放弃了!我还该对他说什么

一亲戚电话来告诉我帮我妈找了一个比较好的伴侣,各方条件都很优越,问我们的意见如何,其实在这之前也有过几次人媒说,也不知道出于什么原因都被妈给拒绝了,听到这样的消息,我也很木然,心里没有特别的喜悦与忧愁,可能心里早就想到这事没有进展的可能性吧.

　　我还是给妈去了电话,征求她的意愿,其实我也能猜测到她的想法,对于她个人而言,有无伴侣都无关紧要,重要就考虑到我跟妹,如果她嫁了别人,就等于拆散了我们本就不够完整的家,以后我们要回去也就没家可归了.别人家必竟不同于自己家。这事我没敢往后想过，另外她还担心自己的瞻养问题，如果到那里过的不好，那她以后怎么办！其实后者她想的是多余了，在我们心里。没有什么比她更重要了，只要她过的好、开心、不再受委屈。我们心里就舒坦多了！这点我给她一颗定心丸！电话那头继续传来我妈缓缓的声音：＂我们都还没有办离婚证！你爸以后还是要回去的，到时候你们怎么办？你们还会养他吗？＂

　　我默然了，＂我…我有能力就养他，不高兴才不会理他呢？”

　　放下电话，我脑海回荡刚才的谈话，我会养他吗？如果真的他不能自食其力需要人照顾了，我会怎么做？会对他置之不理或不闻不问吗？我真想让我妈跟一个完全陌生的人结婚吗？面对自己的心我矛盾了。忽想到我跟爸的冷战已经有两年了吧！唉！与其说两个人的战争，还不如说自己布下的棋局自己一个人在走更确切些。自从那次找到消失了将近10年的他以后，开始有过一段时间的风波。但经过无数次的调解与劝说，结果还枉然，无论我们怎么努力的想让他回心转意，他还是无动于衷，坚持自己的选择，走自己的路。他的想法与做法就是跟我妈不可以再重归于好了，以后老了走不动了，黄河里的水是不会干的。当听到这些话让我欲哭无泪。他就像个巨大的顽石，任谁都无法试图搬运或化解他。

　　如今想想由始至今他从来没有主动给过我们一次电话。我心里无数的告诫自己，没有了他我们一样过的很好甚至更好。就当他不存在，没有这个人，他不曾在我们生活中出现过。我激力的想忘记他。这也是我们两年了没有通过话的原因，在这些日子里没有人提起他，他似乎真的好象又再次在我们的生活圈里消失了，每逢年过节我跟妹都去妈工作的地方看望她，虽然不是在老家，没有家乡的土菜，甚至连坐都没像样的凳。但也感觉有妈在的地方也就是我们的家。至少我现在是幸福的，当我看到人家老俩手牵手同在街上走或坐一桌吃饭谈笑的情景。我就联想母亲的孤单身影在风雨里穿梭的画面。心里一阵阵的悸痛，想想我能帮她做点什么？又可以做点什么？

　　帮她找个老伴，是想让她以后不会那么孤单，我们不在身边的时候至少有个人说说话解闷。但每次有人说媒都给回绝了，有人可能不理解，但我们做儿女的应该是心知肚明，她不是看不上别人或是怕被人家瞧不上。她是始终没有放弃。一直坚信，爸会回来的。我可怜的妈妈！为了一个不该等也不值得让她等的人。竟苦苦等了他近20年。我尝试着想尽办法让她忘记或者放弃他。可我妈的心始终不变。对于这点我内心充满了愧疚与心痛但又很无奈！妈的心不变，爸的决心也不动摇。我又该怎么做？

　　我想又得该找他谈谈了，拿起电话，拔着早已在心里沉淀已久的号码。天啦！我居然没有忘记它，长时间不曾想起过它，而它就像在脑海里生了根一样。我很本能的就拨出了一连串的数字，看着屏幕上五颜六色的字。我不知道它是些什么数字，但我知道只要我一按绿色键它会通向何处，我的手好沉，怎么都没勇气按下去。是害怕还是对他无话可说？该说的以前不都说了吗！我现在还想对你说些什么？还该跟你谈什么呢？