分手了,我竟忘了泪该怎么流
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她说过,我们虽然走了十多天,但感情好似经历了漫长岁月的考验。
她说过,她是喜欢我的,我也是爱着她的,因为我,她的左眼流泪了。
她说过,我们两人不合适,只能做情人,而不能共生活。
她还说过,你会找到更适合你的女孩,我们还是分手吧!
我们分手了,在我们一起走过了31天以后,在那个下着大雨的日子里,在那个漫长而短暂的街道上,我牵着她的手,任凭雨水洗刷着我们凝结着的勉强着的脸庞。
她说,分手在雨天是好的,因为雨可以掩饰我们难过的表情,可以掩饰我们痛苦的泪水,然而,那一天,我没有流泪,因为流泪已不能挽回什么,只能更加凝结分手的气氛。但,我很想流泪,因为,痛在心中的迂回是那样的难受。没有流泪的原因是我已流不出泪水罢了。
我问她我们只是分开而已,不是分手,对吗?
她说:我不想那种藕断丝连的感觉,分手了,以后,我到了哪儿也不会再牵挂你!
我知道她终究是在乎我的,一切的一切都是为了我剩下的日子,她不想让我有所牵挂,因为我付出的已经太多。从我们走在一起,便一直在考虑离别的话题,也许她的坚决是她考虑很长时间的最佳决定吧!
她,小我三岁,只有十七,然而,世事的不平凡磨练了她的人生,造就了她的性格是那样的成熟。我们的学历不在同一条线,她的离开,也正是我们的终结,她是这样想的!
我不想离开她,因为我不可以没有她,她也不可以没有我,她需要我这样的照顾。虽然,她常说,她不需要任何人照顾,更不想她的举动左右别人。但她终究是脆弱的,孤单的将自己埋葬了十七个春秋的她怎不需要爱的温暖。虽然她说,她很坚强。可是与她走了那么久我怎能体会不到她表面的坚强是逼出来的呢?
5月21日,多么童话的日子,我们开始了。6月22日,一个某种意义上她所挂念的日子,我们结束了,不!是离开了。起初,她说,她只是一把快刀,去帮我斩断那丝丝缕缕的情结。我也很希望她是那一把干净利落的快刀。她充分的发挥了快刀的作用,让我爱她爱得那么深。时间的逝去,直到离开的那一刻,直到我踏上回家的列车,我是释然了,她对我是何等的重要。总是努力的去付出,努力的让她依赖我,离开了,她坚强的说:我不依赖你。但从她那平静的表面上我捕捉到了一丝的伤感,也不是一丝,而是心中承受着的巨大的痛楚。她撒谎了!撒了一个背叛自己幸福的谎言!也许她对我是有依赖的,然而,自己却不争气的深深依赖着她,一个说了我们之间是不会有未来的她!
也许,分手是一对恋人的解脱。而我,做不到,是我不争气吗?不是的,对于她,而无法做到!反而,却有了更加刻骨的思念。我想,她也如此!至少她是不会放下这段感情的,分手了,痛是无法泯灭的!
她说,她是很想和我有未来的。听到这句话,我再一次感动,一种心灵痛楚的失落,是一种心灵慰藉的澎湃!我恨我们的相见恨晚,我恨她对我说“对不起”。因为她口中的“对不起”带给我的不是感动,而是涌动!经常用“那是一个很遥远的话题”来逃避她所说。然而,我的她的未来虽然渺茫,但真正的不遥远,因为爱她,分手更是对我那颗几乎停止跳动心的一种摧残!但还是勉强按住自己的胸口,勉强的接受了。因为我不想让她流泪!
选择尽快的回家是突然的,如果,她不说分手,哪怕就是她说分开,我也愿意留下送她回去。分手,多么沉痛而魔圣的事情,我怕了,早些离开是一种逃避。怕了,累了,承受不住了!
那一次,她左眼流泪了,因为我。也许左眼流泪在别人的眼中没有什么,但对于她,一个左眼不会流泪的她以为着什么,所以,她不只是喜欢我而已,不懂的爱情的我们感觉上是爱着的!
她说,她喜欢孤独,习惯了左手牵着右手的感觉,一个人,快乐独自分享,痛,一个人同着,碍不着别人,也左右不了自己,难道这样不好吗?她问我。是的,她喜欢孤独没有错,但是错的是她害怕孤独,为什么她十七年来已经习惯了左手牵者右手,不正是因为孤独吗?
路边的灯是悲伤着的,它们始终守望着这个城市,多少对恋人在它们的眼下走过。聚聚散散,分分离离,何时才有尽头。它看惯了,也看淡了。分手那天晚上,独自走在路灯下面,不为什么,我只是让它再看看分手后的我!泪水顺着脸颊缓缓滑下,滑到嘴角,我下意识地尝了一点,很苦,很涩。不知路边的灯你是怎么了勉强地发出微弱的光。落泪了,痛了吗,痛了,很痛很痛,泪干了,困了,累了!
我喜欢上了泪水滑过脸颊的那种感觉,以至于再次坐到网吧里看着电脑屏幕上我俩一起的甜蜜幸福,我竟然忘记了泪该怎么流!
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