一封未曾发出去的信

　我用四年的时间,等待着你出现.我一直坚持着也就是你说的那所谓的宁缺毋滥,把自己保护的像一个圣女一样,因为我想把我最好的一面都奉献给我最爱的人.

　　今年本是最后一年,我原想过完之一年,如果我的生命中还没有出现我的天子,我就嫁给我同学.安心,平凡的过日子.为了这最后一年的机会,我没有回去过年.

　　情人节那天,看到你的那一刻,我听到了自己心掉到了地上的声音.所以我让你牵了我的手.所以我让我自己爱上了你.我以为这是老天注定的.老天终于眷念了我,让我能爱上一回.

　　第一次见面.第二次见面.第三次见面的时候,我就知道,你不爱我.所以我消沉.所以我伤心.所以我又变得不爱说话,所以我越来越忧伤.

　　但是我一直坚持着,我觉得你是有那么一点点在意我的,在爱情前面,每个人都是这样,只要有一丝丝的希望,都不放弃的.我边疼痛边坚持.

　　我告诉我自己,你爱不爱无所谓,只要我爱就行了,能在你身边呆一天,我就能幸福一天.我拥有你的的记忆就会越充实一天.让我一直陪着你.陪着你.

　　如果我一直带着这种心情和你相处,或许我们还不会那么快就分了,可是时间越长,人的占有欲就会越长.所以才会造成现在的局面,让你对我唯恐不及.

　　和你相处后,我的确没有第一时间与我同学分手,毕竟两年的时候,都是我在欠他的,我只是一步步的冷淡他,从家里回来的第二周,还是第三周,我就与我同学分了手.我觉得我终于解脱了.我在想就算以后不能和你在一起,也没有关系.我终于可以痛痛快快,毫无顾及的爱你一场了.

　　随着时间的流逝,我才知道.我的坚持是那么的软弱.而且我还是那么的自卑.我很想告诉你我的那些思念,我的那些爱恋,

　　只是我的靠近,.我永远看到的却只有你的拒绝.你的推开.我畏缩了——

　　我是真的有想过要离开你,所以十一的时候,同学邀请我过去玩的时候,我真的有过去,还有好几个同学.我在心里想,我要把你彻彻底底的忘记.

　　反正你也从来没有在乎过我.我再也不要做别人的无所谓,我再也不要为你流泪——

　　不敢接你的电话,也不敢轻意的回你信息,我只先说把自己说服了,我才回你信息.我要为我自己负责.——

　　我写不下去了.

　　觉得再写下去也是陡然,也许你十一回家的时候,已经重新找到了你的最爱.也许你对我已经一点也不在乎.就算我把心割下来,摆在你面前,你也还是不相信的.——---

　　就让你好好的彼此冷静一段时间吧.

　　我觉得我们应该还要见一次面.如果你是真的已经找到了你的最爱,请你亲口告诉我一声,我也就可以放心的离开了.如果你还是不敢爱,就请你不要把自己缩在一个自圆自说的角落里.一个真爱你的人,是舍不得给你任何伤害的.不管以后怎么样,我都会好好的呆你身边的,好好的守候着你.你曾说过"不要离开我",我点头答应了,不是吗?从那一刻开始,我的心里就没能坚强的要离开你.有也是一刻钟的时间,下一刻,你又填满了我整个的世界.

　　请你鼓起勇气好好的爱一次.我不会让你失望了.时间可以慢慢的改变你曾经的伤痛.

　　你会觉得我是一个咎由自取的人.你会觉得我一个很贱的人.你会觉得我一个脸皮很厚的人,那都无所谓.谁让我爱你的心,超越了一切呢?我是一个什么样的人,其实你也看得一清二楚.我没有心计,我只会是什么说做什么,那些所谓的,爱你就不要去打扰你,让你好找到真爱的念头,我有想过.可是我做不到.

　　我一想到你一个人走在大马路上,我就会掉眼泪.我不愿意你一个人,我也不愿意你的日子没有人知寒问暖,除了你身边已经有了一个爱你的人,我就有可能彻彻底底的放手.

　　我的第一亲吻,我的第一次拥抱,我的第一次痛彻心肺,我的第一次为爱痛哭,都是你给的.所以请不要再说我们没什么的.那我们八个月的联系算什么?

　　我愿以为,我是可以离开你的,因为我曾经是那么一个骄傲洒脱坚强的人.但是我现在发觉我做不到.也许你在想,你不爱我.你不是我的幸福.没有必要拖着我.你真的无法爱我.那也没有关系.我愿意陪着你,当彼此是一个好朋友.我会为我自己未来的生活计划好的,我不会让你觉得我对不起你的.只要让我能陪在你身边.像从前一样,能偶尔发一个信息,其它的真的无所谓.经过一次,我已经明白了,我自己的地位了.我也明白我自己的份量了.只是我仍是放不开手.你的幸福就是我的幸福.我现在相信这一句话了.

　　你说你输不起.但是我输得起,输了,我也不会后悔的.请相信我.