最后的心伤——恨海难平，情天莫补

 真的不知道自己为什么要上自习去，而且放着最近的科艺楼自习室不去，而要跑到主教楼去。和我一同从宿舍出来的还有好几个是以图书馆为家的人，让我跟他们一起进图书馆，走到门口的时候，我一看报刊阅览室没有开门，二话没说，掉头就走，和他们分开了。一来，自己受不了图书馆地下室那种压抑、拥挤的氛围；二来，在那里有一个我想见到却又害怕遇到的一个叫韦依的女孩子在，我不想去。

   可是，这人世间的事情偏偏就这么奇怪，按理说，这个时候，韦依就应该在地下室的右面地下室里上自习，为考研而努力呢。我想过几千几万种与她相遇的方式，却惟独没有想到自己会在一个不适当的时间遇到了她。

   在我离台阶还有几步远的地方，我抬起头来，想要看看这雨后的陶院究竟是怎样的一种风情的时候，正好看到了韦依，正在拾阶而上，褐黄色的外衣，再加上黑色的挎包，好像，不，确切地说就是戴着眼镜，我可以说只要有她在的地方，即便是我不戴眼镜，也可以感觉的到。更让我意想不到的是，在她的身边还有一个男生。那一刻，我只觉得天旋地转，大脑间一片空白，，就像被什么东西击中了一样，可是，我已经没有办法转身回去了，只好硬着头皮走上前去，而且还特意向与她们走的方向相反的方向走去，我估计自己的肠子都要悔青了。

   走了几步，我用手轻轻地将眼镜摘了下来，拿在手中，就在我抬头的那一瞬间，我眼角瞥到了那个女孩子，而她也好像看到了我，但是，旋即我就提下头去了，走自己未走完而又充满着艰辛的道路。一直到了台阶的尽头，我才扭过身去，看了一眼，可是这个时候已经晚了，什么也看不到了。

   在百般无奈下，我对自己说，从此以后，对于这个女孩子，绝对不会再痴心妄想了，否则，让我不得好死，我发誓。走完最后一个台阶的时候，狠狠地把自己的拳头砸在了路边的白色栏杆上，感觉只是痛了那么一下而已。总感觉自己有种即将崩溃的感觉，心脏就像被什么东西塞住了，堵得慌，在这一刻，我真的想大声吼叫，蛮不讲理的将自己心中的压抑与不满发泄出来，即便是被别人当作精神病又能怎么样，我也不会在乎。自己到底什么时候才可以大彻大悟呢？不再为看到的虚幻而情绪波动。佛祖不是说：“人世间的一切都是虚幻的吗，要我们戒嗔、戒怒、戒骄、戒躁、戒喜戒悲，方能够悟大道，忘我吗？而我呢？却要为一个不喜欢自己的人而如此的神伤，就连她和别的男孩子走在一起都受不了，我真的是没救了。

   迄今也不明白，对于那个女孩子究竟是怎样的一种感情，在经过了最初的狂热的爱恋，遭受到无情的拒绝，尽管在内心中一直劝慰自己，和韦依终究没有太多的交往，没有开始，就没有所谓的结束，就像佛经里说的那样：“无因无果。”在以后的日子里，联系时断时续，而我的感情就像是在大海中随波逐流的小船一样，永远不知道迎接自己的，影响自己心情的是惊涛骇浪抑或是晴空万里。在不断的说放弃和联系中走过，我可以说是饱受煎熬，我的性格注定是不习惯于别人的忽视，但是，在这件事情上，我是绝对的失败，也可以说自始至终都是徒劳无功的，无论我做什么。

   当我跟我的朋友说起的时候，总是百般无奈，说自己不再想那个女孩子了，对她的感情已经枯竭了，而我也一直在想一个最佳的方法使自己能够忘记她。可是，结果呢？重复千万遍的话题，每每说起总是那一件事情，搞得我的朋友都不耐烦了。而其中的实情却是自己始终不能斩钉截铁的痛下决心，总感觉在我和她之间有种藕断丝连，我真恨不得做一次换脑手术，甚至洗脑也毫不吝惜，只要能够将与她所有有关的信息全部都清楚，那样一来，即便是我再次想起她，也没有办法记起任何与她有关的东西了。就是在路上遇到，也只是惊为天人，在和同伴的嬉笑中一闪而过，根本不会在记忆中留下任何痕迹，就像飞鸟在天空留不下任何痕迹一样。

   尤其是在不久之前，浏览韦依的个人主页时，发现了不止一个男孩子在她的个人主页空间的留言板上给她留言，表达对她的爱慕之意。一个说什么时候请她吃饭什么的，另一个就说了，我认识你，而你没有见过我，所以即使见了面你也不会知道我是谁的。这种感觉有种何曾相识之感，那个时候自己不也是惊艳于她的美丽，在她还没有把名字和人对上号的时候，就急忙的表示自己喜欢她，而结果当然可想而知了，那一次我伤的是体无完肤，遍体鳞伤。而现在，又有人像当初的我一样，茫然而不自知，我一直忽略了一个最根本的问题，那就是那个女孩子本来就是美丽的女子。

   尽管在两年多的时间中，对于那个女孩子的看法有了很大的改变，但即使如此，仍然想当然的给她很高的评价，一个相当优秀的女孩子，从我个人来说，她还是我最初遇到的那个女孩，是我最初的梦想，而我忽视的问题就是在我的眼里她已是那么优秀、漂亮的一个女子，那么在别人的眼中呢？更何况在她们专业可是被称为美女，再带有一丝的冷艳。对于美丽的女子，从来都不缺乏追求者，而且从秘密渠道得到的消息，她还没有男朋友，所以我就成为了追求者中的一个。不是说“窈窕淑女，君子好逑”吗？对于她来说，也不例外了。

   一直都不喜欢用美女这个词来称呼女孩子，尤其是在自己看来属于漂亮的女孩子，即使在给苏舒、叶欣儿这样的我用女子称呼的女孩子留言的时候，我也只是用“漂亮的女孩”“美丽的女子”这样的词语表达自己的喜欢，总感觉用美女这个词称呼她们是对她们，尤其是对韦依的亵渎。自己不屑于为之，亦不想为之，而对韦依的喜欢，只能深埋在心底。

   不敢说如果自己没有她做我女朋友的话，自己会不会终身不娶，抑或是干脆落发出家去当和尚，这些都是不能确定的，没有人能够知道未来的事情会怎么样？但是，我想这两个结果都不可能，至少我还有家，也许自己一辈子都没有可能，甚至几十轮回也没有可能，和她谈恋爱，和她在一起，在大学中是一个遗憾，在我的一生中也是一个遗憾。可是，即便是如此，我一个人独自走完这一程，我也不会改变自己的心，委屈自己的最初梦想，而随便的就找一个人代替了她，没有一个人能够取代她在我心中的位置，永远的第一位，哪怕是我大学中没有一次恋爱而经历。

   心乱了，写下这些文字之后，感觉要好了那么一点点，可是，以后呢？我只希望自己可以再理智一些，清醒一点，感情的事情是不能强求的，退一万步说，我宁愿委屈自己，也不会让她委屈她自己的，也没有这种可能，只有在梦幻的境界中才可以天马行空的想像吧！

   缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是缘分啊！
 
二零零八年六月九日晚上十七时五十三分于主教