两岸

　他们是我最亲近的人。但，我们不说话。

　　在我们面前，确切的说在我面前，他们拙于一切温柔的表达。很多时候，他们扮演的是一个最后结果的执行者。他们不关心动机和过程，这让他们有时显得很残忍。他们常常说我不聪明，我越来越沉默，脱离了他们的期待。我越来越不知道一些事情的必要，不够聪明，也不再听话，沉默而倔强，懒散而不自知。偶尔，我会和他们顶嘴，把自己关在房中，在窄小的空间里，眼泪迅速地干涸，却时时坠落，彻夜未眠。

　　黑白照片里，我们相互依偎，笑容干净而天真。我是他们的宝贝，他们是我最亲的人。那时，他们对我没有如此多的要求和期望。我是他们的女儿，有这个，就够了。那是已逝的快乐时光。

　　只是后来，他们抽丝剥茧，一点一点抽离了我的骄傲。过高的限制、要求、期望，让我越来越恐惧、窒息，越来越想逃离。

　　16岁以后，我们的隔阂明目张胆起来。中考我填报了师范，对他们说是为了逃避英语和高考的压力，也为以后有个铁饭碗。可谁也不知道我真正逃避的是他们。

　　我从不曾告诉他们这些，也从不会试图和他们倾诉和交流。他们习惯了命令而我习惯了一贯的顺从。20多年的相处，让我紧闭了心门，习惯了沉默。我很少回家，除非长假。

　　21岁我即将毕业，拼了命地希望自己留在外面工作，结果我还是回到了最初自己最希望离开的地方。

　　每每到家，饭桌上的思想教育，他们口中那些出色的人，总是让我觉得无力，在我行进的道路上，不论我多么的努力，他们都会认为我本可以做得更好，有更好的选择。说到底，我永远比他们预期的愚蠢，这是他们所不能容忍的。于是横加干涉。

　　成年以后，我惊惧地发现，自己表面爽朗，骨子里却冷酷和不安。

　　他们给了我最初、最深刻的光明，却也给了我无边的黑暗。

　　那时，我唯一确定的是，要离开他们。而现在，显现在我面前的他们是如此的苍老，原本乌黑的头发，已有斑白。

　　他们对我依然有所期待，虽然不知道期待的结果。他们的女儿，在走一条自己选择的道路。这道路的开始，就是一个转身的离弃。

　　24岁的我时常会象棋一幕幕的过往。我不知道是他们的爱让我无法承受，还是我根本就误解了他们的本意。

　　只是不想背负太多的期望，一个人和另一个人安安静静过生活。