心碎

　最近好累，每天睡眠不足，因为自己班上的事情，和系里面的事情，再加上感情的事。每天都5点半起床，晚上1，2点睡觉，所以我每天都在想着怎么样能睡一个好觉。

　　但是今晚是一个不眠之夜，点燃一根已经放了半个月的香烟，刚抽一口就被呛到了，于是又把他给灭了，但是干坐一会儿之后又不知不觉的点燃了一根，其实我是一个不是很爱抽烟的人，但是我也不知道自己从什么时候开始学会装深沉，每当心情不好的时候就会点起一根烟，慢慢的这成了习惯，每次把烟点着后自己的精神都会好很多。

　　看看手机现在已经是凌晨2点钟了，我还是没有一点睡意，不是因为我不困，我现在很困，非常的困！但是我的心理面在想着一些事情我睡不着。心理面的感慨也挺多的，所以我开起电脑，把自己的心情记录下来，让日后慢慢的查看。

　　她一次又一次的欺骗我，让我真的好失望，可能她还是有那么一点喜欢我的，可是她一直把我当成傻瓜来玩，这是不对的，她以为我真的什么都不知道，她自己最聪明，其实那些把自己当神仙，自认为自己玩的很深沉的人，往往是那些最傻的人。"诸葛一生唯谨慎，吕端大事不糊涂"是我的座右铭，我会让自己当白痴么？我这个人有的时候是很迷糊，这我自己也知道。但是我迷糊要看事，什么事可以迷糊，什么事不能迷糊，这我分的很清楚。还有好多的事，虽然我当时不能验证，我时候会偷偷的去证明自己的猜测，但是不管自己是对还是错，我是绝对不会表现出来的，我只会在自己心里默默的记下来，让自己长个心眼。

　　以前她的所做所为我就暂且不提了，我全当没发生，也可以说是我以前自作多情，但是今天晚上她接到一个电话就跑出去了，叫她回家，她说自己要睡觉，还把手机关机，她不在宿舍，不在我这，能到哪里去睡觉呢？不知道，真的不知道。

　　以前我们也有吵过，，每次叫她滚后都会觉得自己理亏，我很珍惜这段感情，一次一次的挽回，但是她都不会懂得去珍惜，这让我好失望。一次一次跟自己的前任一起出去，来气我，一次一次的跟明知是我狠讨厌的人一起玩的很开心，来气我。

　　其实从她把她的东西从我这收走的那一刻，我就已经感觉到她在想离开我，可是她很会找借口，但那也是一些很可笑的借口，非常牵强，连我这个不善言辞的人都能很容易的来点破这些借口，但是我还是忍住了。

　　今晚她接到了不知道是谁的电话，就马上从我这跑出去，好坚决哦，连头也没回，我当时就在想我在她的心目中到底算什么？爱人？情人？家人？……还是什么？我不知道，也不能感觉到，虽然她嘴上说最爱的人是我，但是我知道她心里不是这样想的，如果真的是最爱我的话，就不会对自己的情人念念不忘。如果真的爱我的话，就不会在我面前一次又一次的提到等我走后再去找一个。难道这是提前跟我打招呼，让我做好分手的准备么？真的要面对分手么？好难！自己很喜欢郑源的歌，他的那首《好聚好散》虽然唱是那么唱，但是真的要那样做的话，我很难做到！

　　我是一个很重感情的人，我舍不得这段感情，真的很舍不得，虽然嘴上每次叫他走，但是心理再一遍一遍的挽留，但是别人这样的对自己，一次又一次的让我伤心，把我的家当菜园门，想来就来，想走就走，这让我自己不得不去想一些不得不想的事情。

　　别人已经把自己放在我家的贵重东西收拾走了，已经做好分手的准备了，我还有什么话好说的，作为一个男人，这么好面子的男人，总不能哭哭啼啼去求着别人，赖着别人吧。这样自己会好伤心的，我不想再有那心痛的感觉，那种感觉确实很不好受，我再也不想有。再说我自己也知道她还有大好的前程，她家里面有钱，我农村出来的孩子，总归要回到农村，而她也是那种娇滴滴，每天被爸妈捧在手心上，自己幻想当公主的人，吃不了农村的苦。我真的要学习，我要学会放弃，放弃那些不属于自己的东西，是自己的总归是自己的，不是自己的再怎么强求也强求不过来。

　　我真的要做准备了，做好把她从我心理挤出去的准备，要是可以的话趁自己写论文的这段时间把她彻底的忘掉，让她早日开心幸福的生活，也让自己自由的生活开辟道路。

　　时间过得好快，现在是凌晨三点钟，我去躺会儿，明天早上还要早起！