一封信

丽：

　　你好！这样的称呼可能只会在这样的信中出现。很早就希望我们已这种近似书信的方式交谈一下。这可能说明我们彼此之间沟通的不够多,或者代表我们已经发展到一个不可互相沟通谅解的地步了。不知道什么样的爱情是最美的。是至死不渝的爱情，是执子之手与子楔老的爱情，还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。我相信我们真的爱过。彼此在乎。彼此思念。可是爱禁不起伤害。当一切发生时，是那么的忽然。所有甜蜜的消失。留下的只是疼。只是恨，只是空白。慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那么受伤的就一定是自己，于是学会冷静的面对一切。可是依然在陷入感情时忘记了初衷。我学不会不在乎，可是我学会了保护自己。假如你不爱了。那么我会离开.跟你分开的着段时间我想了很多，可能对于这样结局总是有太多的感慨乃至惋惜。在我们一起的日子里，我根本不会想到我们会有这样的结局，很多画面都在这段时间重复，一次一次的重复，在每个深夜，都是有这样甜美的画面伴随我并不甜蜜的梦。有很多时候一觉醒来我总感觉你还在我身边，那样恬静的入梦。就是这样的夜晚伴随了我很多天。当突然发现你不在身边的时候，那感觉真的是没法形容。很多次拿起电话想着你号码都是没有勇气拨出去，同样的举动我重复了很多次，在每一个想你的时间，每一个辗转反侧的夜里，都是会这样傻傻的做这样的工作。为什么称这样事是工作呢？好像是因为每天都在做吧，不为生存，或者说是为了生存，为了存恤那份离开就无法生存的氧气，空气，乃至水或什么的。这些对我很重要，我曾经尝试一次一次的离开它，离开那些曾经的记忆。很早就明白这样的道理，也知道想要把这些回忆忘记是多难的一件事，我总想。明白了这样的道理我也许就会难过，不会变成现在这个样子，好像错的人还是我。没有你的日子我并没有像预期所想习惯孤单习惯寂寞什么的。相反的在这些日子里我更加体会到了孤单寂寞。一个人时候就在想到底什么情况下我才能真的把自己治好，跟朋友们的聊天中总是会听到一些时间会冲淡一切如此这般的道理。加入了很多个QQ群，也一遍一遍的体会到了这些人的恩怨爱恨情仇，每次他们在说自己的故事的时候，我总是能看到你我的影子，好像我的灵魂也融入进他们的故事一般，一次一次地接受上天带来的那份爱情。然后有一次次地失去，每当这个时候，我就会想起我们在一起的日子，有了这样的思绪后突然觉得自己好像少了些什么。给你讲个故事吧，从前创世主在制造这个世界的时候，那时候是只有一个人，一个人好像就少了些什么，没有思想，没有灵魂，也没有七情六欲。这样的世界在他看来很不满意，花鸟鱼虫都没有人去怜惜，大好山河也没有人去赞颂，这并是他心目中的世界。此时造世的材料已经用完了，在没有什么东西去让他完成作品。于是他就找寻各种材料来模仿他心中的样子，结果都不是很满意。就在一个很偶然的机会，他看到了这个世界的人，于是他便拔下一根人的肋骨拿来塑造了另外一个人，从此，这个世界就有了男人和女人。而他拔的那根肋骨，正是男人胸前最靠近心脏的那一根。至此，这个世界便有了爱情，有了爱恨纠葛和人们赞颂爱情时候的那些优美雅致的歌颂，也有了那些让人撕心裂肺的故事。人们所追寻的爱情，其实就是为了让那根肋骨回到自己的身边，但是如果那样的肋骨不是自己原本的一根，就会出现撕心裂肺的结局，当然如此这般的结局不是谁都愿意看到体会到的。所以他们就细心呵护着每一根肋骨，以防在距离心脏最近的地方被着根肋骨所伤，那样的疼痛可想而知。总是固执的认为爱情是最早出现的，它总是凌驾在其他情感的上方，有了爱情，什么亲情，友情，都出现了。而拥有爱情的他们总是感觉自己的爱情已在掌控之中，从而忘记了呵护忘了守护自己的肋骨，我也如此，总是在想肋骨找到了就可以直接去寻找其他方面的情感。现在想来，不知是自己的自信还是对这样的事情根本毫不知情。其实，我总是在这样的自信下犯这样的错误，而且经常重复的去伤害你，这些都是折断了自己的翅膀后我才恍然大悟。而且感觉这样的日子真的不是我幻想中的那样，经常有很多的为什么出现在脑海，然后就去冥思苦想这些问题的答案，于是又会在心里多出很多问题，最近的生活就是在这样那样的问题与答案的纠葛中度过。那天当你问我在想什么的时候，我真的不知道如何回答，想我们一起的日子，想笑，真的，那样幸福的感觉真的很好，而且我很贪恋这样。这段日子，我过的真的不好，每天吃饭没什么味道，睡觉也是辗转反侧，跟他们出去也是无精打采的，不想去理人，也不愿人家理我，日子过的像得了抑郁症一样。每个白天把自己打扮的很坚强，甚至有些自虐，到了晚上一个人的时候，总是在伪装那层外衣下显的很颓废，不由自主的脑子里面全是你的影子，很早就告诫过自己不能如此，可是这样的告诫好像不奏效。我总是会不满现状的这样过我的日子，平淡这个词好像对我的吸引力不大，我想，唯一能够让我安心定性的时候就是你存在的日子。那些日子来我好像一下子充实起来，每天每个时刻都是有同样的东西促使我奋斗一样，找到自己的目标的那种感觉真的很好。至于最近我是变化了很多，变的自己都有点不认识自己了。一向是很开朗的人怎么到了现在整天一语不发，我也不知道，也许，答案需要你来给我。是的，我过的很不好，从那个方面来说我过的都不尽如人意，也并是我所想。你呢？过的好吗？或许，你过的会比我好些吧。我并不是个善于表达内心感受的人，尤其是对感情。在跟你一起的时候我总是不能把自己心中的想法用言语表达，有时会产生一种莫名的恐惧，那恐惧是以前从未有过的。对你，我总是抱有一种希望理解的态度，我知道这样的做法对你我都不是很公平，甚至伤害到了你，我在此道歉。我知道，现在的道歉，对你对我意义不会很大，但是至少给我留些可以平心的回忆吧！尤其是到了晚上，对你的思念就跟时间一样，与日俱增。我也想过很多我们应该拥有的结局，这样的结果也曾经想过，曾经有很多时间为了迎接这样结局自己会想很多的台词和表情，但是等这个时刻来到的时候我却表现的不知所措，好像是一个外太空人一样。就是这样，当想法和现实格格不入的时候我很没礼貌的选择了逃避，我不愿意看到这样的结果，更没有勇气去接受它。很胆小，是吗？好像是在一个时刻让我丢失了这样的勇气和自信，现在我就好像一堆没有零件的机器一样，生活在自己编织给自己的梦里，与现实生活一点没关系，更与谁谁谁没有关系。我也不想这样，但是我试过很多办法，很多平常从别人说话或者是手提面命的办法，效果都是不是很好，所以我就只能把自己包起来，像个粽子一样把自己捆扎起来，那里面的东西，真的不想被别人看到。不知道从什么时候起我放弃了写日记的习惯，也不知道从哪刻开始我把自己的感情深深的隐藏了起来。好像是不希望那样脆弱的感情再一次的受到什么伤害。此刻，我真的很想你，不知道现在的你在做什么，也不知道你过的怎么样，只是一味的想你。“你不是最好的，但我只爱你！”有了这句话，让我读懂很多东西，更彻底的翻读了我们一起走过的日子，在那里，我能够体会到一步步走来的艰辛与酸楚，更加体会到一次又一次欣喜与悸动。这样的日子总是美好的，也只有这样的日子，我才能放下那层衣钵，欣喜的笑下。很久没有人或事让笑容挂在脸上了，谢谢你，也谢谢我们共同走过的日子。第一次明白真的爱上的感觉的时候，两个人笃定这份爱情必然有结果。那会儿坚信他是爱我的，犹如坚信头顶上的天永远不会塌下来那样。在网上找到一张图片，一只小猪拿着火把，四周一片漆暗。小猪的旁边有一行独白：一直相信你爱我，可是直到天塌下来的这一刻，我才明白你是无能为力的。热恋的人不能理解话里面的意思，却毫无理由的喜欢上了那幅漫画，收藏起来。直到有一天，明白爱情不能解决一切问题。那些细节，琐碎到让我不敢相信，一句话的表达，一声问候，毫不相同的成长环境造就了毫不相同的性格，东西应该摆放在哪里，牙刷里面的牙膏应该如何挤？琐碎的细节冷却了热恋的温度，你开始觉得他对你不如以前好，他开始觉得你烦。男人说出烦这个字的时候，比说出不爱你更能令你伤心。不爱了，容易。分手好了。女人都是恃宠胜娇的动物，有爱可以娇，可以嗲；没有的时候，只能选择坚强。可是，他还说着爱的时候，却说你烦。你极力的想挽回，因为他还给了你机会，他还说爱。你努力的去做，去改，可是一切的结果换来的是，你越来越烦。女人在乎的时候，往往会在意很多东西，这些细节，让爱在心中渐渐消失、想避开你的男人觉得避不开你，你无处不在，无孔不入。你对他的在意，也都成了他烦的原因。挣扎了许久，痛苦了许久。终于发现，再努力也只是惘然。你越是在意，他便越不在意。你在一段感情里面变的憔悴，你没有快乐，你在他身上的不到幸福。于是，你只能选择离开。可恨的是，离开的瞬间，他竟然还在说爱你。回头看他，眼泪纵横在脸上，迷茫之间，似乎真的看到天塌了下来。他呆呆的站在那里，他或许的确是爱你的。只是这样的爱对一个女人来说，又有什么用处？爱你，却不能给你幸福。在你努力维系两个人的关系的时候，他只是默默地在那里看着你挣扎，他或许也痛苦，只是他更多的还是无能为力。他也不明白，如何让这份爱维系下来，如何让彼此在爱中得到幸福。再次看到电脑里面的图片，举着火把的小猪，无助的眼神旁边写这一行：一直相信你爱我，可是直到天塌下来这一刻，我才明白你是无能为力的。爱上一个不能给你快乐的男人，天塌下来，你只能看到他的懦弱。在那一刻，口中的爱，还算什么？我想，你现在应该这样的想法会占多数的，这样的解释我会做出很多很多，也会在这样这样的语言之后冥想很多。谢谢你，让我如此明白爱一个人的感觉，我真的懂得了很多，如果在某个时刻，天踏了下来，我会撑起它。

　　天冷了，多加件衣服。不要总是吃那些过辣的食物了，那样总是对身体没什么好处。有时间多看看书，多学点东西总是对你没坏处。晚上下班晚了就早些回去，别总是跟你那帮朋友疯到很晚才回。在家里还有几件厚的衣服，等过几天你上班我给你送来。好了，就说这么多。草草几笔，略表心意。

　　此致

　　2008年10月8日亲笔