将梦扼杀的白日
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萧萧,纵使终日阳光明媚,放眼极处仍道不尽萧萧。
找不到落叶,找不到星光,找不到落日的余晖下冉冉升起的炊烟,这样的生活让我不断的恐慌,期望,又恐慌。“繁华的南方城市”,我总是只会这样形容,想不出更多更贴切的词汇。并不了解它,就像不了解我身边的人,一天,一年,或者是一辈子,也不了解。时间越长,越是无法抑制的心生绝望。
我觉得自己很伟大,因为我总是愿意告诉世界上所有的人——我很幸福。这是一件很难的事情,要招来多少人的嫉妒,还要承受多大的幸福过后的痛彻心扉的寂寞。所以我很伟大,有勇气对每一个我认识的人都说我很幸福,然后让每一个认识我的人都说你真幸福。
幸福是什么?是城墙根下的蚂蚱,你以为抓回家了,牵住了,过几天它却死了。你可以抓很多很多只,却没有一只是真正的属于你。
最近晚上我总是做一些不开心的梦,梦一些不想见的人。我并没想起过他们,只是他们常常来打扰我,就像梦魇一般,是我无力控制的。他们中有人说他太亏欠我,有一天我会恨他,有人说有一天我会后悔曾经伤害他。我很肯定地回答他们不会。我从来都是这样,在一起或是离开,伤害谁或是被谁伤害该是很早就要预想到的。难过是肯定的,就像一只宠物走丢或一件衣服被撕破也会难过一样。说什么恨或对不起和后悔?我只是恶心,恶心这个世界的自私无耻,恶心自己无比厌恶这自私无耻却也只能同样如此自私无耻。
没有人改变,没有事改变,没有什么改变,我一如既往,单薄地走在路上,坚持着被人嗤之以鼻的寂寞的骄傲。很多很多时候,我都不知道自己要怎么走下去,可是,怎么连可以让我躲起来痛哭一下的角落都没有。
我知道我并不是真的难过,就像并不是真的快乐一样,太多东西无比地容易伪装。我曾经伪装过单纯也伪装过世故,伪装过坚强也伪装过脆弱,生活就是这样,我们永远不知道别人什么时候是真实的面孔,继而发现原来连自己什么时候是真实的面孔也渐渐被模糊了。
空,空空,怎么也想不到生命的过程中究竟丢失了一些什么重要的东西,除非临死的那一刹那。
一直都是这样吧,从来都知道这一切该怎么开始,却怎么也把握不住怎么结束。
那就这样吧,在不知道怎么结束,不知道该不该就此结束的时刻,一切嘎然而之!
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