以前写给我姐的一封信

　姐：

　　您好！今天,我坐在这里我也不知道我该怎样告诉你答案.我的内心非常矛盾,我不知道自己现在在干啥.不过,如果你非要知道答案的话,你必须保证:当你看完这封信后,你要让它永远的消失在这个世界上,永远;你要让它永远的消失在你的记忆里,永远.下面的内容就是我高中三年生活的记述.

　　姐,我相信你不会明白一个像我一样的人的内心,这是真话.在高中三年里我没有一天真正的开心过,我觉得自己整天生活在一个与这个世界不同的世界里.在高一,我每天背着心理包袱生活在这个世界.我的内心非常痛苦.我整天都是为了学习而学习,我的世界里只有书.到了第二期的时候才有所改变.因为第二期担任班上的纪律委员,班上有很多事情要去管理,与同学的接触也多了,心胸也开阔了.但是天不遂人愿,我发现自己喜欢上了我们班上的一个女孩.但是,在那个时候我不敢去真正的接触她,我只有在心里去默默地为她祈祷.我的高一就是在一种非常朦胧的感觉里过去的.

　　爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她；怕失掉她。

　　高二,我不知道自己是怎么走过的.我只知道自己的脸上好像每天都是笑容.但是,现在回想起来,觉得自己的笑脸是多么的丑陋;笑容的背后是无尽的痛苦和悲伤.姐,你知道吗,我现在非常害怕回忆高二的生活.因为,我的心酸都是从高二开始的,我对我们班上的那位女孩的更加深情的爱也是从这个时候开始的.从此,我的人生也开始在改变.但,人生改变的同时也改变了我的爱情观.我发觉自己已经深深地爱上了那个女孩,我已经掉进了爱情这个无底的深渊.但是,我还有最后一点良知,我并没有去打扰那位女孩的学习,我只是暗暗地喜欢她.因为我的内心惧怕她的拒绝,惧怕我的那个梦幻一般的世界被打破,所以我没有向她表白.但,我的内心更加的痛苦.

　　姐,你知道吗,那个时候我好想痛哭一次,但我没有眼泪,我没有哭.

　　爱情，原来是含笑饮毒酒。

　　我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。

　　爱情给我带来的痛苦我全部承担着,我忍受着这一切.因为这是我自己造成的,我必须去承担后果.我不去承担谁给我承担?你?他?她?所以我一个人忍受着,我的痛苦到底有多大,我自己也不知道.我只知道我非常的想休息,我也想过离开这个世界.爱情让我抛弃了一切,也让我失去了一切.我恨它,我恨它,我恨!

　　高三,我也没有改变许多.只是学习努力了一点,但爱情这个可恨的东西还缠着我没有放.高三,我觉得自己没有什么可以说的.我认为与高二没有多大的差别.

　　姐,你知道吗,我现在非常惧怕爱情.我也非常怨恨爱情.

　　爱情给我带来了巨大的痛苦,给我带来了许多的烦恼.我恨啊!为什么我要爱上她?谁能给我答案?

　　我至今都无法忘记她,我现在还深深地爱着她,我每天都想见她,我每天都在思念着她.但,我无法见到她.每天我都想给她打个电话,但那是不可能的.我每天晚上都梦见她.我曾想对她述说我的心事,但那已是不可能的.但,每当我给她打电话时,我把所有的话都忘记了,我不会说任何话.我们两人只有保持沉默.打完电话又是我痛心的时候,那种思念冲击着我的内心.

　　爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难.

　　我曾经想过忘记她,但我没有成功.痛苦将永远的跟随着我.

　　爱情让我抑郁,爱情让我沉闷,爱情让我苦闷,爱情从未给我带来快乐.如果没有爱情该多好,我梦想有一个这样的世界,我梦想自己生活在一个这样的世界:早上起来,我能够去做晨练,去打太极拳,去呼吸新鲜的空气,欣赏那艳丽的花朵;上午,我能够看我喜欢的报纸,能够品尝上等的茶;中午,我能够听我喜欢的音乐,笛子,古筝,古琴,二胡,琵琶;下午,能够干一点农活,独享那田园生活.晚上,能够进入那美妙的梦乡.

　　但是,那种生活永远都不会存在,永远也不能够享受到.

　　我现在好象哭一次,在我的记忆中我只哭过一次.那是看电视的时候被那位小姑娘的精神所感动.但我现在哭不出来,没有眼泪.因为我的心早已经死了,已经死了.

　　世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

　　如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。

　　狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。

　　姐,我想休息了,我想好好地休息.