一直以来，我也不想内向

　1989年10月12日，一个娃娃哭哭啼啼的出世了，在我从娃娃样的出世以来，内向就注定一直守护着我，时而深沉，时而伤感，时而悲伤。其实我也不想这样，这样子让我觉得好累

　　的确，一个人的性格从他出生的那刻就已经注定，已经不能改变，但我也一直试着去隐藏什么，似乎在隐藏我的孤单，我想没有人看得见我心深处的阴暗面，也没有人真正懂得我的心里是怎么样想的，也许只有我自己一个人知道自己的内心，我似乎一直在漂泊，可我的心里一直却想的是家。我一直在想，回家吧，回了家至少可以好好的吃饭，好好的睡觉，外面的世界再好也是奔波。自从2005年4月从学校出来后，我觉得自己就一直在奔波，奔波让自己好累，好累，但又不知道自己一直在为什么而奔波。出来这么久，我似乎懂得理解爸爸，懂得理解做为父亲对子女太多的牵挂，牵挂的太多太多，现在白头发也一大堆了，而做为儿子的我却一直在盲目的犯傻。的让他有用不尽担心来担心我，有时候回想一下，从小到大还没牵过一次他的手，甚至心里还觉得这有点幼稚，觉得可笑，但我知道，爸爸对我期望的太多，而我呢。却让他失望的更多，更多.

　　从小到大，我觉得自己一直都没读懂过父亲，而他在这段时间里，为我做过的事情太多太多，在家的一段时间，自己很矛盾，矛盾自己都这个年纪了，不能为爸爸他分担点一些，就连一个吃饭问题都还窝囊的在家里吃，还有时挑嘴，有时真会想想，我一回家爸爸就准备这个菜那个菜，但我自己从没有想到过，从我回家的那一刻起，他的忧心就从那刻开始，睡觉想着明天该弄些什么菜给我吃，想想自己那很挑剔的儿子最近有什么是他最喜欢吃的菜，想想我做的好不好吃，做的合不合他的胃口呢？而我呢，只有一头睡了过去，一睡就是到第2天，这期间也不知道他忙了多久，而我自己又为他做了些什么呢？而我又是这么折腾他又算是什么呢？自己真是猪，这么大还是这么幼稚。有时候我想，我这回家又是为了什么呢？为了折腾他？为了想他的思念更多？来一躺是好事，至少他不会那么的想念，可我一走呢？人啊，就是鸟的心，这会在家里，下一刻就说不定在那了，读过朱自清的（背影）写的是关于一个父亲送儿子的过程，文中的儿子看着爸爸的背影，似乎看到了爸爸的辛酸，看出了爸爸这辈子的所有的苦，所有流过的汗是为谁而流。是啊。人是有感情的，而这感情会让人刻苦铭心，让人思绪万千，让人觉得爸爸是这世界上最好的人，不对，我不能用人来表达我对他的敬仰，应该觉得是上天给了我的守护神，是他教我学会做人的道理，学会感恩，写会对人说感谢谢，学会对别人说一声你好，说一声再见。

　　我和爸爸的个性一样，都太深沉，深沉的吓人，内心世界过多，什么事都不会借某个事物去表达，而我呢，却有太多太多的话想要对爸爸说，而我还一直故作坚强的在隐藏自己的内心世界，隐藏自己对他的敬仰，觉得自己好笨，笨的连一声谢谢也不敢说出来，笨的甚至连一声抱歉都说不出来，我想说的是：我很爱你，一直很爱你。但你却一直在以数十倍.甚至数百倍的爱来爱我，可惜，我实在不懂事，实在让你太过操心，我曾经多次的躲在背后哭泣，哭泣自己的无能，无能到象个傻子，傻到无助，茫然的一人走着，走着，可是，走着，走着就忍不住流泪，有时候想流泪，想为你流一次泪，觉得最儿子不能为你做些什么，只能默默的为你流累，那样，至少我的心里会有一丝丝的好过，也会有一丝丝的安慰了。

　　转眼间，我到这么大了，我觉得自己现在也无力回报你一些什么，只能默默的祝福，祝福你一生平安，祝福你身体健康，我希望你不要怪罪你的儿子我，不要怪罪我无知，不体谅你的一番良苦用心，也是一番好心，做儿子的我用心接受了，并会一辈子刻在心里，一辈子做为我的动力。

　　有时候，我甚至做梦想过，自己算个什么呢，在别人眼里，我算个坏孩子，在你眼里，我是那么的纯洁无暇，那么的美好。但我觉得自己一直在辜负你，辜负你的一片好心，也许别人会说自己是狼心狗肺，我真的觉得很无力，无力到不行，无力到活生生的躺在地上而没有一点知觉，有时候也觉得自己太过冲动，冲动到很幼稚，幼稚的让你一次又一次的为我担心，为我牵挂，我曾经发过多少次的誓言，可又多少次的没有去做，我真的很无力，真的很无力。

　　（有时候，拿心写出来的东西也很美）