关于，关于韩的一切

　这里都是关于我，关于韩，的一切。

　　韩，学生，无特长，无爱好，喝酒，抽烟，现年20岁。我实际不姓韩，姓韩冯。不重要的是为什么我姓韩冯，重要的是我爸姓冯，我妈姓韩，所以不知道为什么我就姓韩冯。

　　点一根烟，边上放几瓶二锅头，看着头顶飘起的袅袅烟圈，想不通，烟为什么可以叫香烟，二锅头浓度怎么这么大，搞不懂我自己，但我想我是个人。也不知道为什么我嗅觉可以嗅到的空气一直混合了汗味、酒味、烟草味、脂粉味、和某种体液的味道。也不知道为什么我的生活无时不充满吵杂。感觉我好象一直行走在四周都看得见地平线的荒原，没有山，没有树，没有水；目光所及是一些年龄同我仿佛的少男少女，我们无所谓同不同路，反正朝哪个方向走，都是走过青春；独行也罢，结伴也罢，都始终各自走在各自的人生路上。

　　想一个人走，无目的的，看着沿途的风景，不管好看与否，也不管沿途能否遇到个人，这都不重要，重要的是我一个人走着，享受着属于自己的幸福。偶尔抬起头，看看对面过来的陌生人，面孔陌生、有点憔悴，目光或许会互相触及，或许又低下头，走自己的路。

　　不喜欢热闹，不喜欢繁华，要是有人想知道我想去的地方，我会说哪里没人那里就是我最好的归宿。常常一个人，凌晨两、三点站在窗前，无所谓想什么，只希望享受这难得的宁静。夜，真的很静，偶尔穿来隔壁的几句梦喃。尽管觉得很累，但当躺在床上，又闭不上自己的眼睛，努力、试图都是徒劳，然后又起来点一根烟，看着那一闪一闪是烟头，思绪不知道为什么一直飘忽在自己不愿涉及的空间。

　　空虚，看似自己很幸福，但却在坠落。无所谓幸福，无所谓时间，无所谓误解。走着，走着，忽然觉得自己很累，看不清前面的路，看不清前面的人，只感觉好象有人和我擦肩而过。或许是自己走错了路，但前面既不是有十字路，也不是丁字路。前面只有茫然，无尽的茫然。无所谓了，继续，走错了无法回头。

　　有时候期待着可能遇到的幸福，但遇到了有能怎么样，不会感动，不会温柔，不会体贴；只有伤害，孤独，熄灭。笑着满口的谎言，哭着亦是满口的谎言。最后会只能牵强的理解，原来每条路都有两头，不是前就是后。

　　偶尔会心情不好，不想去学校，不想见任何人，手机关机，QQ阴身。想安安静静的自己呆会，整个世界好象从来就没出现过我这个人，其实这样还蛮好，但就是不能。借助泥古精、酒精的飘渺，这时候才感觉自己是个人，想怎么样就怎么样，想说什么就说什么，或许更喜欢它带来的那片大脑的空白。

　　有时候期待自己死亡，但又害怕死亡。因为我还想一个人寻找自己的那片宁静，那片欢愉。或许对某些人来说只有借助异性的体温才能坦然的入睡。

　　对于自己的的人生，我没什么希望，没什么要求，只要就不饿死就好。但是，毕竟中国人都太现实了，现实的有点可怕。置身现在这个时代，我又能怎么样呢？我总不会不吃饭，不穿衣，不消费，不找老婆吧。但要生活就得承担，包括自己的父母，老婆，孩子。在沮丧、潦倒的时候不得不承受痛苦；在甜蜜、温馨的时候不得不承受幸福；在在坚韧、耐心、宁静、温馨中不得不承受平淡；在失败、爱情面前又不得不承受孤独。

　　有些东西想放弃，有舍不得放弃，有些路不想走又不得不走。我有时设想在一个荒芜的小岛上只有我和另外一个异性的时候我是否会爱上她，答案无法得知，或许会，或许不会。人有时候真的难以理喻，一个问候的短信会让自己无端的感动，但对于钟情自己的女孩却是一味的伤害。

　　世界真的很大，但我们又能分得多少空间呢？生活真的很热闹，但浮华的表面过后有是什么呢？不刻意时却获得意外的惊喜，但当靠近的时候却发现世界原来存在高度。表面看来很接近的人，实际却来自两个不同高度的世界。生活在不同高度的人有不同的视野，或许生活在同一高度的人也很难看清对方，即使遇见，也会犹豫。有些人不顾一切的去颠倒世界，去换同一个高度，同一个世界的感受，但最后才发现，爬那么高却不知道怎么才可以下来，正常的生活，正常的走路。要知道生活在同一世界的只有影子。

　　关于自己的爱情，我只能说坦然。坦然的去爱值得我爱的人，因为我年轻，我压注于爱情，或许有理由，或许没有，但同样的都要去爱。爱是天真，成熟注定痛苦，其实天真的去爱一个人不失为一种最好不过的办法了。

　　……

　　……

　　路还很长，我还的走，总之我还是喜欢一个人走。不管路途中能否遇到路人相伴而行，我都的走。相信我，相信韩会找到一所幽处。