如果不爱了,请告诉我

如果不爱了，请告诉我！

也许不爱了吧，否则为何至今没有一点音讯。那种痛心疾首似乎只能是内心疯狂的歇斯底里，却无从让人发泄。我以为自己可以坚强，以为自己可以承受。却发现自己在一天天的消沉，无可预知的未来始终让我有所期盼、也让我害怕。

一分一秒的过生活，那是在透支自己的悲伤。只是永远不明白，如果不爱了，为什么不可以说一声。在相爱之初我就说过：如果有一天不爱我了、厌烦我了，只要告诉我一声，我就会消失。但是如今的这种沉默真的只是为了躲避暂时的感情危机吗？究竟代表了什么？

我知道这份没有结果的感情终归会有落幕的时候，只是不知道会结束的这么神速、结束的这么无由，不给任何解释，轻描淡写的就这样一带而过。

我知道自己错了：在不对的时间，爱上了不对的人。可是我还是放纵了自己。因为我发现我竟然没有这么认真、这么深刻的爱过一个人。没有想过要去破坏任何的宁静与美好，只是想好好的爱一回。人生在世，能碰到很投缘的知已真得很难。只是当这份缘份自然的发展为感情游戏时，其实并不是我们的初衷，可是爱来的时候是谁也挡不住的。但是我还是错了，不管我怎么想，我终归是个第三者。面对她的怀疑与质问，你没有任何言语然后彻底消失，电话不接，信息不回，最后只是丢给我一句“我们的事以后再说”，而这个以后的范围可大可小，不知道会是多久，也许是永久。

我沉浸在没有希望的希望中，总以为会有奇迹出现。可是等了一天又一天，生活一日似一日，原来我依旧孤寂。一个人不孤寂，想一个人才孤寂！谁还在乎当初一定会让我开心起来的承诺，谁还记得爱到我找到真正能给我幸福的人为止的承诺，谁还记得“27”是我们之间的秘密数字······如今，一切承诺搁浅，爱却无法随风而去。只是痛在心底，久久的、柔柔的······

而后我也沉默，我只能选择沉默。当他不爱你了，哭泣并缠着他问为什么，那只会让自己更没自尊，只会让他更厌烦自己；当他不爱你了，你只能选择离开，独自吞噬所有的悲伤与心痛，放任他徘徊在他的天地，做到不去惊扰他。我以为我可以做到忘却，也许那只是在最痛心的时候能下的决心，真正做到却只是自己知道有多难。

40天的爱情不长，却是我最最真挚的爱。纵然我还没有结束自己失败的婚姻，但是这份爱已经让我知道我真得该结束了。一边是自己已无望的婚姻，一边是不伦不类的一段短暂的婚外情，还好，这份爱只是发生在我婚姻已经无望了的之后。但我还是发现原来我得到的都是欺骗。也许男人天生就会说谎，男人天生就很坏。可是我依然不愿相信他会骗我。因为直到最后他依然说爱我，他还会来找我，只是从来不给我任何之所以如此沉默的解释。其实我知道我该放弃，于情于理都该放弃。他已经为人夫为人父，我和他不会有结果。只是爱了，不是说放就能放得了的。直至现在，我仍然在欺盼他的出现。纵然我为他付出太多，纵然他伤我太重，只是爱上他，我没有想过会有任何回报。只是总是不明白，爱真得会如此脆弱吗？或者，对他而言，从来都没有过爱！

相思难解，每个难眠的夜晚总是禁不住回放那一切美好的相聚。面对这一切，我只能在无奈中做挣扎。曾经说过，爱上他我不后悔。不管结果如何，我只是想好好的去爱一回。不去想伦理道德，不去管世俗言论，也不管是对是错，我只是想要这个爱的过程。不管怎样，爱是没有错的。

可是，没有任何明确的意向，犹如在黑暗中行路，不知前方如何，只是在一个声音的指引下茫目的向前行。也许前面是个深渊，也许是泥泞沼泽，不管怎样，绝对不会是平坦大道，因为我知道，这条路本来就是错的。我知道，错了，我却依然无悔的走下去了，虽然很难，但是我总是固执的认为爱了就会有回报：不管好的坏的。此刻，才真正理解到何为飞蛾扑火！

只是，如果不爱了，请告诉我，我可以为了你的幸福而选择远离。从开始，我就没有想到自己会得到什么幸福，只是想在爱中度过那份心醉，却没想到会如此心碎。

如果不爱了，请告诉我，我会在离开你的每一天为你祝福，在自己的世界里关怀你，不管你是否在乎我依然爱着你。

也许我会忘记你，都说时间会冲淡一切，时间不长，也许是一生。

依然想说如果不爱了，请告诉我，这种沉默会让我无从暴发。也许你不必记得你的世界我曾来过，但至少你该明白，不要让爱成为一种伤害。

也许我还是愿意相信你是爱我的，也许你有你的无奈。但是，如果不爱了，请告诉我！