08,我的2.14

昨晚难眠,翻来覆去!昨天听说是情人节!白天上班无所事事，晚上睡觉满腹心事！

为什么？为年轻的鲁莽与天真,只要不为情人节！

每年的情人节我都没有什么感觉,信息是收到不少,今年自然也不例外，千篇一律:情人节快乐!懒得回复,只给Aelly发了,可是没有什么音讯!相信她在家也是一个人,因为我们都不曾有过情人节!也就心照不宣！日子像平常一样过!连感伤都免了，我们都已错过为情人节伤感的年纪了，青春也都已沉睡……

好友又来信息了,问我情人节怎么过的,我的回复是：没感觉!谁知道他反问我话里是什么意思:“是没过过?还是怕过?或是过多了没感觉?”我顿时无语，这种高难度的问题叫我如何回答呀，想了半天只说：它从不曾属于我。没有一点技术含量的回答，连自己都蒙混不了！只不过“没感觉”是真的，没有骗自己，也没有骗他！他说，他对光棍节的理解比情人节要深刻得多，习惯了一个人自由的日子,他的情人就是自己……呵，是吗？傻子，像我一样傻！

已经很晚了，表妹也来信息了，不用看都知道是什么内容，只有单身的人才会在今天想起我，不是无聊就是需要安慰。我们都是简单而讨厌矫情的人，共同语言多了，自然会成为相互的心灵归宿，不容置疑，无可取代！遗憾的是，有两个人却不等于我们……

已经是15号的零点零一分了，信息还是不停的来，好友说我无药可救了，抑郁没有好转，改不了自残的毛病……我总想不明白，刚来深圳的我，为什么那么快乐，现在是一样的城市，一样的我，我到底让自己多背负了什么？我说我是一个缺乏勇气的人，没有什么能让我觉得踏实可靠的，我想要学着独立,可我只是学会了克制，不会再折磨别人，于是只好折磨自己。我相信星座，我的个性十足像狮子座的王者：我可以一无所有，但我骄傲的尊严是不容许亵渎的。我还有我最后的倔强……这些年，一直是一个人，后来我发现，我并非真的衷爱漂泊和孤独，只是因为缺乏安全感太过于严重，我不胜负荷的抽离心中纯真的感觉，我的倔强近似于变态，因为我害怕我的骄傲被伤害。其实，我需要治疗，治疗我倔强的伤，这伤让我感到卑微，这卑微一直让我活在低谷，像张爱玲说的：让人低到尘埃里面去。

有点累了，手机也在跟我作对，刚按回复就死了，怎么也开不了机，唉，算了，睡觉了吧，只是心情还是沉甸甸的。从不把坏心情带到第二天，想宣泄，却哭不出来！我估计难过都变麻木了！

迷糊中,我梦见自己痛快淋漓的哭了出来，早上醒来，眼角有泪痕，眼睛痛痛的，我想，还是值得的，就当是纪念我的08.2.14吧!尽管浑浑噩噩!
可,今天我又将怎么过……