倦了，到了该将心靠岸的时候了！

　再一次接到旺斯的电话，她安排我和对方见面的事情。当初很轻易的答应下来的时候，没想到旺斯会这么认真。一晚上，我翻来覆去不是如何是好。旺斯是一个很善良也很严谨的人，我知道她既然给介绍并且安排见面，就是已经再三权衡了我们双方的各种条件是相当的。这一次我不能再辜负关心我的人了。我再也给自己找不出任何拒绝的理由了。答应了，就预示着我将要改变目前生活了十年的格局和习惯；答应了我就应该给自己的心找一个归宿；答应了我就应该将自己漂浮的心靠岸。

　　整整一天，我盲无目的地走在大街上。看着人来人往的人群，我不知自己该走向何方。唯一不改的是手里紧紧攥住的手机。我怕漏过我想要接听的电话。走在秋日的阳光里，我的心里是一阵阵的悲凉。或许马上我就会改变目前的生活，我做好了迎接一个陌生人的准备吗？旺斯的话一直萦绕在我的耳边：对方没有孩子会很疼爱儿子的；对方有个大房子会给年迈的外公有个宽敞的栖身之处；对方是一个很厚道的人会给你温情和疼爱、会一心一意和你相伴下一辈子的。只是我的心呢？我坚守了20多年的心呢？会如人们所期待的那样靠岸吗？会吗？我只知道今天一整天走的我精疲力尽，我的眼睛里一直是有一股酸酸的东西在往外漾。

　　曾经给自己找了无数个理由来拒绝再婚。我要等到儿子上初中、我要找一分纯真的感情、我不想和离婚的男人交往……所有的借口都是在掩盖我喜欢一个人的事实。我自己给自己堵死了所有的路。所以人们看到的都是我是一个尽心的母亲，我为了儿子失去了很多机会和光阴。儿子的懂事和上进给我挣回了往昔所有的失去的颜面和风光。

　　永远忘不了92年的秋天。无意中路过他家门口。看到的是他的死党在楼道口张贴大红喜字。我忘记了还有没干完的事情，跑回家趴在床上放声痛哭。那种悲悲切切、心如死灰的感觉一辈子也忘不了。永远忘不了疼爱我的妈妈跟着我一起哭，妈妈边陪着我哭便对我说：姻缘都是命中注定的，信命吧！尽管妈妈没有见过他，但是妈妈知道她知书达理的女儿看上的人不会错。当我在很短的时间内把前夫带到妈妈面前的时候，我从妈妈的眼里读到的是绝望。妈妈边哭边打着我说道：“你不应该这么作践你自己啊，世界上好男人有的事，你这是为什么啊”我哭着对妈妈说：“嫁不了我爱的，就嫁给一个爱我的吧！”事实证明这个爱我的人没有带给我想像中的幸福。事后好多年他的存在都是我们俩争执的缘由，前夫说：从我看他的眼神里读出的是永远的爱恋。

　　看着我一路辛苦走来的朋友见到闺密静儿过着有房、有车的生活冲着我调侃道：看看人家的生活，人家也是独身女人，再看看你整天的劳累和挣扎。只有我自己知道，这些年我一直坚守的是什么？为什么静儿只有在我的面前没有像在别人面前那样显露的那样风光，因为她知道，我们俩做女人的底线不同。没有可比性！我永远不会为了点什么出卖我自己、看低我自己的。尽管我累、尽管我疲倦。我一直坚守……

　　儿子上初中了。是到了该实现诺言的时候了。在所有认识我的人看来，我们之间已经没有了任何障碍，我也曾经幻想的认为上天还是眷顾我的。我的思念上帝都看得见、这些年等待似乎是没有白费……可是为什么直到现在我还是在原地踏步？可是为什么他到现在都不给我继续等下去的信心？我曾经以为我们是心有灵犀一点通的。我给过他时间来抚平失去爱人的的痛苦，我也给我自己信心来爱屋及乌。我感觉如果这一次再错过了，就是一辈子都错过了！

　　旺斯把见面的时间定在下周二。是巧合吧，不会是上帝的安排吧！下周二是我40岁的生日。我对风吹衣说过：我要找的是下半辈子相互依靠的伴侣，我需要名分、更是需要家庭的。所以在时间上可能会久一些。我要瞪大眼睛观察，我不会让自己再一次犯错。

　　我等也等了、盼也盼了！我感觉我付出的等待都付出了，现在该给这20多年的痴恋和等待画上句号了。漂泊的心该靠岸了，40岁的女人，以后不会再有这么好的条件和机会了。我不能再让爱我关心我的人失望了。比起亲情、友情我的爱情只能让道。放手吧，也许我们之间就是没有缘分、也许在上帝的眼里压根就没有把我们俩看成是一家人。也许大家都认为是顺理成章的事情他就是不会如你所愿的。

　　接收吧，未来的生活。放弃吧，我的痴恋！真的是倦了、也累了，我的心该试着靠岸了，该给漂泊的心找一个永久的归宿了。

　　写下这些文字来埋葬我20多年的爱情。