我还能有怎样的企图

　人如果没有感情，就不会觉得累了?

　　我们之间其实有很多的隔阂，关系也很离奇，但是我们有爱，爱是会冲破一切的，我不知道老天会怎样安排我的幸福，但是他就是我的唯一，我要，也会好好珍惜一切的

　　离开你以后，我明白了很多，我宁愿不明白的，但是还是不小心明白的，所以常常会莫名落泪，我就看天，这样它们就流到心里去了，我有时候会问自己，你是骗我的吗？但都对自己说不是了，因为爱本来就是一种感觉而已，不能完全说你对我没有感觉的，只是有些东西太重了，我以为你负担得起，但实际上是我错了，我知道我的判断过于主观，但是我只能这样自欺欺人，离开本来就很痛苦，如果一定要将回忆也定义得过于不堪，我怕我会受不了，活不下去，我有权利将我的回忆刻画完美，就当是自己自导自演的一场戏，哭给自己，笑给自己。

　　为了疗伤，我看好多的书，很多的现实故事，在别人的故事里，别人的大喜大悲里，平息我内心的小悲，爱一个人是一种习惯，改变一种习惯有的时候很难，会很痛，但随着时间的推移，一切都会归于平静，我哭是我，我笑也是我，我无法改变我。

　　我很孤独，我天天都不开机了，我有时候会恨我的手机，第一个给你发信息，它让我们由陌生到熟悉到暧昧不清到最终分离，它开始了一切，操纵一切，又结束了一切，没有了你，它对我没有意义。

　　我孤独，但我开始习惯，我知道我自己，我听我自己的，我知道我要什么，我指使我自己做事，夜晚走在路灯下，看着自己的影子，做各种动作，表演给自己看，我是我自己的，谁也冲不淡我，谁也带不走我，谁也不会长存于我的生活，我喜欢这样自闭的生活，什么也不说，难过就流泪，开心就大笑，过多的解释和诉说，我会觉得迷失自我，我不怪你，我理解任何人的任何行为，不觉得有什么不可思议，或是惊奇，接受一切，消化一切，我不小心发现了你，你在热闹里孤独，我以为你是我的倒影，以为你是另一个我，我对我自己从不吝啬，我要什么我都尽力给自己，你也是我，对我而言没有什么重要不重要之分，我给我另一个我想要的一切，但我还是离开了我，我变回了你陌生的你，你我又孤独，分江而立，渐渐疏远。

　　写很多的文字的人都是痛苦的，在生活里痛苦无处去，又不忍去伤害他人和打搅他人，就将之转化为文字，在痛苦转化为文字的过程里，把自己变成了别人，痛苦也继而远离了，却发现,这里边写的全部都是你.

　　是时间消亡了我们的欲望

　　还是时间膨胀了我们的欲望

　　我一直很害怕文字，但却是愈惧愈恋，我被文字里的自己吓坏了忧郁而平稳。

　　其实我追求的东西很简单，但是却是那么的难，因为时间消磨了我们最初的理想，为了生存而生活，还是，为了生活而生存，没有人可以解释了，什么都不绝对，我们只是在走一直走，在追求好多是物质，来平息精神的空虚，有一天，可以象真子一样，用不死的意念操纵她爱和她恨的人的生活。

　　你在要什么？

　　是水平里的对等；

　　还是悬虚里的差距。

　　莫名，我就喜欢你，深深的爱上你，没有理由，没有原因。这就是爱了，我以为自己很有原则可以左右自己的尊严和行为，但在脆弱的时候我才明白我其实很无力什么也干不了，心灵的声音告诉我，爱是无私与自私的结合体，我不能容忍一切，又能容忍一切，只是因为爱.

　　想你了，已经尽力要自己不要这样了，还是不由自主，那么下决心要离开你，在这午夜梦回里也变得如此惨白无力，还是不愿离开你，睡不着了，触到你抚过的肌肤，就会想到你，我已经不是自己的了，听到静静的心跳和MP3里的声音，才证明不是在梦里，怎么会这时候醒来呢？就这样纯洁的爱一个人应该是没有错的吧？

　　对与错，又有什么呢？谁叫自己要呢？爱一个不该爱的人，即使有痛苦，怎能怪别人？感情上的痛苦，都是自己我自己给自己的，你没有令我痛苦。