我还爱着 深深的爱着

今天听说张丽还有一个多月就生小孩了，我的心被揪的很疼。

她 ----- 我哥哥的情人，和我的关系似乎有些复杂。

其实从刚认识她开始对她的感觉就不怎么好，

后来听黄敬说她和我哥哥的关系映像就更不好了。

可是自从和黄敬在一起后，我发现我对她的感觉变了。

爱上一个有妇之夫，自己也真的是很无奈。谁又能如此放低自己，

如不是因为爱呢？

张丽还没有离开我哥哥一年。就已经快生小孩了，看来她的走已是万念俱灰。

没有任何再爱别人的勇气了吧。记得她最喜欢听梁敬茹的勇气，

现在她还相信爱情吗？

以前黄敬最喜欢把我们和我哥和张丽比，

他总说张丽如何爱我哥如何为我哥着想。

我想或许吧，他们很相爱。可是再相爱的结果也不过是各奔东西。

我和黄敬呢？也很相爱吧。或许比他们爱的还要深 还要真。

可是我们也逃不过俗套，我们也只能分开的没有语言 留下的只有伤痛。

有的时候发现自己和张丽很像，

不同的是她和我哥在一起的时候就已经知道他有老婆和儿子了。

而我和他在一起的时候，只以为我们是彼此的唯一，以为我们可以天长地久。

所以我毫无保留的付出着，可是最后的最后当我知道真相时，

我是那么的不堪一击、

我脆弱的被一句话就伤的体无完肤，不是因为惧怕，

而是觉得一切都那么的不确定

我们不能坚持自己的想法，相信彼此最爱的都是对方，

不能为了对方放弃一切，

不能相信我们的道路可以平坦的走下去，不能不顾身边世俗的眼光。

不能……不能……不能很多很多……

所以最后的最后就注定我们的分离，那种遗憾已经是定局。

只是到现在我还是很怀念以前，只要一想到从前我就痛彻心扉。

我还是无法释怀，可是我还必须掩盖过去的那段过往，

我不想让爱的的所有人伤心难过。

可是 我真的好辛苦 好辛苦，我无法放心他 也无法拥有他，

我深深的矛盾着，夜深人静时是我最难熬的时光，

我一遍一遍的回忆着脑袋里仅有的回忆。

一夜一夜 我失眠着，我努力的让自己忘记他 可是我却无法忘记那些回忆。

我总是幻想着他会出现在我们以前去过的地方，

从人群中走出来抱抱我说亲爱的我好想你。

我总是幻想着他会站在我家的楼下，然后静静的等着我。

等我发现他了 就跑下去紧紧抱住他。

我总是幻想着他会拨通我们以前联系的号码，

让我可以听听他的声音，知道他过的很好。

可是这些幻想只是我的幻想，现实终究还是现实。我想要发生的都没有。

其实我也明白自己那些幼稚的想法是不可能发生的，

可是只要想想我都觉得很温暖。

只要想想眼泪就会顺着脸庞留下来，只要想想我的心就会很疼很疼。

朋友总是说让未来到来 让过去过去，可是能做到这些的又有几人呢？

我不知道自己可以爱多久，想多久，只知道我真的失去了再爱的能力与勇气。

这个世界连呼吸都好辛苦，我       好累……