唯爱

嗯，又是郁闷的一天，照了一下镜子才发现,原来自己竟然老了这许多,稀疏的长出了好多白头发,唉!老了.打开电脑看看昨天下载的连续剧，看着看着泪水像拧开的水笼头似的，哈哈一个人的时候真好，强忍着这么久的压抑心情，终于可以痛快的哭出来，感觉舒服多了！我不止一次的对自己说，不许难过也不许伤心，更不许流泪！嘿嘿，我答应过她的以后再也不会喝醉，我真的没有哦，可是你也答应过我一定要幸福的，你幸福了吗！
   记得我很小的时候总是爱一个人独自的幻想憧憬着未来，希望能成为一个作家，希望会成为一个诗人，结果因为父亲的执着，硬是让我学了计算机。尽管我有一千一万个不甘心不情愿，但我还是一样用最好的成绩来满足了他们的心愿！从小就生活在家人策划好的轨道上行驶着，突然有一天！这一切都没有了，我在人生的十字路口面前，是如此的彷徨、无助，我是多么希望有个人来指点下我的方向！面对突如其来发生的一切，我沉沦、沮丧！像个失去依靠的小孩，绝望到了极点！当我其实还只是个孩子，时光仓促地一下子将我推向了大人的行列，我却还没有学习好，如何做一个大人。却发现，我已经开始苍桑了，多么可怕的时光！为什么不能让我像游戏一样，开个传送门让我马上逃离这个现实的世界……
   她的出现，让我重新有了一个人生的目标，新的方向！我开始学习怎么样去做一个大人，去照顾一个孩子！每天，从我醒来睁开眼睛看到她的第一眼开始，就会担心着她，会担心她有没有吃早餐，中餐，晚餐，今天会不会按时下班，还是会加班，今天会不会下雨，她有没有带伞，会不会起风，她会冷吗？会不会因为上班太累，每个月不方便的几天，她有没有记得准备应该用的。。。我从一个小孩变成一个大人，然后再变成一个女人，一直认为两个人在一起是靠感觉，习惯，但是长时间在一起后发现其实爱情是自私的，总有一个人要付出自己的全部去习惯对方的一切习惯，而自己就在这样的环境中慢慢的把自己的习惯磨灭，变的没有自我！我总是觉得她太单纯太笨太傻，尽管心里很不情愿但还是很乐意的去重复着，希望每一天都能看到她淡淡的笑容，希望每一天都会给她一个惊喜！当然这些用嘴说出来，用文字来表达显得特别的单调，但感动就是来自平凡无华的生活，行动才能证明一切不是吗？所以我尽量少抽烟，不喝酒，也不出去和兄弟们鬼混，坚持二点一线的日常。每天下班我都会很用心很用心的，给她准备一桌她喜欢吃的菜。虽然我讨厌每天都要洗一堆衣服，但我还是做了，我相信总有一天她会感动也会主动的来做的。我每天都在等待她的成长，她的关怀！我也常常会在心里抱怨，为什么！为什么！为什么我有一个那样的女朋友？别人的女朋友对男朋友都是那么百一百顺的，阿护关怀……她不开心，我就要想办法哄她开心，她病了，我会整夜守在她身边担心着！睡觉的时候她习惯的要枕着我的手睡觉。每天我都觉得很累很累，但我觉得从来都没有这么充实过，很多朋友都说我疯了，同学看在眼里骂我死没用的男人。其实我还算是个男人吗？但……我早已习惯了！习惯这份牵挂，习惯这份惦念！我这是怎么了，怎么会变成这样！恋爱的人都会这样吗？不懂，也不明白！但我现在想起来，觉得最对不起的是妈妈，我除了给她生活上的资助，几乎忽略了她们的存在了，我的身我的心我的灵魂都放在了同一个地方----深爱着的女人。常常会很害怕，害怕醒来的时候这一切都只是个梦！所以我很珍惜看到她的每一天！
   虽然我从来没有说过我有多爱她，但我坚持相信她内心是知道的。至少，她是那种别人都无法理解的怪人！嘿嘿，
   为什么不能多注意别的女人？因为她比我更害怕失去对方！
   为什么要我向她报告我今天吃了什么？因为她比我更关心我的健康！
   为什么要枕着我的手才能入睡？因为她比我更害怕梦醒时看不到对方！
   为什么有时候要故意为难我？因为她下辈子只想还依靠我一颗包容的心！
   为什么不管什么事她都只想我来做？因为，她只需要我！INEEDYOU！
   然后我就是这么义无反顾、毫无保留、没有任何理由的爱着她，现在是，以后是，将来永远都是……虽然我现在不能再照顾她，关心她，爱护她，但我依然坚信她一定会幸福！happiness!
   从小就不喜欢去跟别人争什么，也许是因为什么都拥有了所以觉得，没什么可以去留念吧。妈妈是个很内向又很传统的女人，做为她的影子，我也学会了那种逆来顺受的心态，常常会觉得，哇！这不是在做梦吧，这么美好的东西，怎么可能会降临在我的身上呀！要不就是常常的失眠！害怕不知道哪一天就会不知不觉的失去！于是我在郁闷的日子里，当她离开的日子里，我把所有的时间和精华都交给了工作，强迫着当一个不需要感情的人，就可以用工作的成就感来弥补空虚的心，每次她离开的时候，我都害怕这将是最后的送别，让我这一生都刻骨铭心的是，我在沉沦无助的时候，到一个酒巴做起了服务生，老板很严厉的告诉我，“不管客人提出什么要求，哪怕是要你陪她上床你都要去！”第一天上班的感觉我到现在还能体会到，明明包厢里冷气开得比十二月的天气还冷，可我却全身直冒冷汗，忍不住偷偷的颤抖！害怕到了极点！那时候我好想有个人能说说话！我好几次拿出电话，想打给她，可是那个号码我从来没有拔出去，因为我相信，她会谅解我的，我需要钱，需要给她一个安定的生活，需要一个证明来说服她的家里人！现在想起来，感觉当时的我是多么的天真。原以为只有在电视剧里才会出现的情节，却被活生生的拉到了现实生活中，感觉我真的可以去拍戏了。所以每当我看到这些类似的电影剧情时，总会像个女人似的泪流满面！
   我想，我的这一生也许还会出现另一个生命中的她，也许我也会像爱她一样去爱另一个人吧，但是！她在我灵魂深处的那个位置是没有任何人可以取代的。不管回忆是痛苦还是美丽的，我都会时常在一个人静下来的时候，慢慢的翻开它，回味着、咀嚼着！然后，我会更懂得去珍惜今天，享受过程，而不是怀着恐惧的心理去等待未来的结果。不是说了吗，一切，只有走下去才算数！嗯，在这个难过的时候应该听下歌来诠释下自己的心情。
   来首歇斯底里的迪克牛仔版的《爱我的人和我爱的人》吧
   盼不到我爱的人，我知道我愿意再等，
   疼不了爱我的人，片刻柔情它骗不了人
   我不是无情的人，却将你伤的最深
   我不忍我不能，别再认真
   忘了我的人，离不开我爱的人
   我知道爱需要缘分，放不下爱我的人
   因为了解他多么认真，为什么最真的心
   碰不到最好的人，我不问我不能
   拥在怀中，直到他变冷
   爱我的人为我痴心不悔
   我却为我爱的人甘心一生伤悲
   在乎的人始终不对
   谁对谁不必虚伪
   爱我的人为我付出一切
   我却为我爱的人流泪狂乱心碎
   爱与被爱同样受罪
   为什么不懂拒绝痴情的包围
   离不开我爱的人，我知道爱需要缘分
   放不下爱我的人，因为了解他多么认真
   为什么最真的心，碰不到最好的人
   我不问我不能，拥在怀中
   直到他变冷，爱我的人为我痴心不悔
   我却为我爱的人甘心一生伤悲
   在乎的人始终不对，谁对谁不必虚伪
   爱我的人为我付出一切
   我却为我爱的人流泪狂乱心碎
   爱与被爱同样受罪
   为什么不懂拒绝痴情的包围
   爱我的人为我痴心不悔
   我却为我爱的人甘心一生伤悲
   在乎的人始终不对，谁对谁不必虚伪
   爱我的人为我付出一切
   我却为我爱的人流泪狂乱心碎
   爱与被爱同样受罪
   为什么不懂拒绝痴情的包围
   嗯，在这个尽兴的时候再来一首迪克牛仔版的，《男人不应该让女人流泪》吧……臭鸡蛋，蕃茄，拖鞋一起飞过来，日，怎么还有人扔砖头！停！停！我接着写还不行吗！干嘛没人扔钱呀,硬币都可以的呀！带个砖头多累人呀!哈哈……
   其实跟她在一起的时间里我不光学会了成长，我还学会了很多做人的道理，比如说，在我伤心难过的时候，我会自己做些让自己开心的事情，毕竟一个人难过总比二个人一起难过强吧！凡事都为别人想想，感觉挺好呀。怎么说也是自己关心爱着的人，嗯！学会关心，宽容真的很难哦！现在我做的就是，放低自己的心情，不管还要再等几年，十年二十年三十年……。我都要认真的生活下去。为了爱我的老妈，还有那些关心我的朋友们。经历这么多风风雨雨我都没有倒下也没有屈服过，这次也一样，我会重新振作起来，寻找真正的自我，寻找真正值得我去用一生守护的！唯一的爱!你们也一样都要幸福哦!
   虽然并不知道她现在过的好不好,但是我相信,她带走的只是躯壳,留下的是她心她的灵魂!一直驻扎在我的心里!从来都未曾离开过,那些我们曾经许下的誓言,就让它随着时间一起锁进我们的回忆里吧!Onlylove!