那些与青春有关的日子

　走在大街小巷里，每个人都行色匆匆，他们都有自己的生存空间，他们都很忙碌。

　　站在马路中央，突然没有了方向感，不知道该往右走还是往前走，只知道往前走，一直一直地往前走，想要抛开脑子里的一切凡尘俗事，可是脑子就是停不下来：工作、生活、爱情、亲情……

　　徘徊在人才市场周遭，看着一张一张地贴得整整齐齐的招聘信息，像是甲克虫一样停着原地，认真地寻找属于自己的生存空间，努力地推销自己，却无人问津，每天早上都充满希望，每天晚上都绝望到谷底。

　　远离了家，远离了父母的叮咛，远离了安全的港湾，很想找个人说说话，才发现自己封闭了很久，失去了朋友的联系，接通了家里电话却不知道怎么表达自己，只会说我很好，其实自己只是想家了。

　　从要求做自己的专业的职位开始，到与自己的专业没有的关系职位，再到只要是工作都可以，需要很大的转变，不管是身理上还是心理上都需要好大的转型。

　　我们都太需要证明自己可以，所以我们想要拥有自己的生活空间，憧憬的时候很美好，觉得不论如何都可以找到自己的价值，实行的时候遇到了问题，就容易绝望，想要逃避，逃得远远的，重新开始新一轮的幻想。

　　每次看到彩票都很兴奋，觉得生活里面还是存在奇迹的，每天坚持买一个奇迹。

　　生活轻易地把我们淹没了，在现实面前，爱情显得很渺茫，为了两个人好不容易建立起来的感情基础，不得不下血本维系，谁都不能保证谁的明天，谁也不能为谁的青春买单。

　　看着小孩子无忧欢乐的脸，觉得自己好苍老，不管是容颜还是心都已经苍老了许久，我们总是在想在每个人不懂事的年纪是最快乐的，可惜那也只是在多年以后想起的某个片断。

　　我总是不开心，不快乐，因为我失去了方向，我又找不到方向。人们告诉我，年轻人要有活力，要有希望。我却把他们说的活力和希望遗失了，找不回来。

　　一个人呆呆地坐在灰色的天空下，觉得这个世界都是灰色的。不敢直接面对自己遇到的所有，只有用沉默去反抗。

　　我在亲情和爱情之间来回旋转，一边是亲情说，要学好自己的专业，将来才会有前途，一边爱情说，每个人要有权利拥有自己的幸福，我深受折磨。

　　随着一天一天地过去，钱越来越少，生活越来越坏，不曾不想要怎么样豪华的生活，只是想要努力生活能过得到回报，生活告诉我，很难。

　　我哭了，坐在马路边上，肆无忌惮地哭了，我很伤心，很伤心，就像全世界都遗弃了我一样，我哭得一塌糊涂。

　　第九天有大专生专场招聘会，单位很多，人很多，我挤在人挤人的人群里，脚步却不知道该往哪儿去，结果仓皇而逃，我失去了几十分之一的机会，我把它们给了他们。

　　家里打来电话问我工作找好了没有，我说找好了，公司有多大，人有多好，待遇有多高，我很欣赏我自己能有这么高的境界。我坐在窗栏上觉得云在飘，离我越来越近，我好想坐在云上一起飘。

　　我没钱了，借了点维持生活，我对自己说我一定会好的，面包会有的，牛奶也会有的。有家公司打电话说可以面试，我很激动，怀着激动的心情找到公司，才知道激动之后上什么，因为我没有了工作的欲望。

　　真的很累了，已经没有了勇气去寻找，多次的拒绝我没有了勇气，匆匆地在人才市场上挂了个名就回来了，我成了这里的常客，像是一个荒民在寻找食物，一次一次地觉得这里会有的，结果觉得反胃。

　　凉鞋破了，可我没有钱买新的，在菜市场边上找了个修鞋的老人。我看他很认真的把我的破鞋缝得很严实，密密的。很热，他不住地擦汗，脸上像画了脸谱。我很认真地觉得每个人生活都不容易，包括我，包括他。

　　我看到一家饭店在招服务员，我很从容地走了进去，老板很胖，汗直流，在打瞌睡。我走了出来。

　　今天去了超级市场坐在长凳上，很多人都在这里凉快，有乞丐，有民工，有情侣，有老人……其中还有我。

　　每天都很沮丧，很懊恼，很心烦，开始怀疑自己当初的决定是否是正确的，但倔强的我不肯认为自己错了，不肯认输，不肯前进。

　　太阳很毒，我找了一家公司，从早上等到中午，等面试。在这几小时中，我很想放弃，一走了之。但我很想知道为什么他们这么不尊重生活的人。现实很黑暗，人很自私，等到的结果我才知道原来可以内定的。这次收获不少。

　　走在太阳底下，我并不觉得热，却觉得很冷，很寒。

　　我病了，头无休止地痛，没完没了地痛，像是不停旋转的木马，高高低低，有小孩子的欢呼声，有大人温柔的叮嘱声，有小女孩的撒娇声，有小贩的叫卖声，有我低低的啜泣声……

　　醒来已经是黑夜了，我开始大把大把的失眠，我睁着眼睛，想要寻求光明，不是说黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明吗？那我为什么找不到光明，是不是黑夜太漫长了，我要寻找很久很久？

　　听说台风要来了，我站在外面等台风的来临。天一会还是太阳挂着的，没一会就黑了下来，我觉得来得很逼真。

　　下雨了，已经好久没有下雨了，就像我好久没有笑过了。

　　妈妈打来电话问我好不好，我说好，我很好，我会照顾自己，我变开朗了，变爱笑了。挂了电话我就笑了，凄惨地笑了。

　　我开始觉得自己一无是处，我开始觉得自己一无所有，我开始觉得自己自私自利。我只活在自己的世界里，我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。

　　我荒度着自己的青春，原来青春真的容易流逝，容易苍老。会过去的，就会过去的，我的痛苦，我的悲伤，我的负罪。

　　对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。

　　执着的人不快乐。我要做个快乐的人，我不执着了，我统统都可以放下，真的，只要快乐。