮:别高兴得太早,你还没化妆呢!

一哥们自夸:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎,能干的我都干过了。另一哥们问道:你死过吗?

某日股市大跌,收盘后张三很是郁闷,碰巧孩子放学回来,推门叫了声“爹!”张三勃然大怒,喝道:不要叫爹(跌),要叫家长(加涨)!

阿呆在单位很受老板器重。一天老板问:你有什么梦想?阿呆:我想自己开公司…老板:太遥远,说个现实点的。阿呆想想:我想加薪…老板笑:这个更遥远!

太太很节俭,认为缴保险费浪费钱,先生解释:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障啊!”太太反驳道:“要是你不死呢?”

一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼:Hi,虫!

八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!

男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?”“那你什么时候去我家?”“就在你方便的时候吧。”

一男人逛街尿急,找个角落准备方便,碰巧此时走来带红袖标的街道大妈:随地小便罚款五元。男子急:谁说我小便,我拿出来看看不行啊?!

宿舍里斗地主被抓,教导主任:给我个理由,我可以考虑不给你们记过。哥们道:是我们不对,我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何…

主人想杀公鸡待客,公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道:再不下来,我就杀母鸡,让你生不如死!公鸡笑道:得了吧!我下来母鸡就生不如死了!

一猎人看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正疑惑间另一只鸟飞来大骂:“NND!我刚把她扒光,你就把她打下来了!”

八戒遇到月老,愤怒追问:月老!为何让我跟高家玉兰分离?月老摇摇头无奈:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出来是人妖……

两人打高尔夫,两女士挡住了路。一人说:你让她们走开吧,我不能去,那是我老婆和我情妇。第二人走一半折回说:世界真小,我和你一样。

女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。

俩人经人介绍谈对象,首次见面男的说:你的眼睛真美,像月亮一样…女的惊喜:是吗?有这么美?男的缓缓说道:一只像初一,一只像十五。

阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:靠,拔就拔,打死我也不说!

小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,对楼上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下来吧!

阿强去心理诊所取测试报告,男医生:好消息坏消息都有,坏消息--测试结果表明你有同性恋倾向!好消息嘛(扭捏状),我觉得你好帅哦!

冰箱里鱼龙混杂,一天,馒头3对馒头2说:看,第4个那家伙浑身都长毛了!第4个气急大叫道:你睁大眼仔细瞅瞅,我是猕猴桃!

母亲参观女儿男友的画展,发现一幅裸体人像酷似女儿,便问女儿:你没有光着身子给他画吧?女儿答道:当然没有!他应该是凭记忆画的…

科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…

一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫“还我贞操”。路人惑,女追上男后把百元大钞扔给男,男把几十元给女,原来她是叫“还我真钞”…

两个男人抱怨地铁太过拥挤。一个说:“上周,我老婆都被挤得流产了。”“那算什么!”另一个说道,“去年,我老婆都被挤得怀孕了!”

朋友问蝙蝠:你怎会下嫁给老鼠?蝙蝠眼泪汪汪道:唉!那天他吃了猛药火力壮,一下子蹦上天花板,结果让他得了手……

破产的未婚夫沉痛地说:亲爱的,我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然:你们男人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…

阿呆幸福地对阿瓜说:我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐,我决定每天都去买双袜子,跟她培养感情。阿瓜苦着脸:你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐…

丈夫狂欢不归,子怒:你连着三天见不到我会怎样?丈夫:挺好。结果,第一天丈夫没见到妻子,接着两天也没有……第四天,他终于能从眼角看到了一点了。

一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它,于是问道:你是谁呀?仙鹤:我是鸡!鸡不相信:哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩:野鸡,拉客拉的!

阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。

食人族父子打猎,儿子擒一瘦女子,父亲:放,没肉不好吃!儿子擒一胖女子,父亲:放,太腻不好吃!最后儿子擒一美女,父亲:带回家,晚上把你妈吃了!

老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。

阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。

记者采访救生员:你救过多少人?救生员:无数个,其中有一个还成为了我的老婆…记者羡慕:感觉如何?救生员:她的人生浮起来了,我的人生却沉下去了!

阿呆和阿瓜约好在家乐福超市见。阿呆先到,给阿瓜发消息:我已到家乐福,在门口等你。阿瓜收到消息,一看大惊:我已到家了,伏在门口等你。

小丽失恋后很伤心,暗自感叹:妈妈说得果然没错,骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;会发海豚音的不一定是靓影,还可能是健翔……

阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!

雨中帅哥骑车感觉很诡异:一手握车把一手向后伸,胳膊上布满黑点。阿呆:帅哥也得皮肤病,老天真公平!帅哥:车没挡泥板,还不许我用手挡啊!

乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊!

游船上魔术师变魔术总被鹦鹉拆穿,一次变魔术时船触礁沉没,魔术师和鹦鹉木板上漂流三天,鹦鹉说:哥们儿,我服了you,你到底把船变哪去了?

阿呆:我能抱你吗?阿花低头羞涩不语。阿呆:亲爱的!我能抱你么?阿花仍沉默。阿呆不耐大声问:你听到我说话了么?阿花怒:废话!你手难道残废了?

乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊!

农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…

飞机发生故障,飞行员紧张求救:塔台!紧急求救!我离陆地300英里,离水面600英尺,引擎着火…我现在该怎么做?塔台冷静沉着:抓紧时间写遗嘱!

芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是世上最美的女人?魔镜:就是你!芙蓉姐姐大喜:那谁是第二美的女人?魔镜:贞子、史莱克、付地魔、张飞…

小丽:呜呜呜,他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆:一派胡言,明明你像春天的蒲公英…小丽:好开心,还是你疼我!阿呆:别误会,我说的是被风吹过的。

阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提!

阿呆经过面馆,小二招呼道:吃面啊,本店煎蛋面非常出名。阿呆:煎蛋面,好,下。小二忙去下面,刚刚丢下去又听阿呆说:下、下午来吃…

丈夫想调查妻子是否出轨,于是谎称出差。深夜丈夫翻墙而入打算侦查,谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道:你还想加塞儿?排队去!

阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

秘书不安地说:老板,我猜有您电话。老板怒:猜?!我的就我的,还猜什么!秘书嗫嚅:来电话的人说,让那个老混蛋听,我不能肯定…

小兔子去钓鱼,不想空手而归;第二天也是两手空空。第三天小兔子又来了,鱼从水里跳出来说:“再用萝卜当诱饵,我一尾巴煽死你这个小兔崽子!”

阿呆有一支猎枪,每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪,阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花:他难道真敢杀了你?阿花:哪里,我是怕他自杀!

阿呆对阿瓜说:我想训练我的狗,让它想吃东西时就叫。我现在已教它100次了。阿瓜惊奇:它学会了吗?阿呆无奈:现在如果我不学狗叫,它就不吃东西。

阿呆很自卑,妻子阿花鼓励他:假如某天你醒来,发现自己成了最出名的人,你的第一反应是什么?阿呆:是什么原因导致世界只剩下我一个人了?

阿呆:为何两点间直线最短?阿瓜:我扔根骨头出去,你认为狗是绕一个圈去捡还是直接跑过去捡?阿呆:当然是直接跑过去!阿瓜不屑:狗都知道你还问?

年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…

马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗?老板觉得无聊,挂断。电话又打来,老板再挂断。电话第三次打来:靠,别挂了,用蹄子按键我容易么我!

车祸,唯有宠物狗幸存。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇晃…交警:他在喝酒?那你呢?小狗端坐,双手做驾驶状。

阿呆抱怨:我不干了,干得比驴累,挣得却最少。阿瓜:啊?怎么回事?阿呆:发工资时,会计对俺说:你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……

阿呆和女友睡一个房间,女友画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线,女友狠狠打了阿呆一巴掌:“你连禽兽都不如。”

婚礼前一天,父亲叮咛女儿:婚姻是神圣的,绝不能因外表好看而忽略了内在!女儿羞怯地答道:您别担心,他的内在我已经看过好几次了。

数万年后考古系学生在某大学遗址发现化石,断定是雌性动物,遂问教授是何物种,教授研究良久突然激动地说:这就是传说中的“恐龙”啊!

一名艳丽女子在一家商店购物,拿出一张百元大钞付账,店员验钞后说:小姐,这是****!女子大叫一声:完了!我被强暴了!

老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:非常漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。

阿花含情脉脉地问男友阿呆:你梦到过我吗?阿呆:梦到过!阿花大喜:我在你梦里漂亮吗?阿呆:没看清!阿花不解:为什么?阿呆:我一做噩梦就吓醒!

“救命!”电话传来惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老女人的房间!”警官忙问出事地点和对方的名字,对方颤抖着答:“我就是那强盗。”

孙子:爷爷,您都82了还娶奶奶,能顶得住吗?爷爷笑答:放心,我有秘诀,最近研究麻将颇有心得,要少吃、多摸、尽管碰、但决不放炮!

夫妻吵架,丈夫生气地说:你死了墓碑上这么写:这里躺着个冰冷的女人。太太听了冷静地说:是吗?那你墓碑上就刻:这个男人终于硬了。

阿呆阿瓜两个人比赛游泳。赛后,妈妈问阿呆结果怎样,阿呆:我得第二名。妈妈:那阿瓜呢?阿呆:他只得了个倒数第二。

母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多摩丝去勾引谁?

吸血蝙蝠满身鲜血回来,众蝙蝠很羡慕,问他哪找来的鲜血?它将众蝙蝠带到一棵大树旁问:看到大树没有?众蝙蝠答:看到了!它说:靠!我就没看到!

阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息。我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆地说:我觉得你好帅!

阿花托阿呆带脱毛器过海关。官员:你有啥要申报的?阿呆:下半身我藏了个东西,专给女人用的,不但是全新的,而且一次都未用过。官员笑道:过去吧。

阿呆第一次进城,在街边公园看见一个人在做俯卧撑,不知道是干什么的,围着转了好几圈都想不明白:为什么他底下没人,还光使劲呀?

小丽发现一个迷人池塘,脱光衣服准备游泳。她刚脱完藏在灌木里的阿呆走来:这里禁止游泳。小丽气愤:怎不在脱衣前说?阿呆:禁止游泳但不禁止脱衣服!

阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…

五一节你表演泳技。你在池中奋力划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:靠!你喝干了粪池子,不让俺种地了!

股市下跌老公心情不好,嫌菜咸、电视不好看…晚上睡觉又非得换素色床单。老婆:床单又没惹你?老公:躺在印花床单上让我想起了印花税。

阿呆准备结婚,其母逢人便高兴地说:孩子大了,该结婚了!大家纷纷祝福,阿呆无奈地说:是啊,孩子都大了,该结婚了!

花前月下,阿呆将小丽轻揽怀中,阿呆问:我是第一个拥抱你的男人吗?小丽仔细地看看他,说:可能是吧,我看你的长相怪面熟的!

长颈鹿:有一个长脖子多好啊,好吃的东西会慢慢地通过你的脖子,可以长时间地回味享受。小白兔毫无表情地看着他悠悠地说:你吐过吗?

一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:很好!但下次注意手****要挂在后面!

刑侦队长训话:一般来说,事发现场如果满地鲜血,那是男人打架;如果满地头发,那是女人打架;如果又是鲜血又是头发,那是狮子狗打架。

小俩口度蜜月,母亲告诫女儿:上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来,新郎问岳母:您女儿没精神问题吧,她每天都带帽子睡觉!

树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:我刚把她扒光,你就给打下来啦!

阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?阿呆:我在脱衣服…

二战时伦敦遭受空袭,空袭后大家发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:我一拉抽水马桶,这房子就倒了。

三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理:我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。

丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:这口红印是谁的?他一边努力回忆,一边喃喃自语道:记得我当时是脱了衬衣啊!

牧师问阿呆阿花夫妇:如果五分钟后是世界末日,你们想做什么事?阿呆兴致勃勃地答:缠绵到永远。阿花白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟呢?

电话兵从电杆掉下,班长问原因,答:一只松鼠钻进裤裆我忍了,又一只钻进去我也忍了,但听到它们说话我忍不住了,它们说果子一人一个。

3人乘车入隧道,传出亲吻和耳光声,随后发现呆面颊青紫,强:亲自己手背而扇他人耳光,爽!呆:未亲美女却得耳光,冤!丽:同车2男彼此暧昧,郁闷!

老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

早餐的餐桌上,丈夫神采奕奕地对太太说:早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太很高兴:以后每晚睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!

阿美:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

呆瓜二人发誓来年娶妻。一年后阿呆领女人回,心想保密遂藏之破庙。一会瓜至,呆:媳妇呢?瓜高兴称:正犯愁呢,不想刚破庙娶了个老婆!

陌生男女被旅行社安排同住,当夜无话。晨,女丝巾吹至树上,男卖力爬树取下,不料女大骂:树这么高都能爬上去,床那么低你却不上来!

一光棍死后来找上帝,说来世想做只公鸡,上帝纳闷,光棍说:这一辈子到死连个老婆也没讨到,倒是看到我家那公鸡,每天踩蛋就跟玩似的!

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?

牧场唯一公牛老了,主人买新牛替之。一日主人看老公牛气喘嘘嘘趴在地上,劝道:您悠着点,年纪大了。老公牛:您能告诉新来的家伙我不是母牛吗!

妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书,上面写着:你是我的生命。丈夫看见了,灵机一动说:可是见了你,我连生命都不要了!

一修女养的母鹦鹉满嘴脏话,神父养的公鹦鹉整日祷告,于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉:帅哥,来爽一下?公鹦鹉:祷告两年愿望终于实现了!

生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:听说这相机会自动变蕉。

火鸡兄弟决定开感恩节晚会,结果演变成流血斗殴事件。警察问:为何要手足相残?兄弟二人互骂道:因为他不愿意当主菜!

爱神对裸体男女雕像说:把你们变成人类,抓紧时间去做想做的事吧!两人立刻跳进草丛…片刻声音传出:我把鸽子压住,换你在它头上便便。

小两口争吵从楼上扔下枕头,一乞丐路过甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。他擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问:你为什么总开着灯睡觉呢?丈夫:我看报上说,鸡房里夜间开着灯,鸡蛋成熟得快呀!

董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓命蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问:叫你办的事办了吗?班长:没有,女同学都不愿意把衣服脱了让我看!

寺院的藏经阁失火,结果烧毁很多珍贵经书,方丈不禁大哭。小和尚问询:方丈何患难忍啊?方丈哭曰:老衲痛经啊!

龙虾想成名,机会来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,水晶一样透明。龙虾问:这不是虾仁吗?导演:不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?

两女内急进入墓地解决,没手纸便用内裤和花圈擦。不久丈夫互通电话:“我老婆回来没穿内裤!”“我更糟,她屁股上贴着‘永远怀念’!”

计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

阿花:如果你的老公有外遇,你会怎么样?阿春:我会睁一只眼,闭一只眼。阿花:喔,你真大方啊!阿春:不,我是用枪瞄准他。

一天,公牛狠狠地把猩猩收拾了一顿,旁边驴子不解问:你打它干吗?公牛怒到:那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!

旅馆房内两人亲热,男人问:如果你怀孕怎么办?情人:那我就去自杀,绝不会连累你!男:那太好了,咱们再来一次吧!

我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运!做法如下,站在霓虹灯下,出门左手拉人,右手甩手绢,暗号是:“大爷,来玩玩吧!”

老婆迷上做菜,做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴:好东西,多好的东西呀!老婆高兴:那多吃点。老公:可惜,全让你给糟蹋了。

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

某外资公司要求员工每日佩戴胸卡,并有专人检查。一日某女士未带胸卡,检查人员问她为何不遵守规定,该女士答:…胸小…卡不住…

一对夫妻家住铁路边,每次恩爱都伴随着火车节奏。这天晚上,男人累得大汗淋漓脸色发青,不由自叹:老啦!第二天报纸上写:火车提速了。

一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠钻进树丛里,不一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了说:还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣!

公鸡找女娲要做人,娲问:务工?答苦!经商?答难!问到底想干啥?答:能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。娲大笑:原来你想当母鸡呀,容易!

一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑。走在大街上,路人围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀!

某店有只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临。阿珍不信走了六次,鹦鹉说了六次,第七次鹦鹉大叫:老板,有人玩你的鸟!

阿呆与丑女同船渡河,阿呆无意看丑女一眼,丑女:光天化日你竟偷看良家妇女!阿呆忙把脸扭到一边。丑女怒:你无脸见我,说明心中有鬼!

小丽:你为啥交不到男友,难道没男人跟你搭讪?阿花:当然有了!小丽:啊?他们跟你说啥?阿花:经常有男人对我说“小姐借过”!

男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。

一天阿瓜突然对妻子说:我终于明白电影怎样分级了,普通级:好男人得到女主角,辅导级:坏男人得到女主角,限制级:人人都得到女主角。

某男与妻子亲热时总喜欢大喊:我要杀了你!一晚他正看球赛,妻子却在他眼前晃来晃去。男:你干嘛呀?妻:我不想活了!

阿呆在网上觅一MM,自称瓜子脸超美,阿呆淌口水约见。当夜阿呆赴约回来,扑倒床上大哭:西…瓜子脸也就罢了,关键是她尖头朝上啊!

夫:你出去可别带那只狗。妻:我觉得它很可爱。夫:你想以它作为对比,显示你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果那样,我还不如带你出去呢!

老公悲哀地说:这世界没有十全十美的女人。太太:我不是吗?老公:你只有十全八美。太太:为什么?老公:因为你没有外在美和内在美。

妻子:你太不正经了,每看见漂亮女人,就忘记自己已结过婚了。丈夫:恰恰相反!我每看见漂亮女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚:走,车不要了!!

夫立遗嘱:我死后,你要嫁给约翰。妻不解,夫解释道:这混蛋两年前卖给我的奶牛挤不出奶,我也要让他尝尝受骗的滋味!

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子!

公交车行驶中突然急刹车,阿瓜不慎碰到对面阿花的臀部。阿花:拜托!请把你的手移到别处好吗?阿瓜:我也想,只是没勇气再往下摸罢了。

少女在诊所遇见一英俊小伙。少女:能帮我看下肩膀吗?小伙:我帮你按摩!少顷,少女大叫:这不是肩膀!小伙:我知道,可我也不是医生!

在家门口,阿花提醒新认识的男友:你现在可以吻我,但随后我得打你一个耳光。男友:为什么啊?阿花:因为我爸爸正在窗口注视着我们。

一只青蛙向上帝问自己的命运。上帝:明年有一个年轻姑娘会来了解你。青蛙高兴极了:真的吗?在婚礼上?牧师:不,是在她的生物课上。

老农讲进城见闻:城里有许多漂亮女人。妻怒:你根本就没想我!老农:怎么没想,一想起你我就啐了一口,结果让人罚我5块钱!

叔叔的手受伤了,婶婶问其原因。叔叔:我看见一男孩拿刀刺一女孩的屁股。婶婶:这跟你有啥关系?叔叔:当时我的手刚好在那女孩屁股上。

阿呆追求阿花,阿花很不耐烦地对他说:你真烦,简直就是个苍蝇。阿呆回应:没错,可你要知道,苍蝇不叮无缝的蛋!

儿子大龄未婚。父:你都这么大了,到了该找老婆的时候了。子:是呀,我知道。但在茫茫人海中,我去找谁的老婆呢?

历史老师问一男生人的由来?男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:“是…是亲热过头的产物…”

软件版本与现实:试用版-恋爱,注册版-结婚,专业版-老夫老妻,升级版-婚外恋,盗版-偷情,限次版-一夜情,加密版-坐牢!

飞机出了故障,阿呆迅速抓过降落伞,旁边的阿瓜很绅士地说:先生,飞机上还有女人呢!阿呆嗤之以鼻:都什么时候了,你还想着那事!

算命先生:妇人手如姜,财帛满仓箱。农夫很高兴:我老婆的手像姜啊!算命先生:是吗?农夫:昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。

阿呆:我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。阿瓜:那你头上的伤是怎么回事?阿呆:她忘记把花从花盆里取出来了。

阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。

阿呆:我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜:她真有爱心。阿呆:不,她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

男:我好喜欢你哦!我真的很喜欢你!我可不可以亲亲你?女:不要脸……男:那我亲嘴好了……

阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!

甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。

一穿裙子小姐走过,青年对同伴说:你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前,拿起小姐的裙子说:这裙子是棉的吗?小姐:是丝绸的。

阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?

甲:花木兰身为女儿,在军中和一群男人厮混,不露馅根本不可能。乙:哪个正常男人愿意揭发她啊?

阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说:回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆:我眼睛没肿啊?妻:我们不是还没到家嘛!

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?

猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!

小华:要…不要…小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!

一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,警察将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会!

代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。

抢匪:快说保险箱密码!不说杀了你!女职员:你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

某酒楼一鹦鹉很有礼貌,客人迈左脚它说:欢迎光临。客人迈右脚它说:欢迎再来。一游客突发奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!

老师:请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆:青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

球队队员应邀参加出生洗礼,受洗孩子突然从母亲手中滑落,守门员果断扑出并接住。众人鼓掌,紧接着他习惯性地拍了两下,并大脚开出……

女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

妻:女人对男人的行踪要有知情权,对男人的收入有监督权和管理权。夫:我们有啥权?妻:劳动权和沉默权。

猫午睡,鼠唱:2002年的第一场雪。少顷,又唱:你是我的情人。猫抓起鼠:这就是冲动的惩罚!

三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想我不想不想长大…”

孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

男孩对警察说:快来,有人打我爸爸!警察跟男孩跑去,果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸?”“不知道,他们正是为这事打起来的。”

老婆:你记不记得去年二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了!

女佣A:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣B:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

蚊子饱餐后诗兴大发:红帐罗里佳人睡,被我偷来一点红。不料惊动佳人,一掌击中蚊子要害,临死蚊子还犯酸:牡丹花下死,做鬼也风流。

一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。

夫:你出去可别带那只狗。妻:我觉得它很可爱。夫:你想以它作为对比,显示你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果那样,我还不如带你出去呢!

甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。

欢乐校园:若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。

一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱?高粱地也是生产队的!

一客机引擎起火马上就要坠机了,一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说:喂!飞机上还有女人呢!男乘客:现在哪有空搞那种事!

妻子对正在看电视的丈夫说:你到底喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材呢?丈夫头也不抬地答:我……我挺喜欢你的幽默感。

老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。

大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿都吃精饲料?老驴感叹到:咱爷们可比不了!我们是靠跑腿吃饭,人家那是靠胸脯吃饭!

国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘,我是郝海东!

某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

阿呆骑车摔伤遂住院治疗,一貌美护士拿着表格让他填。填好后女护士问:有没有什么漏填的?阿呆想了想说:有,我是个单身汉。

隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把“素面”改叫“裸体面”。

医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不,我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤蟆,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原!

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

饺子结婚,当晚送走客人后,公饺子发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,忙叫道:新娘哪去了?肉丸子:讨厌,人家把衣服脱了!

西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了!

考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,晚上没事做;数学系:数学差,安全期算错;政治系:缺乏配“套”措施!

牛给羊打电话,羊:喂,你谁呀?牛:我cow。羊:靠,你谁?牛:靠,我cow。羊:靠,你到底谁?牛:靠,我cow,我cow,靠!

樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。

师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”

顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜,片刻又有被子飞下,乞丐狂喜,流着泪对楼上大喊:大兄弟,行行好,把那女人也扔下来吧。

动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。

美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。

鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。

皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。

妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,75%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力!

鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的,很便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!

三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架!

牧师看望新寡妇,走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师:真遗憾。邻居叹气:老是老点,但将就给女佣用还成。牧师:…

小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!

一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽!

电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!”

女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。

我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。

英文老师让小呆说几个加“ful”的形容词。小呆答不出。老师提示:thankful,careful……小呆:阿弥陀ful(佛)。

约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。

妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染,于是穿上女佣衣服坐在房里,黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯:“想不到是我吧?”“没,太太!”男管家说。

众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。

丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一丐婆:我是谁?丐婆答:孙继海。孙大惊:你怎知道?丐婆环顾左右:嘘…我是郝海东!

没有女友时--良民;有女友时--取保候审;订婚时--监视居住;结婚后--无期徒刑!

鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!

妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。

桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。

我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…

小学老师出半命题作文:“我的XXX”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说:要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!

萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。

泼水节上,某人突然大骂:谁泼我?旁人劝:泼你是祝福你。答:少来这套,哪个白痴用开水泼我!

男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人!

甲:喂,你踩我脚了!乙:好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。

某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。

公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊!

高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工。

非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!

美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!”

某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。

看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”

小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!

女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜语?

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!

一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!

酒吧出售新品--心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。

老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!

一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了!

缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。

神父遇到了狮子连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。神父高兴:感谢主!它良心发现了。狮子站起来:笨蛋!我在做饭前祷告。

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。

饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”

兄弟三个老大叫强盗,老二菜刀,老三麻烦。一日,老三被抓,老大老二便去警察局,警察:你们干啥?老大:我是强盗,带着菜刀找麻烦的。

三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。

母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?

牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱!

一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!

茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?

演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔!

一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……

明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是自杀的!

餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

看银行缩写:建行CBC(存不存?)中国银行BC(不存!)农行ABC(啊不存!)工商行ICBC(爱存不存)民生CMSB(存吗傻波?)

某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。

征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:你注意保护好现场,我去叫警察!

爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。

早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。

哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!

昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!

深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,他妈的有个傻缺经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子!

一精神病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!

当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。

小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来世上就是为了寻找另一半,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句:(噢嘛呢哞嘛哄).或用英语念:all money go my home!

功课很差的学生毕业前对他英语老师说:谢谢您,老师。如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:你千万别说我曾教过你英语。

公司就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。新年到了,祝你向上多爬两枝,看到更多的笑脸和更少的屁股!

半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。

一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!

当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

找点空闲,找点时间,带着****,去银行看看,警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向警察谈谈!

昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!

两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:外销的东西要特别讲究包装!

医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?

尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!

我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!

天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好****袋,准备发财!祝初冬愉快!

一天,0跟8在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!

记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”

船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

脱去遮掩外衣,登上短信平台;跳入一汪秋水,游向伊人心海;快乐浪花飞溅,激情汹涌澎湃;青春湛蓝欲滴,生命别样精彩!

我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我!

警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”

跟你说过多少次了,晚上要当心,不要乱跑,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我一直不愿醒来……

我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!

鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!

昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?

不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。

6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!

龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步.

你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!

9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…

两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)

生物教授:“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒,盒里是一块三明治。教授:“奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。”

母亲教育7岁的儿子:“你坐的汽车没座了,这时有一老妇人要上车,你怎么办?”“我会冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。”

妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”胖妞:“水还没放满啊!”小弟:“你坐下去就满啦!”

一女生和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,女生惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜托!家丑外扬吧!

一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得入内。班会前,班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!”

一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!

有一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出来两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头,没胃口!

某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水! 

一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”

一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性,这天看到一女生,便从后面把对方转过来准备要泼,但看到女生的脸后犹豫了:好像泼过了。

胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

乔治在酒吧喝酒时想去厕所又怕别人偷喝,便留张纸条:杯中有痰。等他回来后发现纸上加了一句:我也吐了。

在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里...“看馊了没有。”华仔补充道。

某君参加交规考试。考官:遇到绿灯要怎样?答:开过去。考官:遇到红灯呢?答:停下来啊。考官:那黄灯呢?答:跟它拼拼看啦!

一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道:那是我的,你的还要等五分钟。

“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”

医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前,皱着眉说:你一定要戒酒了,你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。

小魏打电话给同学,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:姓魏。同学妈妈:魏什么?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。

新来的英语老师向同学们介绍自己时说:mynameishongtaoliu。下面一学生接下茬:我还方片七呢!

某君梦见一秘密可醒来忘了!他决定第二天如果做同一个梦就记下来,于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着:香蕉大则香蕉皮必大!

这两天上街,发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是:保护新手,人人有责。还有一条也很搞笑:慢吧?我也急!

客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!

一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我5块钱!

我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶,杯上写着“温柔”二字……

某男在火车上问旁边女士:“我抽烟妨碍你吗?”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”

丈夫下班回家,看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”

丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。

食人族父子出去打猎,发现一金发美女,父亲大喜,对儿子说:“快把她抓住带回家,今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”

火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

女顾客:“我想买件礼物送我丈夫。”女店员:“请问你们结婚多少年?”女顾客:“十几年了。”女店员:“楼下有打折区,去看看吧。”

“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

儿子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!”

一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。

爸爸:“你姐干吗哭?”小妹:“她获得恐怖装扮比赛第一!”爸爸:“那应该高兴呀!”小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮啊!”

炮兵连新兵训练,一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看,见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里:“我下回再不敢偷白菜了。”

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”

考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。

杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?

两人邂逅而遇。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”

某君酒后误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,他听到小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”

一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是“床”字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床

老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

“杀人有罪,偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边,过往司机看到之后,没有敢多作停留的。

一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到了一加油站。美女:换一家,他们服务态度特差!

您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。

汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩:“小朋友,这鸡是你家的吗?”小孩:“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”

老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”

问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。

问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。

母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。

两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”

老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!

出差去外地,迷路了。看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方呀?”那孩子看看我:“这是我的头呀。”

小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊!

爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”

一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?

在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了”

儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。

一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”

经济课正在教“货币的流通”,有个学生竟然睡着了,教授很无奈:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱无动于衷,难得啊!”

英语课上几位早已对英语头痛的同学在一起讨论英语。甲:“你是谁?该怎样说?”“Youarewho?”另一同学自信地答道。

课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。

有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。

古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。

某人买了一鹦鹉,想让它学文明用语,每天早晨经过它时都说:早安。这天他不舒服,经过时什么也没说,鹦鹉冷冷地说:喂,你今天怎么啦?

甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!

5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。

妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”“我给你一张收据!”

老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

老师:请用“况且”一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓“况且,况且”地敲了起来。

我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”

父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…

小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。

某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。

明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:“你连小虫子都没浪费!”

儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。

一北京人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:给我10块钱,我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子:说实话,我也不知道。

某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹:整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破:他让人绑树上打了整两小时。

一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?”求职者:“毫不奇怪,那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!”

一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!

有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔:你能保密吗?那人:能,当然能!丘吉尔:我也能。

半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”

妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?

太太:你一点不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆,叫三个字的,亲昵一些的。先生:明白了,老太婆。

父:到马路对面给我买包烟。注意安全,等车过了再走。过了半天,儿子空手回来了:爸,我过不了马路啊。路上一辆车都没有。

一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就...就去学习!”

如何训练守门员?教练指着球门拦网对守门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。

商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。

某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!

代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:“你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!”

甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来...”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”

有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说,“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”

夜里俩酒鬼一起回家。“看,老张,小偷从你家窗户进去了!”“小声点,别吱声,让他去吧。我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的。”

睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。

甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?

只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼:“你吗好?”老师瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈你好!”

母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。

CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。

我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。空姐:我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”

医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。”病人说:“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?”

一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。

讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。

脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只“畜生”也没看到!

庄子一日心血来潮想和人合著一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!

生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。

顾客:“你们这餐具为什么总也不消毒?”店员非常镇静地回答:“从来没装过毒品,消什么毒啊?”

一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿,他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?

我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

三贫农在田间聊天。甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!

某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?

父亲问儿子:“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?”儿子:“啊,我早晨忘了把牙刷弄湿了。”

一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!警察过去一看,原来墙角的水龙头没关。

沙漠中,旅行者向一个驼队问路。“是这样的,”驼队的向导说,“一直向南行进,到下周二咱们再向右转...”

有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”

甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”

朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?

病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。

某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!

丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂:笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜?

看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

律师质问交通警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线卷起来。”

上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是......就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”

从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。

一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”

儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。

妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

小红把男朋友带回家,向父母介绍,“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”

夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。

夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

“亲爱的,你还爱我吗?”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。”

老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。

胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。

一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。

一阿婆持雨伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨!

社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后,一学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!”

一猎人跟朋友吹牛:我过去常常在非洲射猎老虎。朋友:扯淡!非洲根本就没老虎!猎人:那是因为我把它们全打死了!

妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”

全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。

老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”

一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。

小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。

病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地...

一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。

考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。

书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”

儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?

母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!”儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”

仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。

某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”

学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发、戴耳环、染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。

甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?

一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。

我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?

病人:医生!我每天晚上都梦见自己是只大猩猩!医生:镇静些,我们会搞清楚的,不过首先你得从吊灯上下来,并且放下你手里的香蕉。

影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”

我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,是什么味道?”“苍蝇的味道!”

女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一小伙喊:湖里不准游泳,女郎道:为什么不在脱衣之前告诉我?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服。

甲:“什么叫乐观派的人?”乙:“这个......就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”

女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。警察:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?

一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?

到底什么叫浪漫?明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢?明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。

精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠......

电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办!”

教师:用“幸福...痛苦”造句,学生:在旧社会,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!

高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。

一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:貂禅啊,美女啊!美啊!众人皆倒。

“您的工厂有多少职工?”“十二个--或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”

动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往嘴里看。游客问:怎么了?管理员:不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。

我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。

高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”

一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。

“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票,就变聪明一点。”

病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。

车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”

老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”老酷说:“不会。”“万一我们分手了,谁更受伤?”“脸面。”

一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。

一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。

谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。”

一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。

一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

某年高考试题:“小说《红岩》的作者是谁?”有考生答:“江姐”。还有答:“中美合作所集体创作”。

一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?!

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个A!

一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。

某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”

“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!

一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:“给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她:“漆房子。”

晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”

蚂蚁在森林里遇到大象,它连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了问:你在干什么?蚂蚁:别出声,看我绊丫一跟头……

女儿给母亲打电话哭诉:“我丈夫半夜还不回家,可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事,也许他只不过被车撞了呢。”

老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一同学:whatdayistoday?(我的头是秃头?)同学想了想回答:“Yes.”

小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”

女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了!”顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。

某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。

81年上大学,辅导员是一退伍兵,有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好,农民种出来的馒头,容易吗?

一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…

甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰600。

我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。

教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。

从世界杯开赛,先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭,他手一挥:越位!太太刚一申辩,他掏出一张红牌:罚出去!

老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!

我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被警察带走了!

甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!”

一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了--尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了--上帝。

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!

阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!

老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊?”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?”“还有12个潜水员。”

一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。

“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”

妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:“我们的小猫咪也是这样来的吗?”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做!”

有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。

女友半夜做客志明宿舍,两人怕惊动室友,志明佯问:你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒:你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!

一老太被车撞了胸部,她摔倒在地。司机想要带老太去求医:“请问您的伤要看哪一科?”老太:“废话!当然‘两颗’都要看喽!”

医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。

鸟类学家走进专利注册处,“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道,“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”

丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”

“您怎么总是对人打躬作揖的,成什么样子?”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

“亲爱的,这次假面舞会我戴哪种面具好?”“很简单,你不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏…别人一定认不出你。”

法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。

有个导游待人很礼貌,一次陪一官员去打猎,有人问:“贵客收获如何?”他笑道:“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”

在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:“是你父亲吗?”年轻人哭得更厉害了:“不是,为什么他不是我父亲啊?”

“听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。”

老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”

一群恐怖分子冲进议会大厅,将参加会议的100多政客扣为人质。恐怖分子向政府索要巨款,并宣称如不答应,将每过一小时释放一政客。

约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”朋友:“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”

恶棍死了,葬札上大家一言不发,主持人:“死者生前难道就没有优点?”半晌,一个理发师说:“他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。”

强盗:“不许动。”破产服毒自杀者:“少废话,我马上就要不动了。”

“你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”

交警看到一司机在吃力地推汽车,就问:“是不是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:“澡堂里人多吗?”

领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。

蚂蚁娶蜈蚣做老婆,别人问洞房夜如何?蚂蚁:累死了!昨晚,我拨开两条腿儿,没有;又拨开两条腿儿,还没有!一晚上净拨腿儿了!

妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑,小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”

一女士刚洗完澡,突然发现一个刷窗工在看她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着工人。工人问:您怎么了?难道从来没有见过刷窗工吗?

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”

一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

一女孩奇丑,每每照镜都很感叹.这一天对着镜子哭了.一男孩走过来安慰她:你还哭?那我们每天看着你岂不是该自杀了?

语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。

甲闷闷不乐。乙问何故。甲:我是同性恋。乙:那怎么了?甲:我一哥哥和俩弟弟也是。乙:难道你家都不喜欢女人?甲:我妹喜欢。

顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员:“敢问这位诗人是谁?”顾客:“李(里)白。”

一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”

“总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道,你会比现在快乐得多。”他的妻子答道.

某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时,一外地人盯着玻璃门仔细向里看,然后突然敲了一下玻璃问伙计:“这块玻璃难道是个放大镜吗?”

在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!

同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了?答案是:失身了。

某人泡吧内急,上2楼见一屋地板上有洞,于是蹲下解决。事毕下楼却不见一人,惊讶之余,酒保问:刚才屎打在风扇上,你在哪里?

某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。

一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。

妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?

有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。

甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……

除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

A:一个单身汉的定义是什么?B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。

什么人是失败者?就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。

女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”男:“好。营业员同志,请你拿本菜谱。”

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。

某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。

人与狗打架的结果--人赢了:比狗还狠毒;人输了:连狗都不如;打平了:跟狗一样。

我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员

 

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