对不起，我爱你

“喂？嘛呢”电话还是如期而至了。这好象已经成了一种默契，不用谁说什么。从偶尔一个到每个星期，再到几乎每天。我也许已经习惯了这种生活，从刚开始的兴奋或是激动，到感觉习惯，慢慢的成为了我生活的一部分。我从来没有想过要是电话不在因为你而响起会是怎么样。我是不敢想。每次我习惯了听你说，听你说你的生活，你的感受。我不是那么会表现的人，也许我给你的印象是有点不耐烦，可是其实不是，我很喜欢听你说话，很喜欢听到你的声音。

　　不知道是为什么，这次出乎我的意料，我怎么等电话也没有响。我开始用种种原因说服自己，明天一定会有电话来的。第二天，第三天……我开始有点坐立不安了。我害怕是我最不想看到的结果。直到第10天，我在也不能用任何原因来说服自己，其实我早就知道这一天始终是会来临的。但是我没有想到竟会是这么的快。我知道我和你可能根本就不属于一个世界，现在不会，将来也不会。你说过我们不可能，我也试图说服自己不去爱你。可是对不起，我真的做不到。

　　每次看见你，你还是和以前一样快乐，我看不出任何不一样。我也只好和往常一样，在你旁边静静的看着你说笑，默默的配合你说笑。除了我的电话不在响了，别的都还是和以前一样。也许你觉得一切都没有什么，你只是少了一个在电话一端听你唠叨的人。可是你可能永远也不会知道我的感受。我天天的生活好象发生了天翻地覆的变化。我以前也没有想到我竟会感觉如此强烈。真是什么只有在失去了才会感觉到它的珍贵。尽管我根本就从来没有得到过什么，可是就这么一点点，我已经快要受不了了。

　　有些话这一辈子也许只会说一次。大于友情小于爱情，其实我应该满足你的这种说法了。人也许就是这么的贪心，明明知道是不可能得到的，却还是会给自己去寻找理由，寻找那万分之一，千万分之一的机会。我知道这样会是最痛苦的结果，到头来折磨了自己，却什么也得不到。可是知道又有什么用。道理谁都明白，能做到的又有多少人呢。我也经常骂自己，我傻，我呆，我笨，这些我都知道。我甚至想过不在去理你，讨厌你，恨你…………最终，我做不到，真的，我不可能做到。尽管我永远也不可能成为你童话般爱情里的主人公。

　　也许是我太自私，也许是我太贪心，我始终抱着那千万分之一去对待你。听人说过，爱一个人，就是为了去占有她。我在心理是不同意这种说法的。因为至少我现在可以问心无愧的说，我对你的爱，真的不是为了得到什么。我关心你，我帮助你，不是为了得到感激，不是为了得到回报。我真的希望你能过得快乐。所以，我不想再去打扰你平静的生活了。还记得你说过你也不知道对我是什么感觉，只是觉得依赖我，离不开我。还记得那次我向你表白，你哭着对我说对不起。你给过我希望，更多的是失望。还记得你说过我可以讨厌你，不理你，恨你，你都不会怪我。说心理话，我也想这么做。但是我说过我做不到。因为我是真的爱你。不管你相信不相信，至少我深信。

　　我没有什么可值得后悔的，因为我努力过，我争取过。不会因为没有追求过而后悔。真心的祝愿你找到真正属于你的幸福。只要你能快乐，我就心满意足了。

　　若干年后，希望你还能记得我，记得你曾说过的我们会是永远的好朋友，记得有一个人永远在默默的祝福你……

　　也许还没有真正开始，

　　结果早已经注定。

　　毕竟

　　仙女和凡人不可能相爱。

　　听着你的声音，

　　看着你的表情。我是不是早就该

　　心满意足。

　　可是我却不甘心，因为我爱你。

　　对不起

　　听你说过

　　你不可能爱我，

　　听你说过

　　不要在爱你了，

　　听你说过太多太多，

　　对不起

　　只有这句我不可能做到！

　　我知道

　　爱上你已经是一个错误的开始

　　可是

　　错误的开始就一定会是

　　悲情的结局吗？！

　　我不甘心，真的

　　我不想就这么轻易放弃。

　　我该怎么办呢？