他离我而去的那段日子

　当我在写这篇故事的时候，我的心情是糟透的，迟迟不能回复平静。毕竟这是我亲身经历的遭遇，痛彻心扉的人生经验。在完成这blog的过程当中，我始终无法集中精神，心疼得很，仿佛在伤口上撒盐，所以我用了很久的时间来写这篇痛苦的故事。好几次都哭得无法在继续写。但，庆幸的是就在今天我终于含着泪把这真人真事的故事画上了句号，终于都完成了。虽然当中有些句子不大通顺，希望你们别见怪，并多多包涵！

　　我有位超级好朋友，我俩相识有十多年之久，自从我回来这念书之后，他是我认识最久的朋友了。我们无所不谈，拥有说不完的话题！去新加坡工作是他一直以来的梦想，就在几年前他离乡背井，梦想成真了！虽然如此，我们的友谊也保持着良好的状态！不管谁开心或不开心都会告诉对方。而我有心事总会第一时间就会与他分享！他总会有一定的影响力来改变我悲观的想法！清楚的为我分析对与错，慢慢的开导我，每当与他诉苦之后，心情就会好许多！

　　就在上个星期五（农历七月初一）的早上接到了他的来电，得知他回来了，原本月尾才回来的他怎么突然就溜回来呢？原来他身体有点点的不大舒服，就拿了病假回来了！从电话里他表露了他调皮的个性，还开心的问我:“我回来了要吃什么啊？”还说不管我要吃什么他都会请！到了晚上，我致电给他一起用餐，而他还调皮的笑了说:“你怎么不早点打来呢？早点不就好咯！我现在约我妈了啦！”我说到：“哪好吧，就明天吧！”结果我们就约好了明天！万万也不想到！这一通电话，却是我和他的最后一通电话！而这顿晚餐却成为他妈妈陪他吃的最后一餐！虽然我遗憾这趟他回来我还没机会见到他，要是我与他用了这一餐，他妈妈就没机会与他共用这最后一餐了！

　　隔天早上，我接到了我男友的来电，电话里的他，语气很悲哀！他跟我说:我要告诉你一件事，可是你不可以哭的，我说：“你别吓我！告诉我发生了什么事？”他哭着回我的话：“我好伤心喔.呜.XX死了！”他昨晚凌晨车祸身亡了，顿时我整个人都恍了！脑袋一片空白，双脚都软了，泪水如泉水般的涌出！怎么会这样？怎么会…我痛不欲生！心里好痛，真的好痛，不停的在哭泣，脸上的妆都给我哭花了。我真的没办发接受这残酷的事实。同事们都吓了一跳！刚刚才还嘻哈大笑的我，怎么接了电话之后就哭得如此的悲惨！我哭得连话都说不出！可见我有多痛！

　　下午我就过去他的灵堂，虽然灵堂上还没扩上过照片，我就走上前给他上香了，心里问他“今天不是约好一起吃饭的吗？怎么你这样就走了…”而泪水不停的在飙。伤心欲绝的走到他棺前看着冷冷他的，脸无血色身穿华丽西装的他睡在那，我的心真的好难受！可是第一眼，我看见安祥的他对我微微笑！我不能忍着了，就躺在男友的背后痛哭，男友的眼泪也随之滴下了。

　　我通知了所有的老朋友，而他们个个都来了。我很内疚，因为他在生前多次吩咐我举办同学聚会，因为自从他去了新加坡之后，就很久没见到老同学了。而每次回来就只会见我们这几位死党而已！万万没想到，旧同学相聚的地方竟是在他的灵堂上！可是却少了他这位开朗又调皮的老同学！我很惭愧没在他有生之年取办同学交流会！当晚，虽然很迟才回家，哭了一整天，已经是很累了，但就是无法入眠！眼睛一闭上，他就浮现在我的脑海里！回想起他生前告诉过我的一切！我每年都会在他生日的当天，都会为他送上我的生日祝福，而今年刚好遇到有些事情做，所以迟了一天祝福他，他还调皮的告诉我，明年我不要再收迟到的生日祝福哦！我答应了，可是他等不了我不迟到的生日祝福了！他生前令我最感动的是今年在我生日的那天晚上十二点正，准时的第一个给我生日祝福，还为我唱了首感人的生日歌！当时的我真的真的很开心，也很感动。因为平时很少有机会听见他唱歌的！就只有那么一次的荣幸，第一次也是最后一次了。就这样一整晚都在与男友俩回顾他和我们的往事。不知道他在事发当时脑海在想着什么？当时的他一定很痛很辛苦了！不知道他还有什么心愿还没达成？种种的问题我没有答案！

　　在他回来的那天早上，告诉男友他想吃加哩面，要男友陪他去吃，可是那天咖哩面没卖，他俩就只好去吃别的咯！所以隔天一大早，我就去买那档他想吃的咖哩面，而且我还加了很多料送到他的灵堂上给他吃。他姐在他身边告诉他我们来了，还买了他要吃的食物给他吃！当我把面捧到他的灵桌上时，我的泪水已经湿透我的衣服了，我好难过好难过含着泪水告诉他，“XX你要吃的咖哩面，我买给你吃了，这是我最后一次买东西给你吃了，你吃完了之后，就好好的你安心的上路吧！”结果我和他姐脸哭得眼睛都肿了。这几天我用大量的化妆品来遮着我那憔悴与无神的双眼，但还是遮不着我的悲伤。

　　下午，我们到警局去看他的车，车内面目全非，看了他的车后，我可以想象到他当时被夹在车内的情形，挣扎不得，又逃不出车外，当时的他一定是很痛很害怕了。那血淋淋的一面，我忍不住又哭了。警员们告诉我们，你们看什么可以带走的就拿回做纪念吧！不然迟些什么东西都会不翼而飞的了！我们在他的车上看了再看，找了再找，抱着意一丝丝的希望能找回他刚买的手机。终于皇天不负有心人，终于让我们发现了他的手机。虽然机身满是血，但我感觉好欣慰，至少我还能为他做点东西。拿到了他的手机，我第一时间就开机想看看里面是否还有什么他想做但还没完成的事，可以让我们来帮他还完成的。可是已经没电池了。我握着他的手机，坐在一旁哭了。直到了晚上，去他灵堂之前与朋友们在外用餐，就向友人借了电池放进了他的手机内，成功的开机了。看着他多张搞怪风趣的照片，我强忍着我的泪水，可是当我看见他信息里头依然还收着很多我发给他的信息的时候，我的心真的好酸好痛！我终于忍不住了，放声大哭！旁桌的人都看着我，朋友们不停的安慰我，可是我管不了那么多了，释放了我的情绪。因为我知道我不可以在他家人面前伤心哭泣，这样只会让他们更难过，可是我还是控制不了我的伤悲。每天我都带着牵强的笑容去面对他的家人与熟悉的朋友，压抑着内心里的痛，牵强的笑比哭还要痛苦！真的真的很难耐，很辛苦。

　　今晚是最后一晚了，我通知了所有人来，因为他身前最喜爱热闹，要是他看见众多朋友都在场为他祈祷，他一定会很欣慰的。就在这晚，他妈妈哭得很伤心，我就上前安慰他，就这样我和他妈妈俩人谈起他身前的点点滴滴，其实他是个孝顺的好孩子，报喜不报忧，为的是不想让妈妈担心。从他妈说话中，得知他孝顺妈妈的程度比我知道的还要理想，他是他妈妈心目中的好孩子。这我也懂，身前的他多次告诉我要回来这里生活陪伴妈妈，他姐姐们都到外地工作了，而因为前阵子弟弟不乖，所以就把弟弟带过去了，弟弟在他身边他可以好好看待。所以只剩下妈妈一个人在这。而他想回来这里做生意，然后可以常常陪陪孤单的妈妈。可是他始终办不到。每年我的圣诞愿望都是一样，告诉自己明年的圣诞节，我要在新加坡庆祝。而今年的圣诞决定和男友飞过去与他一起欢庆圣诞节的，而他也答应了当免费的导游，然后又说要带我们去这去哪玩，可是现在他已经独自的去环游世界了。他老是很希望我快快结婚，总是追男友快快的娶我过门，我们还说结婚时要他当傧相！而当我有宝宝他就当干爹。可是现在他连我们的婚礼都参加不了。不知道是我们没有那种福份，还是他没有那福份。如果当初要不是他，也不会有今天的我和男友俩，我们的幸福是他制造的。

　　这几天我真的很难熬，最终还是熬到了今天，最难堪难舍的一天，大家都很难过，以沉默掩饰悲伤。在看了他最后一面之后，我哭着把心中的话都告诉了他，而我不要我们的友谊就十几年那么短而已，你还没有看见我们以后的日子。当他家人嚎哭着高喊他名字的同时，我的心也跟着碎了。在步行送他最后一程的时候，我哭得肝肠寸断双脚都没力了，但还坚持的走下去。到了路头就上车了，在车上我可以感觉到眼睛很痛，可是眼睛再怎么痛，也比不了我内心里的痛。送完了这一程他就永远的离开了我们。他永远就在那宁静舒适优雅的环境里安祥的长眠了。从今以后就不需要再靠安眠药来补助他休息了，告别了安眠药的同时你也告别了我们。我永远的好朋友你好好的安息吧。

　　虽然他离开了我们，而每当我面对着熟悉的街道，却少了他的身影，那熟悉的一切触动了我的回忆勾起了我的伤痛，心中那份蓦然而生的沉重的失落缓慢地涌上来。每当想起了他,心里总酸酸的味道，眼泪又再模糊了视线.再也不能像以前那样和他一起谈心了，离别…是真的真的很伤痛。