伤痛了的心始终是伤痛了

也许这本来就是一场梦,当梦结束了,在梦中的一切也应该随梦的结束而结束吧!然而,梦已经结束了,我想,是时候整理自己的东西了,躲到一个没有人知的地方,独自一个人安安静静地生活,从此开始新的生活!一切值提回忆的东西都应该删除,只有这样才能彻底地忘掉,否则只好让自己更加伤心,痛苦吧了!对不起了,我不得不这样做,对不起了,人生本来就是一场戏,对吗?只是没有想到戏会那么快的结束!再见了,!希望不要打扰我了,我真的很累了,很累了!我想一个人好好地休息!只想好好地休息吧了!

　　真的对不起了，我把一切有关的东西给删了，也许只有这样才能够彻底些吧！这些东西再没有什么价值了，都保存了那么多年了，本来会想可能是一生中最有价值的东西了，但到头来却只是分文不值的东西，日记里的点点滴滴，全都是记录着思念，记录着祝福，但只有自己才能去体会了，没有人知道会有这样的一本日记本，我想在这本日记本里记录的东西已到此为止了，不可能再延续下去了，应该开始新的一本日记本了，开始新的点点滴滴的生活记录了，我曾经为高考在老师面前流过泪，曾经为我的大学的学业在湖边流过泪，但这次我不知为何却不会流泪，是自己太伤痛了吗？还是不懂得流泪呢？一封封倒背如流的来信，一张张日夜面对的相片，在那时看来，是自己的成果，但现在看来只不过是一张很普通的纸吧了，一张张普通的图片吧了！是时候把这一切换下来了，接收新的信了，插上新的相片了，换下来的应该把它们藏起来了，让它们作为这个梦的见证吧！但这永远都不会把它们作为呈堂证物了！只能留在档案室里了，没有翻案的时候了，错的只能永远错了，再也没有人有这份能力去补救这份残缺的缘分了！承诺再见了，永远的再见了，对不起了，剩下的几个曾许下的承诺也许我无法实现了，不要怪我，

　　我并不知我这样做是对还是错的,现在回想当时这样做,真的有点后悔,也许只是当时一时之气吧了,但幸运的是,当时的想法并没有全部实现,我并没有像想像中的地过,并没有失去什么,我真的后悔当时为什么会这样做,难道这就是人的情绪所为吗?也许这就是人会感情用事吧,但我为什么当时却认识不到呢?是我的自制能力还没有到那种水平吗?是的,通过这一件事,我认识到我自己可能还是一个感情用事的人,也认识到生活是由整体组成的,一个人是成不了什么气候的,只有容在整体中,才能够生活得快乐!

　　寒风吹过,新的一个冬天到了!不知不觉又过了半年的时间了!本以为不会像自己所想的那样,但生活却偏偏就是这样,没有留有余地给你去安排,给你去思考,一切都不是自己所愿意的!也也许当时不应该这样了,不应该选择这一条路,应该冷静地想一想,不应该这样的做决定,半年时间啊!我真的有点后悔!

　　真的是自己全错了吗?我只不过是为了自己以后不后悔才这样做的,我只是为了这个目标才这样做的,我并没有别的意图啊!但为什么我却弄得一塌糊涂呢?是我做事的方式不对吧?我在做这件事之前已经经过反反复复的的考虑了!是我没有考虑周全吗?还是什么原因是呢?

　　有时我想这并不是我的错,我没有想到会弄成这样吧了,但错的全不是我,也许是我看高了人性,我当时假设:如果我这样做带来不是自己所想的那样,主动权就不在我这了,我当时认为掌握主动权的应该会好好地利用这权利的,但***

　　恼羞成怒，生气之时好想对自己说，我TMD，朽木不可雕也。发生问题了，却一个尽的把所有责任都推给自己，躲得远远的，真的很为我的事感到恼怒哦，要不是为了以后自由的生活，我才不会呢！腐烂的自己，腐朽的空壳哦！我为我自己所做的事而感到伤心！我为我所说的话而感到别样！我为我的一切感到不满！我不应该这样做的，真的不应该！不应该就这样纵容自己！真的不应该！但这一切已经成为了过去了，一切的不应该都成了应该了！我只能对自己说：我恨我自己！我悔我自己！从一开始就不应该这样的！从一开始我就应该认真的！认真地想，认真地断！也许就不会这样了！唉！我真的不知如何是好了！错的将永远的错了，对的却只我自己知，而错的却无人不知！一切伤心只有自己受！一切的快乐却无人来分享！难道一切都是这样的吗？世事就是如此的吗？真的无法变的吗？我真的无能为力啊！我真的好想把这一切改了！一切都改了！但这都是空想的！只是心灵深处的罪过的想法吧了！

　　回忆起过去的点点快乐,面对着现在的种种伤心,真不是笑好还哭好,有时真的好难受!我并不知会是这样的,我以为从那以后伤口会好些,会慢慢地愈合的,但一切都是老天在做文章!我不知老天会如此地捉弄人!我并不知我会是这样的!我真的好难过,好难过啊!难道一切都是上天按排好的吗?真的是这样的吗?

　　寒风吹过!再一次把伤痛吹给我了!我真的好想回到过去!那里才是有我的快乐!有我的纯真的童年!快乐无比的童年!我并不恨任何人,也不抱怨什么,更不怪上天早给我安排好的一切!我只是恨我自己,恨我自己!恨自己不懂得如何去生活!不懂得如何去面对未来的一切,这一切对我来说都是迷茫的!我真的不知是如何是应对!没有人能给我答案!没有人!就连我的好朋友!有时,我真的好想找个人来发发泄!但我真的不知找谁啊!真的好想把内心的不快如水泼出!但又有谁来接这"水"啊!是朋友?我也希望是这样!但这一切都只是想吧了!以前我认为自己的好朋友会这样的,但现在我知了,我懂了,是我以前想得太天真了,是自己太过于单纯了,把好朋友看得那么的重要,以为自己有什么不开心的事,有什么不如意的事,这一切自己的朋友们会与自己同行的,但这根本是不可能的!他们根本没有认认真真地去感受你的感受!没有陪你一起去!最多是一句安慰的话来证明自己还算是个"好朋友",没有前导,也没有后续!也不会去想你将会怎样!

　　我知了,以后的生活还是要自己去开创的!朋友只是生活中的一们过客吧了!但我还是抱着这样的幻想!希望我现在的好朋友能理解我!关心我!同样我也会这样的!知心的好朋友也许我没有几个!但我真的好好珍惜的!因为我知!也许只有现在这几个真诚的好朋友才能懂我!

　　我真的好希望今年的寒风不寒!我真的好希望寒风能送来温暖!但!这一切也只是自己的幻想吧了!哼!是自己太过于把别人看得太高尚了!今天的一发也正好印证了这一切!我所做的一切!没有人能够理解!更多的还是背后的责怪!正如我所说的"痛苦没有人来分担,快乐也没有人来分享!"

　　这种生活根本不是我想要的!我想要的是有人来分享的我点点快乐与痛苦!同样我也愿做这样的人!

　　人生就是这样的吗?为什么?为什么?老天会这样的对我,我并没有做错什么啊!真的没有做错什么啊!你却这样对我,这对我来说公平吗?难道非要这样才是为我好吗?我不要这样啊!真的不要这样啊!这样的生活我已经受够了!我真的不想再这样过下去了!

　　应该做的我都做了,难道还要我怎样做才能够弥补我过去做的种种!我天天在想,天天在纪幻想着那一种快乐的生活!幻想着富有戏剧性的快乐生活!幻想着那种与好朋友一起的快乐生活!但终归于幻想!

　　也许是我不懂吧!也放是我不懂得如何去处理这一切!才酿成今天这种局面!一切都是我不好,一切都是我酿成的,没有我,就不会这样,我真的要恨自己吗?要吗?恨自己有用吗?恨自己就能解决问题了吗?要是能够解决贩话,我情愿这样做!真的情愿,我真的好想回到当是那种美好的的快乐时光!那种时光真的令人很怀念!不像现在这样,那么的孤单!想找个人来倾诉比登天还要难!痛苦一点一点地在内心中慢慢地积累起来!我真的不知以后会怎样?

　　一切都我是我酿成的,也许只有我才能去弥补这一切!我想一辈子也无法完成了!伤痛了的心始终是伤痛了!愈合还是会留下疤痕的!