不要因为耐不住寂寞害了自己

许久我一直很想念你，是那种发自内心的想念，一想到你就会心痛到不行，这么说，可能很多看这篇文字的人都会认为很夸张。那是因为你还是没有发自内心，如果有一天你真的把感情种在心里，你就会体会到，每当你波动它的时候，心都会疼，酸酸的疼，连同你的每根神经，都牵痛！

　　我就这么默默的想你，我知道你在偶尔也会想起我，又或者你也会如我想你一般，每次想到我时，痛彻心扉。

　　我们就这么独自的想念着，说来都挺搞笑的，如果说一个人想念另一个人会痛，会很难过，可当思念是两个人的事的时候，似乎思念就应该升华为甜蜜。

　　但是我们没有………

　　我从不感叹什么缘分，我们在一起（我指的是开始互相思念的时候）也有六七年了，这不是什么缘分，这也不能归功与感情，我们之间到底是什么关系？我想你和我都不清楚，只是傻乎乎的近乎无聊的思念着。

　　偶尔也会无聊的拿起电话，发一个信息给已经离我而去的你，告诉你：我又想你了

　　你会很快的回个同样的信息·

　　偶尔你会来我在的这个城市，我们在一起喝酒，在一起聊天（大部分时候是沉默，彼此沉默，只是默默的喝自己的酒）然后在一起相守到天亮，什么都不做，甚至连亲吻都没有。

　　这是什么样的感情，我似乎只是要你相信，你不在的时候我过的很好，我把所有最开心的事都放在见到你的那一瞬间，因为只有这样我才会有那么灿烂的笑容。你会在后面给我一个最温暖的拥抱，只是拥抱。我轻轻的闭上眼睛，感受一分钟，只是一分钟，过了这一分钟，我就会马上想到你的离开，那我就再也笑不出来了…

　　我知道，没有我的日子，你也和一样忍受无边的寂寞，我们也都在为这寂寞不断的搜寻化解的方法。

　　我会和朋友通宵喝酒，会和不同的男孩子说暧昧的话，然后他们会每天给我打不同的电话，告诉我：如何如何的爱我，想我！我会笑，笑到哭了起来，男孩以为我感动了，会抱着我说：都怪我，是我表达的太晚了。我任凭他牵着我的手，带我到任何地方………

　　很多时候我都认为自己是个贱货，可能这个词确实有点难听，这么说自己也确实有点过了，呵呵，我离真正的贱货还有相当一部分距离。我保持心灵的最纯洁，你可能在想，我在为自己辩解，我在这里有必要强调一点，我写东西大多数是给自己看，不是和任何人分享的。

　　可是亲爱的，你知道吗？我实在是找不到更好的方法来填补，我们不能相守的日子……… 我固执的守着这份我认为是爱情的爱情…

　　你呢？我不敢想，我不在的日子里，你漂移在不同的城市里，你是如何排解那无边的寂寞的…

　　想念在昨天终止了，嘎然而止，象没有声音的画面..只剩下彼此默默的，再次默默的对视，和以往的无数次对视一样….

　　宝贝，我真的开始觉悟了…

　　也许我们之间唯一剩下的只有爱情……