那么一种忧伤

我知道青春并不是一段快乐平坦的日子，十六岁对情感的迷惘，十八岁对世界的失望，二十岁在青春的尾巴上不愿后退也不愿意迈出的无奈，以及二十几岁对已逝青春的反思和在长长的不知何日会结束的不堪激情的青春里的慵懒拖行，所有这些都会令我们染上一种不知名的忧伤，不忍提，又不忍沉默。

　　怀着那么一种忧伤，我淡淡地叹息也淡淡地微笑，平静却不失锋芒地对付着身边重重温柔的压力，尽量不置可否地一味前进着，直到走完大学生活，我蓦然回首，发现记忆已经由于沉淀而空洞起来，生活也由于习惯而越发黯淡。

　　我以为兴许只要我挥一挥衣袖，那么一种忧伤便抖落了……

　　是的，我已不再拥有由青春带来的永挫不败的优越感和连绵不绝地梦想的勇气。我与那些忧伤但却激烈的日子唯一的联系纽带便是与网络的联系，从本质上讲，我是个并不明白自己却比较明白别人的人，成熟人的思维并不复杂，因为那里有太多规则。这样的日子里我，一方面总能保留内心的叛逆和不甘，另一方面游刃有余的应付周围一切人的要求。我也以此换来了许多赞誉和方便。但我的忧伤埋得很深很深，只有在心灵碰撞或孤寂时真正泛上心头。说真的，我很讨厌这世俗的一切，因为那完全是个异化的可悲的世界，并且它好象永远站在我们的对立面，扼杀一切挚真挚纯的东西。他们的终极要求是规范与服从，我无以忍受至今。然而，我又义无返顾地与其抗衡和挣扎，或许我真的是成熟了……

　　怀着对情感的执着与不舍，我依然坚持继续走我的不归路。日趋成熟的思想使我拥有了一份可笑的镇定和郑重其事。我已来不及忧伤，记忆中的忧伤也因为自己的反复回味而甜蜜起来，或许我曾经也获得过一些与众不同的东西，但如今我知道我失掉了，连同那美丽的梦想以及由此引发的那么一种忧伤。

　　很奇怪，有些东西即使我抛弃了，却仍然无法忘怀。它静静地睡在记忆深处，冷不丁的不时苏醒过来，让我激动一场、伤心一场、感叹一场，然后再次睡去，往返如此。

　　在这个平静而又心潮澎湃的傍晚，我再次邂逅了感伤，或多或少的冷漠，来自于独立而又自强的性格，必然的忧郁、敏感和脆弱，为那些许多不经意的片刻感到梦想与现实的绝望。但任何的坚持或是对抗都无以抵挡单调而规范的明天如约而至，唯一可以经历的便是深刻体会梦想的破灭……绝望在这里。我在无数个相同的夜晚，翻动那些旧的心灵日记，默默地心痛了很久，我再次看到了青春底色中的忧伤印痕，发现了内心世界与真相间的交缠，有梦便意味着有痛，痛成全了梦，梦由此而永垂不朽，永垂不朽的也只有梦。

　　我二十四岁了，除了那些为赋新强说的愁外，内心真的有了一点沉甸甸的不快乐，但我已不再将此称之为忧伤，那样的话多少有些矫情之嫌，作为一个成年人，体验世界和承受现实的方式已经改变，我没有必要也没有勇气动不动就象稚嫩的孩子一样袒露自己的伤心之处。世界期待的是胜利者的笑脸。我作为一个好胜的青年，我学会了更多高明的掩饰方式，足以使自己在自我理性的控制下活得宁静而不失责任感，不过当浪漫灵感来临时，当厚重的生活之幕围困我时，当自己突然怜惜自己时，我会逃到几千里外的异乡，乘上不知何去何从的列车，然后让自己泪流满面，重新拾起心情——那么一种忧伤——难道是真的难过？虽脆弱却也淋漓。擦干眼泪再回来时依旧是一张坚强而充满拼劲的脸，依旧过那种宁静的生活，对一切梦想都一笑了之，只是远远地躲开和逃避那些可能要遭受的青春的伤害。

　　读过纪德的一句话特别感动：‘与其过宁静的生活，不过悲怆的生活’。如今还是感动，以前是因为有这样的梦而格外执着，如今是因为没有了这样的梦而平添了几分伤感和遗憾。

　　那么一种忧伤，你是否和我一样曾经有过……