要的只是这口气！

一直以来,我都认定自己是有福的!

   有无数个人见我就会对我说:'你以后一定会幸福的,因为你长的有福'我想也许和我的宽额头.又或者一对象如来拂的耳朵吧,呵呵现在想想这些话听起来很可笑,但当时我却因为他们说的这句话浪费着青春,那时候的我不会努力,因为我会自己安慰自己:无所谓,反正我以后有福!那时候在我的世界里玩还是玩,如果有人问我到现在最后悔的是什么,我一定回答他:是因为一句话堕落了自己.!

   我是个没心没肺的人,天大的事我会放在心里,但我不会因为它而让自己失眠,记得2006八月份的时候.那天下午我心楸的难受,我没在意,第二天晚上我躺在床上翻来覆去却怎么也睡不着,我朋友问我怎么了,我说不出理由只是心楸的难受,我就给家里打电话却始终没人接,我问她现在是收玉米的时候吗?她说不是,我又问她现在是割麦子的时候吗?她也说不是,(我家是农村的),然后我就没说话,只是躺在那想为什么电话没人接,就那样翻来覆去到2点才迷糊的睡去,4点多的时候我弟弟却打来电话说我三叔死了,我说死了才好呢(,因为我三叔打过我爷爷,我奶奶,打过我爸爸我妈妈,连他自己的大儿子都被打成了间短神经病,从我懂事他经常骂我爸爸,我哥哥就是因为不想他再欺负我家才去当兵的),我恨死他了,可我弟弟接下来的一句话使我蒙了,我弟弟告诉我是咱哥打死的,当时我眼泪直接流了下来,我说怎么可能,?电话挂了后我傻傻的坐在床上一直哭,不是我害怕,而是我无助,当时我就感觉天塌下来了,我朋友知道我要回家就出去给我买了小米粥,她说你晕车回要坐6,7个小时的车快喝点吧,可我却一口也喝不下去,(以前在电视上看到某人遇到伤心事会吃不下喝不下,我都以为是假的,原来只是没发生在自己身上罢了),说来也奇怪,车刚进河南境界,天就下起了大雨,我往外边看着眼泪和雨一样止不住的往下掉,回到家后只看到了我弟弟和我嫂子,我嫂子说咱爸咱妈还有咱四个舅四个姨夫还有你哥都被抓走了,我傻眼了,一下子除了哭却想不出任何办法,家里只有我舅妈和姨在想办法,那一天我什么都没吃,晚上在我五姨家住的,我五姨哭着说三个算命的都说你妈活不到初八,(我回家那天是初五)我哭的更厉害,我吼着如果我妈真那样,我一定放把火把他们家烧了,(我三叔家),我五姨劝我别冲动,我什么也听不进去,我弟弟今天在我嫂子娘家住一天,明天去我姨家住,(当时我弟弟还有一月就大学开学了,我三娘他们想不让我弟弟进大学),那个时候我才真正懂得了亲情,回去那三天我一小时也不离开我弟弟,三天后的晚上我妈和我四个姨夫晚上2点多被放了出来,当时他们并不知道人死了,我妈问我五姨人怎么了,我五姨哭着说人已经埋了,我妈直接瘫了过去,(我妈有高血压)我五姨赶紧按住我妈的人中,那后来的半个月每天早上我都是被我妈的哭声惊醒,然后我就陪着她一起哭,慢慢的我了解了事情的经过,那以后我却突然张大了很多,帮我妈做饭,收拾碗筷,晚上睡觉给我妈洗脚,没事也会替我妈按摩,看我弟弟的入学单恐怕忘了什么,我姨说我变得象俩个人,我笑了笑,那个笑不是得意的笑,而是苦笑,原来一个人长大只是一瞬间而已.

   后半月我们回到了我家,看到那么大一个家现在却冷清清的,现在想买点衣服给我爸,我哥他们也穿不了,我晚上和我嫂睡,我们每天晚上会聊很多,我才知道我哥有多疼我,我哥喜欢打牌,每次打牌很难叫起来他,可一个人只要说是我的电话,我哥马上就起来往家跑,说了很多很多,我突然说:嫂,你会和我哥离婚吗?你会等他吗?"然后我又说咱妈咱姨都说你很好,都不舍得你,我嫂说如果十年我会等的,十年后我也不知道,我们每天晚上都会聊到很晚才睡觉,后来割麦子接着种玉米,那是我第一次下地,虽然后来晒黑但我也很高兴,好的是我五个姨和姨夫对我们家很好,有时候我都开玩笑跟我妈说怪不得我姨,姨夫对咱这么好,原来你长着一对如拉拂的耳朵啊,我尽量斗我妈开心,我弟弟让我陪他去学校,我想了想让我三姨夫去了,因为我必须要出去争钱,因为我知道以后我弟弟大学所有费用只有我想办法了,我弟弟走后我直接来了山东..

   我拼命的争钱,以前玉米吃到一半我都会丢掉,现在只要想起家里欠的帐,想起弟弟在大学吃不好(我弟弟懂事经常吃方便面),我就会更努力,后来开始给家里钱,减轻我妈的负担,我知道我妈更难受,她自己的丈夫,孩子,自己的兄弟都是因为我们才进去的,我心疼我妈,后来开庭时我去了,当时我站在法院大门口等着那俩拉我爸他们的车来,天依然下着雨,我站在门口看着外边,觉得为什么一群老实人却到这地步,(这次如果我三叔不死,我们家必定会出事,至于原因太多我在这不想说了)车来时我看到后边一排穿黄色马甲的人,我知道是我爸他们,我们就往前跑,车门开后,我就大喊我爸,我哥还有我舅舅,法庭上太复杂我不说了,但我记得我大舅说的那几句话,当时庭长问我大舅对供卷上的罪承认吗,我大舅说公安局把人吊起来打,不承认不放下,谁受得了,(我恨现在残酷的世界,无情的人)我妈一直低着头祷告,(我妈有高血压不能激动),太多太多我不想说,.

   从那以后我是真是张大了,成熟了,我懂得了人情世故,看懂了这个世界,现在的人.

   只是奇怪的是出这么大的事,哭过累过之后我却想变了一个人一样,我不再害怕困难,不再害怕坎坷,甚至有时候我更希望困难更多点,我把一切抛在了一边,现在的我脑子里除了钱还是钱,也许听起来好象很虚伪,又或者你们会说我累,但我不怕,因为我恨这个世界,我恨现在的人,现在的我除了我在乎的人外,任何人我都不会再相信,因为我看到了我爸出事前后他的朋友对他的态度,我看到了我们遇到困难时庄里有些人的冷,我看到了三娘她们的狠,我看到了太多太多,.

   老实人以前被叫做实在,现在被叫做窝囊,现在的社会人越老实越被人欺负,我爸不是例子吗?开始他们说如果你们赔人家点钱让人家撤诉,那主犯(我哥)也只是15年左右,可后来因为我们没关系没人,10万给了却还是判我哥无期,我爸在里边关了1年多后放了出来,我俩个舅11年,俩个舅10年,,(可笑的是事实:我哥只是用头顶了我三叔几下,被判11年的俩个舅只是跺了几脚,而被判10年的俩个舅根本都没动他,你们一定想不明白为什么这样的事实会被判这个重吧?钱,>?关系.?残酷的世界),我爸当时在法院里哭着说,都说退一步海阔天空,为什么我退了这么多步却退进了这么大的深渊里<?呵呵,这一切让我变成了冷血,我终于知道为什么有那么多冷血无情的人了,可就算我再冷血再无情,我看到被冤枉的人,看到可怜的人我还会帮他们,为什么他们无情的那么彻底呢..?

   我爸出来那天,一个副院长对我爸说:你出去上诉就行了,你们打架的经过我知道,我知道这样判对你们全家来说是太重了,然后我爸问他那为什么还要判我们这么重,那个副院长笑了笑只说了一句话:我上边还有院长"呵呵.到现在还能说什么,?后来我们是上诉了,可失败了,我想过被中央法制报上诉,我想过在郑州高级法院门口常跪不起,我想了很多很多,我真的不服,可我爸告诉我那样只会让我哥他们在里边更哭,只会让他们减刑更难减,我懂得了我爸的意思,我把所有不服,所有的一切压在了心底,.

   我太恨这个世界了,我太恨现在的人了,为什么好人要到这一步,?为什么我走在街上遇到一个即使我知道是假的乞丐我还会给钱,为什么我看到一个可怜的老人在街上要饭,我宁可把100破开也要给他们钱,为什么要把我善良的心灵污染的这么黑,为什么要把我心目中美好的世界给破坏掉..??????

   到现在都二年了,现在我随我妈信了耶稣,虽然耶稣阿爸教导我们要有博爱的心,可这点我已经做不到了,现在的我很自私,任何一个伤害我家的人,那怕因为一句话我都会记在心里,现在我爸在家卖早饭,至少生活有个来源,我心疼我爸我妈,我不知道他们这样辛苦着什么是个头,年前我去看了我哥他们,我永远记得临走时,他们一排一排的走着,我永远忘不了我哥用那哭红了的眼看着我,我永远忘不了我哥的眼神,我永远忘不了我哥脚上的铰链,直到现在只要想起那情景我就会哭,忍不住的哭,我恨我自己以前的幼稚,恨自己以前的不懂事.

   我不想说太多,我相信一切都会好起来的,我相信我们家在经历了这么大个灾难后会慢慢好起来的,我相信耶稣会给我想要的幸福的,我更相信耶稣会保佑天下象我爸我妈他们那样的好人的,我会努力,我要让那些想看我们哭的人自己哭,我要让那些害我们的人清清楚楚的看到我们全家是打不倒的,!!!

   不想说太多,只是想把自己的委屈说出来而已,

   这一年多在我身上发生太多太多的事了,它让我变的坚强,不惧怕困难,勇敢自信..

   朋友们请听我一句劝告:好好的孝顺自己的爸爸妈妈吧,不要再和我以前觉得家里不需要你什么,不要和我一样到这个家不完整时才想起来要尽个孝,那样就晚了,可怜天下父母心,天下的父母都是无私的,他们给了我们无私的爱,请我们也还给他们无私的爱吧,珍惜身边人吧,珍惜现在你拥有的一切吧,!!不要等到失去后才后悔,因为世上没有后悔药!!!!

   最后祝愿天下所有的好人一生平安!!

   最后诅咒那些为了钱出卖一切的人不得好报!!!