一封未寄出的信

猪 :

   展信佳!

   我不知道你能不能读懂我这封以震颤而潦草的笔记写成的信.我想到我那千疮百孔的心  ,原来是下决心要把这封信撕掉的,可是最终又在不知不觉中否定了先前的决定.

   一年多过去了,我努力地想让你知道我有多在乎你,可是往往又不懂得该怎样去表达内心的感情.明知道自己想你,眷恋你,可是在决定拨通电话 时,又选择了放弃,我害怕自己太粘着你,会成为你的负担.我觉得烦躁不安,你的行为常常使我惊惶不已.我每天忙忙乱乱地想着一些我以为很重要的俗务,目的只是单纯地希望时间能走得快一些.我不知道我的信会给你带来什么?是无聊和乏味?还是筋疲力尽?我不能用笔墨把我这伤痕累累的脑筋放在你的膝上休息,也不能用音节不清的呼吁来减轻我心坎上的重担.当我写这封信的时候,我想我的爱情会不会变成可恨的饿理智编织物,当我要抚爱人家时,它反而伤害人家.

   我不清楚你是否还在爱着我,很想你的时候,我抑制自己不给你打电话,因为我害怕.....害怕你已不在爱我,我的一相情愿会成为你最大的痛.已经习惯扳着手指过日子,一点点地盼望11月24的到来,朋友曾经对我说你脾气不好,我们迟早会分手.我想既然我已经选择爱你,我就会爱你的全部,爱你的优点,也接受你的缺点,去习惯着你的一切,我不是一个有着细腻心思的女孩,从未认真地去揣摩过某个人的心思,因为我害怕看透一个人的心思后,受伤最重的只会是自己.

   其实我只希望当你不再爱我,不再挂念我的时候,能坦成地告诉我,即使我不能做到潇洒地离开,但是我可以吞着眼泪放手.曾经有过很多的憧憬,听到你说和我在一起私奔,在江边建个属于自己的小茅屋时,虽然清楚地知道那只是个幻想,或许你也只是不经意地说出,而我却一直乐此不疲地憧憬着.

   每个女人都希望能有一个男人真心地宠着自己,呵护自己.我也是一个女人,一个普通的女人,我也希望你能宠着我,呵护着我,就向那句经典台词一样"我开心,你要陪着我开心;我不开心,你要哄我开心......"

   好了!就此停笔!