玻璃窗上的影子

　　昨天已经很晚了，办公区已经没有什么人了，从办公室到看到天空有很长的一段走廊。我从玻璃窗上看到了自己的影子，我停下了脚步，沉思了一会，想了很多。

　　从玻璃窗上看到自己那张脸，看上去有些害怕，有些憔悴。我总有这样的心理，自己虽然不漂亮，也不可爱，但是当一个人心情好的时候，不管是从玻璃窗还是从镜子里看到的自己很舒服，可当一个人生病或心情不好的时候，拿起镜子看自己时，感觉那张脸并非是自己。这么多年，我一直很注重外在东西，虽然身材不好，但是我很注重穿着和打扮，尽量把自己不好的部分掩盖起来，永远带给别人完美的一面，这就是我。

　　记得上个星期天我陪一个朋友去看东西，那里的一个服务员和我聊天说我很面善，说我脾气一定很好，很容易和人沟通，给人很温暖的感觉，其实并非如此，我只是有时候尽量在掩饰我不好的东西，尽量给别人留下好印象，现实中的我也是一样的。

　　我一直以为我会生活的很好，有些东西只有用心才能体会到的，有些人体会不到，我的精神很多时候处在一种自我放纵，自我冥目里，我把自己置在一个黑暗的屋子里，任自己的思维飞出屋子，飞入无边的宇宙里，闭上眼睛想像那些没有见过的，恐怖的东西，我喜欢看恐怖片，有的人说我心理有问题，因为我喜欢平淡后的刺激。

　　有时我会借着窗外射进来的微弱的光望着镜中模糊的自己，由于灯光的问题，只能看到线条和轮廊，有时看着看着连自已都害怕，想像电梯突然停下来，或突然刹车的感觉，眼睛突然睁开，眼前的一片仍然很模糊，所有人因为重心不平衡而纷纷倒地。又或者走在都市的一条热闹的街上，没有目的的走，一路走下来，我可以把自己的思想完全的与都市的人隔离开来，虽然眼睛看到那些行走的人，但感受不到他们的存在，甚至觉的他们是第三空间的幽灵，一个个从我眼前闪过去。有时我会豪不避违的看一个人或看一件事。有时看到他们脸上，别人奇怪的看着我，而我却还是没有什么反应。

　　我很喜欢照镜子，也很喜欢从玻璃窗上看自己的影子，而我的这种喜欢却更多的是欢愉的。我会做一些幻想，虽然我现在还是会欣赏玻璃门上的那个影子，因为从玻璃窗上看到的自己很模糊，有种很朦胧的美，想像之后的更完美，但回到现实时，我不会想去实现那些幻想。

　　我本来是害怕把这些随感写下来的，也曾经有人说过我，但我想既然它是我内心真实的感受，我就应该勇敢去面对他，这样才是真实的我。人是很怪的，现实的残酷就是逼着人否认内心真实的感受，真实的想法。

　　我就是要做真实的我。要做我的灵魂的主人，我有责任为它做主。不让它孤独，不让它迷失在那个看不见的房间里。因为我怕，有一天我会找不到自我。活在这个世界上只是个空壳。

　　我只想记录一下我的真实感受，等我老去的时候，我会翻开我的日志，想像曾经年轻时的我是多么的多愁善感，那时的我只会微笑。

　　这篇日志就当作我为我的空间改名而写的自己的感受吧！