琴大妈的心声

今天我没去上班 

心情很不好 不知道怎么的

我不想这样下去

但我又能怎样？

真伤心 为什么老天会这样安排我？

是我上辈子做了什么不可原谅的事吗？

真的好想有个属于自己的家

但是我能吗？ 我配有吗？

我出来怎么多年了   家里的家还是我的家吗？

他们不知道怎么想的

还有 肥婆也就是我在乎的她

她怎么会怎么样？

我是出自真心对她好 我很关心她

可她呢   她的宝一回来就这样对我`？

难道我又错了？着的 让我很伤心 

我每天睡觉前都会幻想我的母亲在我身边

但确是幻想

她不可能在我身边了

知道啊 今天我又听起了 铁窗泪 让我流泪

我怎么会这样~？ 为什么？

难道我就这样吗？

为什么？为什么？为什么？

我不想这样 我厌恶了 

我想找到一个真正爱我的人

但是我配有人爱吗？

我经常想象我这样的人没人可能爱我

但我我要放弃吗？

我对他 ``````

可能吗？

今天和莎莎去吃东西我喝酒的时候好想说出来

但是我不能 我不能让太多的人知道我的事

我只能放在心里 希望能慢慢熔化``

但是能熔化吗？

 就象聪说的 他不可能在开心了

我也不能`

 我失去了我最珍贵的东西我能开吗？

从小就想像母亲在我身边 但是那去梦

从来没见过母亲面的我` 多想有个母亲在我身边安慰我鼓励我

但是当我把她当成自己母亲的时候她确这样对我

让我很伤心 对于徐蔓我对她说的我很开心 其实是为了安慰她 我知道她担心我

我不想让她知道我现在这个样子

说真的我出了我那 所谓的家门 就没开心过

从来都没有

 我的心愿就是想有个完整的家 有妈妈有爸爸 还有哥哥姐姐疼爱我

但那都是我自己在幻想

 以前我有了一个很爱的男朋友我以为他会给我这一切  想的

但是 他确让我很伤心 让我想放弃我自己

但是在我就要绝望的时候聪出现了

我不希望我和他能怎么样

至少我现在可以天天听到他的声音

但是 他很忙 我也不知道他是真的忙还是有意躲着我

我不知道  就是每天都想听到他的声音 每天都恨不得自己变成小鸟飞到他的身边

但是 他确对我不里不踩  有时候他让我很安慰

有时候他确让我很失望

我不知道我自己现在到底怎么了

谁能告诉我 我该怎么做？ [肥婆] 也许在她眼里我什么都不是 但她在我眼里已经生根了

我认定了她   但是 她最近让我很伤心 让我很不安

 我朋友她们都说我是在巴结她

其实我没有我只是出自我内心的感觉

但是 她确这样  我现在真的想放弃自己了

我真的很累  不想在怎样下去

但我又没有勇气去死

我能怎么办 ？

我该怎么办`？

我决定和家里断绝

但我这样是对还是错？