写给我的女人的信

不知道怎么去对待，我知道不管我怎么说，怎么做，我永远像个局外人，有时候那么无奈，感觉一切都不能自己去把握，因为什么我不想再说了，有时候感情脆弱的连我都不敢去相信，一直以为的，一直去感叹的有时候那么让人伤心。

　　你让我怎么说啊，你的挚友就像我跟阮飞一样的朋友，我得去承认，去尊重她们的选择，但我无需为他们的选择负任何责任，与我唯一相关的就是她们说的会，很大程度上去影响你的选择，我承认，对你，感觉上那么熟悉的，从来都不错，也许我总对自己没信心，也许我做得不够好，总是莫名其妙的担心你的离开，怕我想对你好，却再也找不到你，事事去加倍，不想让你为难，有时候又觉得那么无奈，感觉不管我怎么做，怎么想，我就像一个稻草人，随时可以被拿掉，随时可以被丢弃，每当我灰暗的时候，自己会默默的走，在路上的那种感觉，我只是要它在路上，去想，去安排我们的以后，然后再想到你，再笑，然后再去走~、

　　如果因为她们的原因放弃，我也无话可说，打这句的时候我心痛，真的心痛，你问我你该怎么办，我能说么啊，我能说么，不要逼我好么，我在那瞅着键盘我就不知道我怎么说，我想哭，虽然那么多人，我不该的。

　　每次都这样，我说什么都无力，心里原来那么懦弱，我该去争取，去努力的，我的感情我的女人都是该我去努力，我不会那么放弃的，我也不该放弃的，凭什么我的女人要有别人来决定我该不该去拥有，以前每当这时候我都会默默的选择放弃，选择放手，以为那样是对别人好，现在我发现不是，我没有那么伟大，我的就该我去努力争取

　　我说了，但我没做，因为我没有毕业，我还没有工作，但我想去努力啊，我也在努力，年龄的问题，我不想说了，为么啊，那不是我决定的，我经历的绝对不与我的年龄成正比，我也知道，很多女人大的，要去让着小的，要去照顾他，受他欺负，但我不是那种男人啊，你知道的啊，我不需要别人的照顾，我也从来不在人前懦弱，我是自立的对么，我没有整天喊着无理要求去烦你，对么，我知道什么时候该对你好，什么时候该对你严厉的，不是么？

　　说这么多我不知道到底我想表达什么，我脑子乱，一碰到这问题我就乱阵脚，不是啊，不该的，为么我们的问题要让别人去决定呢？为么啊，我们的事情有比我们自己更清楚的么？一个年龄小就否定我？我怎么觉得那么委屈呢，这就是我突然为我自己感到悲哀的理由，是啊，说我年龄小，因为这是固定因素，是不能去改变的，是我所不能去反驳的，是可以让我只能哑巴吃黄连的，至于房子工作，我都觉得可笑，你们只不过早毕业一年啊，难道你们那些挚友们都有房子了?她们的男友都比她们大，她们可以不用出来工作了？我知道我生气了，我真的生气了，所以我说话可能冒犯你那些朋友了，对不起~

　　未来我从来就不去保证，你知道的，如果哪天你发现我对你不好了，那么我用生命去赔你，行么？这也是我现在

　　在我看来能给起的自己的东西了，未来说什么都那么飘渺，如果你也相信那么多华丽的誓言的话，我不介意我去多发几次的~那样有用么？

　　怎么说呢，我想表达什么呢，我想说，如果有什么阻碍去阻挠我和你的道路，那么我不在乎去背叛整个世界，真的不在乎，我不在乎去背叛的，一点也不！

　　就说这么多，我尊重你，也同样的尊重你的那些个挚友，我怎么样，只有你清楚。也许她们比我更了解你的过去，因为你从来不说的，你不说的我从来都不去多问的。