爱还可以回来吗

很多的东西，只有经历过了才能真正的理解。说实在的，我很想能和你心平气和地谈一谈，把心里的结都打开，该说的话都说出来，我不想一辈子背着心里包袱上路，假如话都说出来了，还爱着彼此，我也想能回到你身边，不过你从感情上估计很难接受我了。

　　说句心里话，我真的不知道该怎么做才能让你体会到我的诚意.我只知道两个人在一起是坦诚的，平淡的，至少应该要有心与心的交流，不能总是在猜着对方的想法过日子。我并不是说让你把所有心里的东西都告诉我，而是在碰到不同意见或对我有不满时，我很希望你能说出来，但你没有。不知道是我的表达方式是不是不正确，还是其他原因，到现在，我也不知道你放手的原因是因为我的不好还是因为你心里有了别人的存在？内心真实的想法，你也不会说，也不愿意说，谁也听不到你内心最真的声音，或许连你自己都不愿意听。

　　在你面前，我只有诚恳地认错，说白了，我有时候对你的指责也是在给自己找借口放弃。我为什么不放弃，我为什么反复强调是我的错，为什么把所有责任往自己身上揽，那是因为我明白，我心里再怎么在乎你，之后做得再好，毕竟犯了错，就不能用什么来代替了。所以我一直说自己不对，错了。包括求你的最后两次，我哭着说我错了，给我次机会。你不能释怀，不肯原谅，说不给我机会了。我给你发的短信，都没有解释，全是道歉。你不能原谅，放不下心结。那我也没有办法了，如果不是这样，我不会来北京，我会好好地呆在重庆。我是不懂生活，我太嬾太幼稚。我也想说，不能因为我的一件错而否定我的一切，但我没说，因为伤痛在。这次你带给我的伤痛，也不比你要小，但我到最后还是没有记恨你，不是我失去了自我，是因为我是真的爱，而且我能包容你的一切了，更重要的是，我错在先了。是我自找的。难道不认为我的态度不够诚恳？我不这么想我能放得下吗？我会带着歉疚一辈子的。我纯属自我安慰，我没有怪你，我只是说客观事实，如果你能站在我的角度，那你会觉得我的可怜。你说我的那些话，更加刻薄，甚至就是一无是处。我说了，我错在哪里，错在爱得太深！

　　你说我容忍不了我的脾气，你怎么不问问我是为什么发脾气呢？总得有个理由啊？我也不是一个暴躁无理取闹的人。真的，到现在为止，就算你后来也不断地伤害我，我也没有再怪你，更不会恨你。因为我是真心爱过。我有不对的地方，可你从不认为自己有什么错，你也意识不到你自己的缺点，我也几次暗示过你，提过几次，我说出来不是故意抱怨你埋怨你，只是想，别人是不会说的，我不说还能有谁说？我指出了你的问题，你却认为在你最需要鼓励的时候没有支持你，关心你，而是找茬。你听不得半点不好。如果可以，自己好好想想，除了怨天尤人，怪我多想，怪我发脾气。什么时候真正的总结过自己的不是呢？难道让你多关心我，多在乎我，都要逼着我给你道歉吗？长久以来的问题，哪些是你想向我倾诉的，哪些是你做为一个女朋友或者未来的妻子应该去关心而没关心的？这些也许是根本。自己为什么不换个角度想问题，为什么不敢面对自己的不是，不去检讨一下自己呢？偶尔会说自己也有问题，但就是不说是什么问题，也不说为什么。而且从来不道歉，也不愿意道歉，就算是自己的错，也不会说对不起。你的字典里是没有这三个字的。

　　昨天，我跟你说我等你回来，你沉默，也许我们之间没什么机会了，但是我觉得既然自己努力了，争取了，结果似乎也变的不那么重要了我甚至在像，只要你肯原谅我，让我跪下都行，在我脸上扇几下我也愿意，只要你能解气，以后的日子，我会当作什么都没有，一切从零开始。虽然这么说有点让人看不起，觉得很没有尊严，但是没办法，我都跟你说了。除非我不爱你，没有了希望就不会有失望。假如你不是我女友，你是否和什么人在一起关我什么事呢？我为什么要这样在乎，我是要看到希望，我早说过，现在我们不在一起，只要你愿意努力，一切都会实现的，我会很快去北京。我还要怎么样呢？我无数次跟你说，不要想太多，不要自己给自己压力，让自己活得开心点，我无数次地说，如果我有不对人，你一定要说出来，我好改。可你每次都不说只是埋怨我不关心你，不在乎你，比不了你身边的任何一个朋友对你的好。还有你说容忍不了我曾经里QQ里的留言，但容忍是相互的，我也忍了你很多，忍着你发错的短信，忍着你和你别的男生在QQ上猪来猪去，甚至对我的刻薄。我都给你找了很多的理由和借口，我不想吃醋，我想不吃醋能说明爱你吗？说实话，我有些委屈，我的错我能看得见，我知道我错在了哪里，你所有的行为我都在为你自己找借口找理由，我觉得是我没好好理解你，但是两个人在一起，应该是相互去改变去磨合去适应，而不是这样的。但是实质性的问题没有解决，你连个说法都不给我，为什么要这么做。你假如肯和我说，我这么做是有苦衷的，我都会相信你，只是不想你瞒着我~

　　我说了这么多，不是在发牢骚，也不是在抱怨，说实在的，这一个月，是我人生中最艰难的日子，我一个月的苦苦挽回，就是因为我觉得自己不对，而且我愿意和你一起同甘共苦，我意识到了自己的不足，我愿意改正。我不是不讲道理的人，当初我真的是无心的，后来你心里有了结，就不愿意再和我说了。假如这点小结都过不去，人生该有多少结过不去的？这几天在我开始学着放下这段感情了。但我还是爱着你，很爱，我知道你也不会回到我身边了，我也没法自欺欺人地说坚强，一切都会好的。但是对于你的态度，我也无能为力了，我只能说，我做了我该做的事就不会后悔了。可是我还不知道我有哪些事没做，始终不明白为什么就不能给我个机会让我好好弥补呢？我上次哭着求你，也不见你有丝毫的动容。！

　　你反复的说我改不了，假如你对我还有一丝感情，你不会舍得伤害我的，以前你都在乎我的感受。现在看来你不会了。但是我想告诉你，我爱你，这一个月，我很矛盾，努力的说服自己放弃你，可是我做不到，我放不下，我一直以为对你只是一种依赖和习惯，后来才知道，我是爱你的，我爱的太偏激，我不懂得怎么去爱，以为爱一个人就是无条件的占有，在离开你的那一刻，我明白了，自己亲手放走了自己的幸福。我知道你已经不能容忍我的脾气，虽然你说江山易改本性难移，但是我相信爱情的力量是可以改变一切的，我的急躁娇气，我会藏起来，用习惯来慢慢的淡化它们。我不会再口无遮拦，想说什么就说什么了，你曾经说你心软，但再亲的人，刀子只要割到肉里都是会疼的。我知道自己给你留下了很深的伤口，还在你的伤口上洒盐，你恨我你对我的冷漠，我不怪你，你说的任何话做任何事，我都可以理解。这次的教训太惨痛了，在我的心底烙下了很深很深的印迹，我这一辈子都会长这个教训。我不想离开你，我很想回来，让我会到你的身边，照顾你，我们一起奋斗，不离不弃。经历了这次失败的饿爱情我才知道自己爱的好深，也好痛苦，我知道自己错在哪里了，你给我次机会，我不会再做以前那种傻事了，我发誓，一定不会了！我会从心底尊重你爱你，我会找一份好的工作，我们一起为了我们的将来而努力奋斗……

　　我都不知道该怎么办了，心里特别难受，只要你能让我回去，怎么样都行的。我不在乎其他的，只想回到你身边，你现在的态度是我从来没有见过的。我为了你，我可以放弃所有的一切，我甚至还想到了去北京。可是又有什么用呢？其实我也想过，只能和你在一起，吃什么苦我都不怕。说句不好听的，就算你这次原谅了我，会给我脸色看也没关系，我也可以让你慢慢再找回以前的感觉我真的挺后悔的，我知道你对我真的很好，我很希望能回到你身边重新开始，如果可以，怎么样都行，只要能弥补这个伤痛，让我怎么样我都愿意!