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某大龄男子于公园中遇一大龄女子。男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。横批：浪费可耻

一男一女打扑克，男的伸出双手说：对五！女的伸出双手双脚：对十！男脱掉裤子：对蛋！女急了，一把扯掉胸罩：对尖！男的凝视半天，狠狠的说：你大！

一新兵起床总落后挨骂，便买燃料涂于身上，酷似迷彩装，半夜军号响他首先冲出营房，长官表扬：很好！穿的很整齐，但下次注意手榴弹应该挂在后边！

“唉呀呀，经理你好色，人家不来不给你玩啦！”

一小战士割阑尾，女护士为其消毒，其小弟弟竖起不倒，女护士取酒精棉擦其龟头，其小弟弟马上就焉了，女护士笑道：小样，就这点酒量还敢站着喝！

俩男子领一妓到山洞嫖后大睡，半夜一狗熊进洞也趁事美了一把；早上男子问小费多少，鸡说：“你俩算了，穿裘皮大衣那货少五百不行，太球狠了。

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计生工作着下乡搞婚姻知识普查，路上遇见一老农，便问道：你知道为什么不能近亲结婚？老农憨憨的笑道：熟人，不好下手。

一女兵伪装男兵，在一次激战中突然来了月经，血流两腿，连长问：哪里受伤？女兵答道：没事没事！连长强行拔掉裤子大吼一声：他妈的J8都炸飞了还说没事？

经理走近三、四个女同事旁：“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦，注意听，猜人身上的东西∶上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”

有个北方男子去南方就餐，问馍馍多少钱？女招待答：摸摸50元，问：下面（条）呢？答：下面100元。男生气：哪水饺呢？答：睡觉200元。男子不可思义地只呼“黑店黑店”。

一人老是放屁不绝于耳，同事面露愠色：你能不能不出声！一会儿，此人就摇摇摆摆坐立不安，同事大怒：你在那里做什么？答曰：我调成振动的了！

上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;最后发现这世界上没有白痴,顺便也创造了你.

我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了,我把你的名字写在沙滩上,可是被海浪冲走了;我把你的名字写在城市的每一个角落...,于是,我被警察抓走了!

对不起哟

我说:“你是猪“,你说:“我是猪才怪“,从此我就叫你猪才怪,有一天,你终于忍无可忍,当着众人大声喊道:“我不是猪才怪“.

一农夫进城嫖妓，要求妓女为其吹箫，妓不悦，说精液太咸，农夫大怒，掏出500大元丢在妓女脸上，妓女立刻献上如丝媚眼，嗲声嗲气的说：“农夫山泉有点甜

一个人正在骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo。心想，我也会，啊累啊累啊累啊。只听轰一摔在沟里。这时旁边的嗑巴说：SB，告诉你沟沟沟！还骑。

“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’。

昨天你醒来,枕边躺着一个蚊子,身旁有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚的让我无颜活在着这世上!主啊!宽恕他吧!我是自杀的.

还记得吗?那次你去参加歌唱比赛,你一曲唱完,四个裁判晕到了三个.还好有个裁判上台激动的握着你的手说:人才啊!别人唱歌要钱,你唱歌是要命呀!

没错又没罪..真羡慕你.

这么晚了还发端信给你

还记得那次你上班赶公交车吗?你到站台时汽车已经启动,于是你只好边跑边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客探出头来说了一句:悟空,你就别追了.

如果长得好看是一种错......我已经铸成大错,如果可爱是一种罪......我已经犯下滔天大罪,做人真难!...你就好了

>主人往鹦鹉的笼内放只麻雀，麻雀被鹦鹉两嘴咬死，主人又放了只鹰，激战之后，鹰死了鹦鹉毛全打掉了，鹦鹉说：我操TM，不光膀子，还真打不过它