习惯被遗忘，很好

 习惯被遗忘，这种感觉很好，让我自己安静一下、一下下，或许——那是永远呢？

   “人都死光了啊，怎么没有一个理我。”假装地怒骂著，只有我自己知道心有多痛。看著QQ上灰灰的顏色，心情也如同死灰一般，偶尔碰上几个上著的，不是离开就是静音，我自己——不也一样吗？一遍遍听著《不该结束》，不换歌、不哼唱，就那样静静地听著。偌大的房间里空荡荡的，手机一直放在旁边，我多么希望它能响一下，就一下，哪怕是掛错的。一个一个的掛到好朋友家裡，得到的都是一样的回答，“她们出去玩了。”，继续掛，直到心疼我的电话。在群裡喊话，“有没有人在啊”，没有任何反应，一下子落到低谷。罗晴暉，你惊讶干什么，不是习惯了吗？揉揉红肿的眼睛，优的，脸湿湿的，摸了摸，是泪水吧？还是，累了、倦了，不需要理由了…

   小心地安慰自己：罗晴暉，你杞人忧天啦，像你这种人缘好的人肯定不会给别人忘掉的啦。但是泪水还是不停滴落，骂自己：“你个傻瓜，不是答应梦不再流泪了吗，不许哭。”心就像针扎一样，又想起自己曾经问过的问题“如果我消失了，是不是没有人在乎”？好菜的问题啊，肯定会有人在乎的。苦笑著，明白自己自欺欺人，花了两个小时做得视频一个个删掉，花了两个小时弄的图片一张张毁掉。反思；或许，是我自己先遗忘别人了吧？或许，每个人都要尝试并习惯被遗忘吧？前天我开导老方的那种乐观劲哪裡去啦？我不是很坚强吗？这就是人生，我不是看得很开了吗？

   為什么心会痛呢？驀然回首，我应该微笑不是吗？乐观坚强的罗晴暉，跑到哪裡去佬…？想起很小的时候失踪了一天才有人发现我不知道去哪里了；想起二年级翘课，恰好碰上下暴雨，没有人察觉，发高烧两天；想起四年级暑假去泉州，差点给卖掉才给妈妈骂骂咧咧地提回宾馆；想起……再看看今天，我消失了X小时X分，仍然没有人理。是，是我太苛刻了吧？我不能要求别人每分每刻都在想我！但是，为什么，为什么~~~为什么我注定这样堕落，注定这样彷徨？是我自己不求上进是不是，是我自己不去努力是不是，是我自己很没用是不是？好，好，狠好，让我一个人安静一下不是很好吗？少了我你们也会清净很多吧？我知道又会有很多人说我喜欢胡思乱想，又会有很多人说我这说我那……随便，你们说好了，我只是想发泄，好好地发泄一下，OK？

   我就是活该，用豆豆的话来说，我就是活该。错的不是别人，是我自己不是吗?是我自己让大家对我失望了，是我自己没有好好把握，是我自己要把心事压在心里然后得抑郁症。很好很好,这路，是我自己选择的，是我自己走出来的，别人哪怕遗忘我，那也是我自己造成的。不去想别的了，不到一个月了，我要好好学习，天天向上。呵，多好的理由啊！考好了，放假了，什么都没有了，那两个半月空荡荡的生活我要怎么过？“又在想了，我就是闲不住，被人忘掉多好啊，没有人打扰是吧！”，发现自己和空气对话，呃，这样还真他妈的有趣。无所谓了，被遗忘是么？啪啪啪，鼓掌，谢谢阿！

   习惯，被遗忘--狠好，真的狠好，或许是一辈子的狠好…