爱情，我走了……

　当我懂得珍惜以后回来却不知那份爱会不会还在。当爱情已经桑田沧海是否还有勇气重新开始。

　　2004年我们刚刚高三，18岁的年少轻狂使我们任性妄为。我们沉浸在彼此的拼命溺爱中，因为心有灵犀而认定这是天意。因为点点滴滴的相投而认定这就是缘分。我们认识了15年，同月同日生。后来也曾问自己，如果这都不算缘分什么才是？然而，事实是，我们在幸福与痛苦中煎熬，在私奔与分手中挣扎……

　　最终，放弃的人是我。我们都痛苦，不同的是，我先走了，他一个人留在原地。

　　日子还要过，我们没有像想象中那样因为失去对方而放弃生命和生活。在很长一段时间的相互折磨后我们都跟大多数人一样归于平静的生活。从来不觉得自己庸俗，这个时候却扎扎实实的相信了爱情不过是个动情的游戏，誓言不过是嘴边的唾沫星子……

　　我大二那年找到了让自己再次有天意感的感情，这个男孩千依百顺，德才兼备，只是，他不能让我怦然心动。

　　虽然这次的感情不像第一次那样激烈，但是，至少安稳。或许我真的俗了，真的不懂爱情了。

　　一年又一年过去了，这个在我失落时陪伴我鼓励我的男孩向我求婚了，我却以各种理由逃避。或者这么做很傻，但是我不能接受一份平淡的感情。

　　这个时候我想起了他，那个让我挣扎于爱和痛的边缘的人。

　　两年没有联络了，或许是分别的惨烈，或许是相爱的苦涩，我们都已经不敢再回头看。总之这两年来我们没有任何联络，在我逃避婚姻的同时，我却急切的想见到他。不知道这是不是一种扭曲，自己觉得这是有始有终，在爱情里，即使分开，即使抛弃，即使背叛，也一定要有个交代。

　　我联络到他，他紧张的说不出话，却嘴硬的强调因为我语言表达能力太强，他才插不上话。电话里的声音那么熟悉，我想我不该找他，这一通电话就注定了我们再次的相遇不会简简单单。

　　他轻轻的说他有女朋友了。又轻轻的说他想我，只要我像以前一样兴高采烈的过日子，他就会回来。他需要的只是一点点时间去向那个会受伤的女孩解释。他认为女孩会理解他，毕竟，我们之间才是青梅竹马。我笑他傻，天底下没有哪个女孩会理解心爱的人将要离开。无论何种理由都只是背叛的借口。

　　他淡淡的笑，可能注定我们俩都要遭到唾骂。

　　常常责怪自己当初不应该

　　常常后悔没有把你留下来

　　为什么明明相爱

　　到最后还是要分开

　　是否我们总是徘徊在心门之外

　　谁知道又和你相遇在人海

　　命运如此安排总叫人无奈

　　这些年过得不好不坏

　　只是好像少了一个人存在

　　而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀

　　有多少爱可以重来

　　有多少人愿意等待

　　能懂得珍惜以后会来却不知那份爱

　　会不会还在

　　有多少爱可以重来

　　有多少人愿意等待

　　当爱情历经桑田沧海是否还有勇气去爱……

　　听一首感伤的歌，迎合一颗伤感的心。哼一段怅然若失的曲，找回曾经圣洁无比的灵魂。我的眼泪已经不该为自己或他而流，而是爱情，我为爱情流泪。我爱上的是爱情，失去的也是爱情本身么？我绝望的对他说：不知道该后悔离别，还是该后悔相遇。

　　我们都忧伤过，他不想改变现在安静温和的生活，我也不想打破原本的宁静。真搞不懂，为什么我们俩不在一起日子就都能过的平静，为什么我们俩想在一起就得准备好日子从此不在安宁。为什么？为什么？

　　可能我永远也找不到答案。他依旧是浅浅的笑，笑的苦涩，笑得僵硬。我知道，因为他不能哭，所以他笑。

　　我多想我们之间像陌生人那样简单，因为爱所以相拥，因为不爱所以推开。可是，我们不能……

　　很长一段时间我都在强迫自己远离，让他重新开始他这两年来平静的生活。但我知道，我不能了，再也不能平静的生活了，心已经开始淡淡的燃烧，燃烧到已经冒着青烟流出血清。而我却不自知。我对他说：我的心好胀，我想把心整个吐出来，把心里的血挤出来才能轻松。

　　我知道他心疼，但是，我不离开他会更疼、会一直疼。

　　他说：上次是你先狠心离开，你走了，我还一个人留在原地。这次还是你狠心离开吧。你走了我还是留在原地，只是这次，会有另外一个人陪我。

　　我只能流泪，我只能伤悲，渐渐的在自己的十指间窒息……

　　我想，我该走了。不过，这次我会在不远处停下来看他，看着他与另外一个人站在我们曾经相拥的地方。