分手了，我竟忘了泪该怎么流

　她说过，我们虽然走了十多天，但感情好似经历了漫长岁月的考验。

　　她说过，她是喜欢我的，我也是爱着她的，因为我，她的左眼流泪了。

　　她说过，我们两人不合适，只能做情人，而不能共生活。

　　她还说过，你会找到更适合你的女孩，我们还是分手吧!

　　我们分手了，在我们一起走过了31天以后，在那个下着大雨的日子里，在那个漫长而短暂的街道上，我牵着她的手，任凭雨水洗刷着我们凝结着的勉强着的脸庞。

　　她说，分手在雨天是好的，因为雨可以掩饰我们难过的表情，可以掩饰我们痛苦的泪水，然而，那一天，我没有流泪，因为流泪已不能挽回什么，只能更加凝结分手的气氛。但，我很想流泪，因为，痛在心中的迂回是那样的难受。没有流泪的原因是我已流不出泪水罢了。

　　我问她我们只是分开而已，不是分手，对吗？

　　她说：我不想那种藕断丝连的感觉，分手了，以后，我到了哪儿也不会再牵挂你！

　　我知道她终究是在乎我的，一切的一切都是为了我剩下的日子，她不想让我有所牵挂，因为我付出的已经太多。从我们走在一起，便一直在考虑离别的话题，也许她的坚决是她考虑很长时间的最佳决定吧！

　　她，小我三岁，只有十七，然而，世事的不平凡磨练了她的人生，造就了她的性格是那样的成熟。我们的学历不在同一条线，她的离开，也正是我们的终结，她是这样想的！

　　我不想离开她，因为我不可以没有她，她也不可以没有我，她需要我这样的照顾。虽然，她常说，她不需要任何人照顾，更不想她的举动左右别人。但她终究是脆弱的，孤单的将自己埋葬了十七个春秋的她怎不需要爱的温暖。虽然她说，她很坚强。可是与她走了那么久我怎能体会不到她表面的坚强是逼出来的呢？

　　5月21日，多么童话的日子，我们开始了。6月22日，一个某种意义上她所挂念的日子，我们结束了，不！是离开了。起初，她说，她只是一把快刀，去帮我斩断那丝丝缕缕的情结。我也很希望她是那一把干净利落的快刀。她充分的发挥了快刀的作用，让我爱她爱得那么深。时间的逝去，直到离开的那一刻，直到我踏上回家的列车，我是释然了，她对我是何等的重要。总是努力的去付出，努力的让她依赖我，离开了，她坚强的说：我不依赖你。但从她那平静的表面上我捕捉到了一丝的伤感，也不是一丝，而是心中承受着的巨大的痛楚。她撒谎了！撒了一个背叛自己幸福的谎言！也许她对我是有依赖的，然而，自己却不争气的深深依赖着她，一个说了我们之间是不会有未来的她！

　　也许，分手是一对恋人的解脱。而我，做不到，是我不争气吗？不是的，对于她，而无法做到！反而，却有了更加刻骨的思念。我想，她也如此！至少她是不会放下这段感情的，分手了，痛是无法泯灭的！

　　她说，她是很想和我有未来的。听到这句话，我再一次感动，一种心灵痛楚的失落,是一种心灵慰藉的澎湃！我恨我们的相见恨晚，我恨她对我说“对不起”。因为她口中的“对不起”带给我的不是感动，而是涌动！经常用“那是一个很遥远的话题”来逃避她所说。然而，我的她的未来虽然渺茫，但真正的不遥远，因为爱她，分手更是对我那颗几乎停止跳动心的一种摧残！但还是勉强按住自己的胸口，勉强的接受了。因为我不想让她流泪！

　　选择尽快的回家是突然的，如果，她不说分手，哪怕就是她说分开，我也愿意留下送她回去。分手，多么沉痛而魔圣的事情，我怕了，早些离开是一种逃避。怕了，累了，承受不住了！

　　那一次，她左眼流泪了，因为我。也许左眼流泪在别人的眼中没有什么，但对于她，一个左眼不会流泪的她以为着什么，所以，她不只是喜欢我而已，不懂的爱情的我们感觉上是爱着的！

　　她说，她喜欢孤独，习惯了左手牵着右手的感觉，一个人，快乐独自分享，痛，一个人同着，碍不着别人，也左右不了自己，难道这样不好吗？她问我。是的，她喜欢孤独没有错，但是错的是她害怕孤独，为什么她十七年来已经习惯了左手牵者右手，不正是因为孤独吗？

　　路边的灯是悲伤着的，它们始终守望着这个城市，多少对恋人在它们的眼下走过。聚聚散散，分分离离，何时才有尽头。它看惯了，也看淡了。分手那天晚上，独自走在路灯下面，不为什么，我只是让它再看看分手后的我！泪水顺着脸颊缓缓滑下，滑到嘴角，我下意识地尝了一点，很苦，很涩。不知路边的灯你是怎么了勉强地发出微弱的光。落泪了，痛了吗，痛了，很痛很痛，泪干了，困了，累了！

　　我喜欢上了泪水滑过脸颊的那种感觉，以至于再次坐到网吧里看着电脑屏幕上我俩一起的甜蜜幸福，我竟然忘记了泪该怎么流！