请给我个理由

 消失了两天了，我在这两天里试着找回原来的自己，让自己再度迷失，回想了一下，我为什么这个样子，把自己弄得这么狼狈，为什么，我一直在找原因，我这两天晚上都没怎么睡，闭上眼睛想到底是为什么，我现在不需要别人劝我，也不需要别人去安慰我，所以没上msnqq手机也关了机，我一直在找原来的自己，试着去变回原来的自己，来找为什么我变成这样，我一直在想，在回忆，到底是为什么！
   在这一年里，我一直在逃避，逃避自己，逃避家人，和朋友，我一直在敷衍，告诉他们我很好，很幸福，甚至在他们面前装出自己很幸福的样子！有时候自己对着镜子，发呆，看着这样如此的自己！好像打自己一顿！我自己折磨过自己，几天不睡觉，还照样上班，在上班时困得那种痛苦的感觉，在痛苦的时候告诉自己，完了吧这就是对你的处罚，难受了吧！有时候喝酒去麻醉自己，我喜欢喝完酒的感觉，晕晕乎乎的！有时候都不知道自己怎么回的家，回到家，自己那凉水冲个澡，有时候喝多了都会摔倒在地，在这时候我是多么希望有人把我扶起来，我多么希望有人告诉我，你别喝酒了，喝酒对身体不好，别抽烟了戒了吧，抽烟对以后不好，没有人告诉我也没有人去劝阻我，所以我一次比一次的过分的去折磨自己，告诉自己，痛苦吧，等血流干了，累了，心死了，到那时候你就无敌了！所以我不哭，这是我最坚强的一点，我从来不爱哭，因为我知道我越哭，越痛苦，这个时候也不会有人来安慰我，所以我从来哭，我总是忍着，强忍着！所以我用烟来解除烦恼，每次抽到我头晕晕的，嘴里苦苦的，然后躺下，慢慢去体会！
   有时候我觉得老天对我不公平！也许这就是命吧！于是我自己骗自己，老天是公平的也许自己的幸福还没到来，我有时劝阻别人幸福是自己争取过来的，而不是老天给你的，可是回头自己问自己，怎样去争取呢？不知道，也没有人告诉我，幸福的定义到底是什么，所以我宁愿选择痛苦也不要选择幸福，因为我不知道幸福的定义是什么？总是让自己痛苦一点，难受一点，也许这样才能找到，幸福到底是什么，我从来不敢奢求别人对我好，我的做事方法就是我行我素，我从来不会顾虑别人怎么看我，他们愿意怎么看待我都无所谓，背后怎样说我也无所谓，可是别让我知道，如果让我知道了，那就对不起了！我可能会做出一些自己不愿意做的事情，我现在什么都不怕，我能自己这样对待自己，我就能用同样的方法来对待别人！
   所以最好别惹我！
   在这两天我一直在找原因，为什么我自己会变成这个样子，到底是什么原因，不是家人，也不是爱情，什么都不是，就是因为那次失败，自从那次失败，我再也没有爬起来，我总是以为我忘了那件事情，也不会在想那件事情，也对那件事情感觉到无所谓，可是我错了，我一直没有好起来！也许我这一辈子我都忘不了，也许这一辈子我也逃离不了那次失败！我总是认为我很坚强，告诉自己能行，可是每次都是弄得到处都是伤口，每次都不敢面对，其实我就是个胆小鬼！
   如果世界上有卖，忘掉以前的记忆的药多好，我就会忘记一切，从新开始，有时候想，想为什么我生下来到现在不是个傻子，傻子多好，什么都不用想，什么都不用去做！
   有一阵我非常的想结婚，想找一个人结婚完事，起码有个依靠，不管这个人长的怎么样，心好就行，对我好就行，不管他有没有钱，我身边的人总是和我说，找就找一个有钱的，这样起码不受罪，我不这么认为，那个人再有钱，那也是人家的，他有钱娶你，也有钱再去找别的女人，所以我选择的人不需要太有钱，只要有心就好，因为以后可以共同努力！我的婚礼也不需要太隆重，简简单单就好如果让我选择我宁愿去旅行结婚，我希望在我55岁的时候办一个隆重的婚礼，因为到了那时候，爱情才真正的开花，那时候爱情才是坚定的！那个时候和你另一半才能一起相伴到死！这才是真正的爱情！才有资格说爱

   这两天我想了好多，发现在这20年里，我错过了很多，也失去了很多。可是我从来没有后悔过，那都是我自己没用，没有那命~！刚才看了看天气预报说，天津有大到暴雨，我好想淋一场雨，把自己淋醒了！在上中专的时候我淋了一次，淋完了7天没上课!病倒在床！
   为什么我会变成这样，为什么这样！我现在需要一个理由，让我好好活下去的理由，或者给我一个死的理由，不管后面的路如何如何，是好也好，是坏也好，我都会把它当作天堂！
   我在这两天我想了好多，我一直在努力着，去寻找原来的自己，可惜找不到了，永远消失了，只留下了飘忽不定的我，我不断的去解释自己，告诉自己，希望自己，过得好一点，过得开心一点，哪怕是空想也要想一些开心的事情！
   请给我个理由，让自己好好活下去的理由或者给我一个死的理由！
   我只需要一个理由！