怎么说出对您的爱

　父亲，我知道您不想离开我们，您临终前那一直微微睁着的眼睛是想再一次看到您儿子回到您的身边；您一直滴落的泪珠是舍不得与您相依相伴三十载的老伴、舍不得您温暖的家，舍不得您的兄弟姐妹、您美丽的家乡.

　　父亲，您平时承受的病痛折磨，为什么没有一句话向儿子诉说，现在您终于不用再承受任何痛苦了，你终于解脱了！您那安祥的面容告诉我：这是您的意愿，您用您最后的微笑：要我笑对您的离去，笑对今后的人生，笑对生活中的不幸与坎坷……

　　父亲，我仍然觉得您没有离开我，您一定是在某个地方等着我。可我四处寻觅，却始终不见您的踪影……只有您的书、琴、照片、衣服和物件向我显示着您曾经绚丽的生命痕迹，只有您各个时期的美丽形象一帧帧地站在我面前，温和的看着我，只有那一幕幕的回忆咀嚼和刺痛着我的心……

　　父亲,从您与我永别的那一刻起,五个月了,夜里常在回忆中醒来,脑海中已装不下除了您之外任何别的思维,我茶食无味、更常常是“伤心枕上三更雨”。我根本不愿相信您已经永远地离开了我!不愿承认这无情的现实!我无法想象一个活生生的人就这样无影踪地消散了!为什么要让我们有了最深沉的血浓于水的亲缘之情后又要让我们失去?为什么要我们承受这地陷天塌般的无以承受的巨痛?

　　父亲,我承您的养育之恩、哺育之恩三十五载,如今我何以为报？何以为孝？只有内心的种种悔悟在折磨着我：我悔自己未能在您渐渐老年时给您更多一些生活上的关心，因为您的能干让我错认为您还未老；因为你的不变的容颜让我始终觉着您的生命还长着呢；我悔自己未能多多地陪伴您，与您交谈、与您出游、与您共度有生时光，而现在我却再也没有机会了。我悔自己在您病重时对您为什么不能再耐心一些、再细微一点，如今想来即使是您在受尽病痛折磨时的偶尔发火也是甜蜜的，因为我是再也听不到您的声音，您的话语了啊！

　　父亲，您在天堂还好吗？我从出生到现在一直有您的哺育、您的教导，我们习惯了身边有您美丽的身影：还记得四岁那年我生病，披着淅淅沥沥的雨，顶着寥寥的星光，您带我去石家庄的医院看病。检票员的钳子让我误以为是剪您的手指，自此让我大哭一场。直到成年后我自己坐火车出行，才明白您手上粗糙的手指是劳作留下的痕迹和岁月的创伤。从小体弱多病的我，让您出差在外的日子时时惦念。那是还在生产队劳动的年代，乡邻频频看见您拉着小推车送我去医院。那年的春节，我们家因为翻盖住房，临时借助的别人的旧房里，午饭吃过不久，我肚子痛的忍不住，您发现后，二话没说，又是拉起手推车，独自送我去更加遥远的医院。

　　长大后，您一忍再忍的性格曾使我非常不满。如今，我也有了孩子，我也是中年的父亲了。体会到内心深处的忍，不是个人性格的不完全。现在藏在内心的音容，使我总在深夜寂静的灯下，默默无语的体会您的艰难。十八岁的时候，您初中毕业被招去北京工厂工作，可未满两年，因为国家困难，您主动回到家乡务农种田。因为头脑灵活，知识也发挥了巨大的能量，您学会了诸多的手艺，从此去修建天津水库的地方，去做会计，把整个账目搞得井井有条没有一丝破绽。此后又去了西大洋水库和王快水库，为家乡附近的水患治理付出了7年的时间。经过了改革春风的家乡，你不甘心从此种地，北到齐齐哈尔，南到了浙江福建，供暖工程布满了大江南北，徒弟们更是遍布各地。参加工作之后，我经历了几年的平静，想把二老接来同住泰安，您却认为不妥为由只来了两次，一共不到十天时间。

　　从来没有害怕过遥远的距离，只是害怕看你的背影离去，遥远的距离还可以用电话倾诉我的思念之情。而如今爸爸你远去背影，却让我再也听不到你脚步声响起。爸爸是你给了我生命，是你把我养育，是你给了我童年，是你教导我人生真理，从而走出家乡的那片天。然而我却再也抓不住爸爸温暖的双手，握在手心的只是沉重的记忆。就这样你匆匆走了，我措手不及，我还来不及给你添一件御寒的棉衣。爸爸你迷路了吗？为什么我再等不到你归家的背影。

　　六月第三个周日，我想走进历史的阡陌，在淡墨色的荒山孤冢边，洒落我的哀思。画卷展开是湿淋淋的雨帘，只静静地站在帘外。脸上有水滑过，分不清是雨还是别的什么。寒鸦在枯藤上噪鸣，远山于雾霭中沉默，我在你的门外久久地伫立，却不见你一脸灿烂地走来。你是我的亲人，定知我在等候，等候你在历史的烟云深处，等候你在婉转的字里行间。悄悄地守候在我的梦境深处，而为何始终不见你身影归来？远去的父亲，让我怎样才能说出对您的爱？

　　注：父亲生于1942年腊月初九，卒于2008年正月初七，享年67岁。